1、今天上選修課，來得比往日晚了一些，座位寥寥無幾。後見一處空位，旁邊坐一同學，短髮，耳釘，運動褲，黑羽絨服。我過去拍其肩膀，問：「哥們兒，這座位有人嗎？」他白了我一眼，說：「沒人！」我正納悶兒這無冤無仇的為啥要對我翻白眼呢？那同學又補了一句：「你才是哥們兒呢。」
2、一女孩剛在網上發布「出租自己，換2000塊錢，為了買個包包……」馬上就有陌生人加她，要給她轉錢……果然，她通過驗證後，對方轉了二千塊錢給她，並對她說道：「我有個女兒，從小到大，我都沒打過她，被我慣壞了，我沒別的要求，今天我租你的手，你狠抽自己幾個嘴巴子就行……」
3、幾年前和朋友去k歌，在裡面遇到他爸爸摟個妖嬈女子，我們都視而不見，他卻跑上去說：叔叔我和同學出來唱歌，沒帶錢！他爸立馬給了2000，他卻說：叔在借點吧，我爸會還你的！又給了2000，各自分開…後來聽他說，回家給他媽告密，重獎3000！問其原因：在那裡給他爸面子，得訛！這事兒他爸不對，得告！
4、老婆問老公：「你說說看，我像是40歲的女人嗎？」老公說：「不像。」老婆開心了，又問：「真的啊？」老公說：「是呀，現在不像，以前很像。」
5、上初中時候發現眼睛有點近視。和老爸老媽在一起看電視他們老是找一些屏幕上很小的字問我能不能看得清！突然發現打個哈欠眼裡有點淚水可以看得更清楚一些。然後老媽就跟老爸說：「你把孩子打哭看能不能一直看得清楚！」然後就沒有然後了！
6、有個同事一直很內向30多歲還單身，可最近不知怎麼滴交了女朋友，很漂亮，三個月就舉行婚禮，我們都很吃驚，婚禮當天，還看到七八個伴娘，真的是一個比一個水靈，在同事的起鬨下，讓我去要其中一個伴娘的微信號碼，我看著確實是我中意的，於是鼓起勇氣去要號碼，誰料她很小聲的說：我們是新郎從KTV租過來的幫忙的，500塊做一次伴娘，你有需要也可以找我們，我。
7、堂姐一家去海南旅遊，回來帶了幾樣特色點心，讓我去她家吃，我吃一口：「這味道怎麼怪怪的」，堂姐：「就是這個味道」，我：「怎麼就我一個人吃，你們怎麼不吃」，堂姐「我們都吃過了」，吃了幾塊實在吃不下，太難吃了，堂姐：「沒想到你都吃不下了，其實這些有點變質了，花錢買的，捨不得扔，哎！算了吧！」擦。。。。。。
8、兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：「我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？」另一個：「你姓什麼？」「張啊？怎麼了？」「沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。」「哦！」兩人牽著手跑遠了。
9、說個真事：今天在超市，一大姐買米，聞聞這個聞聞那個，突然狂打噴嚏，她老公就過來一本正經的說：都跟你說了不要佔小便宜，鼻子裡能帶幾粒米呀？我們一票人都要憋出內傷了！
10、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。」她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」
11、小泉花了整個上午時間，憑著三寸不爛之舌，在她的循循誘導下，客戶對她推薦的汽車很滿意。客戶想檢測完製冷設備後就進行交易。當小泉啟動汽車的冷氣時，她洋洋得意地對客戶說：對嗎？這車的冷氣很強勁，某市曾發生此類車的冷氣凍死人事件……客戶未等她說完，連逃帶跑就走了。
12、男友送了盒口紅，整整六支。雖然是沒見過的品牌，不過看著挺精緻的，心想可能是微商那買的手工口紅。問男友多少錢，他說一百塊。我想著還好，一百一隻也不算貴，沒敗家。直到後來才發現，是一百塊五支，買五送一……
13、旁邊堂姐夫趕緊端著盆往廚房走去邊走邊說：你姐去隔壁工廠裡做食堂，別的沒學會，天天在家盛菜就手抖，一鍋鴨肉一塊沒盛上來
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14、考試，帶進去四張小抄，出來時怎麼找也是兩張，後來擔心的事情終於出現了：掛科。沒想到的事隨後也出來了：被當做案例在學生大會上公布：某些同學小抄都不會用，夾在卷子裡面就交了......
15、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」「沒問題。」藥劑師極其自信。「那我一天吃幾次？」藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。」
16、那年女兒三歲。半夜醒來，發現女兒不在身邊。嚇了一跳，開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡得可香了。要把她抱床上睡，她不樂意。問她：「為啥要睡地上。」女兒理直氣壯地說：「床太高了，掉下來太疼。」
17、一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒衝衝地質問他：「想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！」男友急忙辯解道：「你誤會啦！我哪會是這種人？你才是新的，她是舊的！」
18、有一個啞巴孩子，他爸媽給了他300塊錢，讓他學說話，與是他來到了工地，建築工人說：「樓塌了！樓塌了！快跑啊。"孩子學會了,與是孩子給了他100塊錢，後來，他來到了爺爺的牧場，爺爺說：「公豬、母豬那裡跑」孩子學會了。然後，孩子來到了城市，看到了一個人在打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你糖吃。」孩子學會了。孩子回到了家說：「樓塌了！樓塌了！快跑啊。"爸媽趕快帶他下樓，然後，孩子說：「公豬、母豬那裡跑」他媽媽狠勁打他，他說：「你再打爺爺，爺爺就不給你糖吃。」
19、小時候，我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家裡沒有電視，我們很無聊。於是就假裝柜子上面有電視，而且我們手裡也有遙控器，然後我們就用遙控器不斷的換臺。後來他就一直換，跟他說他還不聽。於是我們就打了起來。
20、問：我怎麼找不到D盤在哪啊？ 客服：請您打開「我的電腦」。 問：你的電腦我怎麼能打開呢！ 客服：請您打開您的電腦。 問：我電腦開著呢啊！ 客服：請問您的桌面上都有什麼？ 答：有手機、水杯、半桶方便麵！！ 客服：您稍等下，我吃片藥。。。
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