1、精神病院院長在臺上放了一隻兔子，第一個病人上去：「駕！駕！ 」第二個病人：「駕，快去追他！ 」院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：「小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。」
2、那天上班的時候，看到一個劇組在拍攝。我尋思得過去當個路人甲乙丙丁啥的。於是就整理好衣冠信步走過鏡頭，心裡美滋滋的……結果導演說了一聲，重新來一遍，注意圍擋一下行人。
3、某天，一醫院進行口試，一教授問：「某藥的藥劑量是多少？」一學生回答：「5克」過了一會他突然想起應該是5毫克，他站起來說：「教授，我可否改一下？」教授說：「不用了，病人已在30秒內因用量過度死亡了。」
4、室友：現在班花被她的男神甩了，你有機會了吧！哥：嗯！室友：和班花發展到什麼程度了？哥：班花？我跟她沒什麼啊！室友：你不是一直跟在班花屁股後面追嗎？哥：你以為我追她？兄弟，你錯了。我是為了我的男神啊！室友：尼瑪……
5、孩子第一次考試後拿著卷子回家了。他爸爸看了後很生氣問：你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學嗎？孩子回答：你不是和我講過要一切從零開始嗎？
6、在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
7、上午的數學課，我又遲到了。我站在教室門口，正在猶豫怎麼進去，一名也遲到的同學安慰我說：「反正已經遲到了，我們都別進去了，你的課，講不講都一樣，反正沒人聽進去。」
8、男神生日，我忍不住在朋友圈發了句「生日快樂」。沒多久，老媽微信轉過來200塊錢說：寶貝對不起，媽媽忙著打麻將把你生日給忘了，趕緊拿錢買個蛋糕去。媽呀！還有兩百多天才到我生日啊……
9、大學時宿舍一哥們很邋遢，髒衣服總是攢到一起帶回幾百公裡之外的家去洗。大二一日，這邋遢大王翻箱倒櫃找東西，之後撓著頭滿臉疑惑的自言自語，我去年洗的襪子哪去了？這時，旁邊一位兄臺搭腔，你記性倒是挺好啊......
10、「那你打開空調把衣服洗了吧！」
"
11、剛才被東北大漢揍了。我看他一個人在角落悲桑的樣子，便走過去問他原因，他說他女朋友嫌他醜。作為一個男人這我能忍嗎？我說：「你醜啥！」大漢立馬給我一嘴巴子，「瞅你咋地？」
12、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。 到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：」快醉吧，不然該你結帳了～～
13、今天在醫院排隊，前面一女的在登記。醫生問姓名，女的說張逗逗。醫生問了兩次是哪個逗？女的說不清，突然在不遠處傳來一個聲音：「逗比的逗！」頓時場面就控制不住了。。。
14、在家看美食節目，然後弄了熱巧克力……弄了一鍋，嘗了嘗然後粘了一嘴，正好老媽回來！知道我不會做飯，到廚房一看驚呼：天吶，閨女你竟然用我的鍋煮粑粑吃!!我……
15、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問「為什麼他們吃的那麼慢？」男友：「咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。」
16、老爸跟我說：「昨晚好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。」問：「什麼節目？」答：「中國好聲音。」
17、女孩傷心地向閨蜜哭訴：「我被他甩了。」閨蜜關心地問：「他憑什麼不要你？」女孩還在哭：「他說他不能壞了他們那裡的風俗。」閨蜜不解了：「什麼風俗竟然讓他做出這樣的決定？」女孩：「他說他們那裡結婚時，新郎官要背著新娘進家門。昨天試了，他背不起我……」
18、大家都看古裝劇，男的之間都叫兄，我們同學也這麼叫。一天同宿舍四個人的去超市買日用品，一哥們走的比較慢，我們三走前面了，他急了想我們等他，就在後面扯著嗓門喊：「文兄，文兄，慢點。」（我們宿舍老大，姓文）頓時，超市所有人目光落在我們身上。乖乖，那眼神，我當時真想找個地縫鑽進去！
19、姐姐和姐夫平時非常努力地教育我三歲的侄子，要他成為一個有禮貌的孩子，要學會說「謝謝」。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情地「謝謝小姨病了」。為了配合教育，我便回答：「不用謝，這是小姨應該病的。」
20、有一天騎電動車回家，前面堵了一輛拖拉機「噠噠噠噠噠噠」那時候公路小，就一直跟著拖拉機後面，我這才注意到拖拉機拉的是牛糞，突然一陣風從前面吹來，哎呀！我去，這酸爽…
（以上圖片均來自網絡）