1、老公和老婆吵架吵得不可開交。這時老公想起媽媽常告誡我的話：「和老婆發生爭吵時，不要只想著自己，而是應該站在對方的位置想一想，問題可能就會迎刃而解。」 於是，老公一腳把老婆從桌子上踢了下來，站在了她的位置上。
2、小兒子盯著我看了半天：「咦？麻麻，你單眼皮怎麼變成雙眼皮了？」我還沒來得及說話呢，大兒子說：「弟啊，你傻不傻，那是媽媽老了，起的褶子，不是雙眼皮！」我……
3、單位組織旅遊，經理在古村落和女同事們自拍，我突然發現，經理右側有一堆牛糞，而他的腳還在不斷的移動，於是我大喊：「經理，你離屎不遠了！」經理啪啪給我兩嘴巴子：「媽了個巴子，我怎麼得罪你了？」我：「……」
4、男：「你變了！你真的變了！」女：「我哪裡變了？」男：「你變得比以前吃得更多了！」女：「我是不是又胖了？」男：「不是，你是吃飽了撐的。」
5、我男朋友可聽話了，昨晚吃完飯叫他洗碗，今天早上發現他只洗了碗，鍋他沒洗，今晚又叫他洗碗這次我和他說了要把鍋也洗了，好嘛，這次鍋碗都洗了，可我剛去洗手發現他又把鍋鏟給我留著了。
6、小醫生一枚。這幾天頸椎病犯了，頭低不下來，看手機都要把手機舉到和視線平齊的位置。剛去巡房，走到門口，聽到裡面一個病人在問護士：「你們醫生那個手機很貴吧？」護士一愣：「不貴吧，兩三千。怎麼了？」然後聽到病人不屑一顧的說：「嘁，兩三千的手機嘚瑟個什麼勁兒啊，每次看手機都舉那麼高。」
7、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。大舅哥問，「還價這麼狠，別人生氣沒？」「沒啊！只是有些不情不願的！」「哎呀！還可以砍二十！」大舅哥一副惋惜的樣子，說：「砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！」
8、女傭：我會。。
9、跟娃一起看電視，感慨電視上的孩子好懂事，還給媽媽端洗腳水，給媽媽捶背……然後腦袋突然就「Duang——甕」的一下子！震驚的回頭看著娃，她手裡拿著豎笛抖著聲音問我：「我想拿這個給你捶背，不小心敲到你頭上去了，你信嗎？」
10、一二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚，說什麼微笑的魚。這幾天突然沒動靜了！打電話問他，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了！醒來發現魚都熟了，熟了……
11、高三有一次在宿舍裡鬥地主，偶然訓導主任查寢，被發現，所以被帶到辦公室裡嚴加詳細詢問。給我個理由，我能夠考慮不給你們記過。主任，是咱們不對，咱們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來估測本年的高考運勢。
12、今天中午嶽父單獨約我到飯店吃飯，對我格外熱情，拉著我的手跟我攀談，說：「你今後有空就來，尤其是周六周日晚上，來我家吃飯！」我沉思了一陣，說：「恐怕難以從命！」嶽父態度突然很強硬：「你一定要來，這是在幫我，跟你說實話，每周六周日晚上都是我給你嶽母跪搓衣板時間，你要是來了，我就不用跪了！」我聽了，默默流眼淚：「爸，我真的愛莫能助，每周六周日晚上也是我給你閨女跪搓衣板時間！」嶽父：「啊……」
13、讀書時夏天悶熱，都喜歡身著短褲到宿舍天台去睡。有次天亮太陽快出來時，迷糊中感覺不對勁，一摸，媽呀我尿褲子了？哥幾個都不在，難道是被燻跑了?悶悶不樂的回去，問下鋪哥們我這麼大了還尿床是有毛病吧？結果那幾個混蛋集體笑炸了，告訴我褲子溼是早上下小雨打溼的……
14、剛跟媳婦兒談對象那會兒，約好一起出去玩快遲到了。我還沒吃飯就把一隻雞腿橫著咬在嘴裡急急忙忙就出去了，到了約定的地點。她一把搶過雞腿咬了一大口對我說：「還是你了解我，比叼根玫瑰花實用多了。」我：「……」
15、有次去外地，一當地大叔給他推銷煙，朋友問：大叔你這煙不會是假的吧？大叔一本正經的來一句：怎麼可能，全是我自己做的怎麼會有假！
16、早上醒來，我對老公講：「親愛的，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？」 老公：「當然不賣！」 我一聽高興極了，猛的親了老公一口，問：「為什麼呀？」 老公：「你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！……」
17、昨天在群裡搶紅包搶的手酸，臨睡前有人提意，把自個手裡的紅包都包個大的輪流發，搶的多的先發，全體通過，於是我就包了紅包發了出去，哎吆我去！半秒都不到就搶空了，再後來他們都睡著了……
18、小哥被我的語氣嚇得一愣，然後弱弱地問道：「辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？」
"
19、上學那會兒，班上有個妹子喜歡一個男生，每天早上給他送牛奶當早餐。後來就這樣過了一年多吧，那男生果斷長到一米八多，追上了我們校的校花。
20、小時候習慣性流鼻血，有次和小夥伴們一起玩，感覺要流鼻血就揚著頭，結果就是鼻血流到口腔裡，旁邊小夥伴以為我要打噴嚏，就拍我兩下。我一口血就吐在地上，直接接把身旁的小夥伴嚇懵逼了，從那以後我拍打他們，他們從不敢還手的……
（以上圖片均來自網絡）