1、大二我暗戀一個學妹，就把這事給告訴同桌了。他勸我：趕緊表白啊，晚了就是別人的了。我有點遲疑：萬一她要是不答應呢？同桌：放心，不是萬一，是肯定不會答應。我：。。。。。。
2、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說：「你看見那個白衣女子了嗎？」閨蜜立刻緊張起來：「難道我奶奶說的是真的？」她這一說，我倒有點害怕了：「你奶奶說啥了？」閨蜜：「狗能看到人類看不到的東西！」
3、女友問我：「如果我們分手了，你會恨我嗎？」我說不會，她立刻給我一巴掌：「你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。」我哭著點點頭。。。
4、朋友炫耀自己多小就開始有男生生日送花，幾歲談了幾個朋友等等。。。LZ資深女漢子，沒什麼可說，但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆。。。
5、開學了，老師欲了解新生的情況，就給每個學生發了一張調查表，讓大家寫下以前所獲得的獎勵。只見同學們填寫的獎勵多種多樣，有的是「奧數二等獎」，有的是「作文優秀獎」，只有一個同學的獎勵比較特別，是「商場購物抽獎三等獎」。
6、無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：「你初中談朋友，只能談我們這個地方的；高中談朋友，只能談整個重慶的；但你們上了大學，不僅能談全國各地的，還能談外國的。所以，你們還是到大學再談戀愛吧！」
7、兒子：爸爸，家裡有瓜子嗎？爸爸：你不是要上廁所嗎？不問有沒有紙巾問有瓜子幹什麼？兒子：邊拉邊嗑瓜子呀....爸爸：尼瑪，你看誰有上廁所嗑瓜子的？兒子：看是沒看到過，但聽說過，聽媽說以前你沒手機的時候就經常在廁所裡嗑瓜子！爸爸：尼瑪.......
8、和閨蜜聊天，我問她的擇偶標準是什麼？閨蜜：「錢不錢的無所謂，帥不帥是次要的，關鍵是看我倆能不能像俄羅斯方塊一樣！」我：「什麼意思？」閨蜜笑著說：「互補啊！」我：「那方塊呢？怎麼互補？」閨蜜：………
9、今天去超市買東西，付錢的時候排隊，這時我前面那貨付錢的時候，那些東西剛好19塊9，他給了20塊給收銀員，收銀員找了個一毛錢的糖給他，這貨居然說不要，說完這貨從口袋裡拿出9顆這樣的糖說：「找我一塊！」我和後面的夥伴都驚呆了！
10、今早遇到倆奇葩，一哥們剛走進廁所，就說道：「麥芽的香氣！」另一蹲坑的哥們立刻回道：「行家呀！」
11、都說女司機多麼可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就誇我來著，他說：馬路這麼寬，中間就一塊大概20釐米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！
12、老婆坐在老公身邊，看老公在發愣：是不是心裡想著有人替代我？老公連連搖頭：沒有，沒有……老婆：說真的你身邊那麼多妹子，你就沒有這想法？老公：有也不行啊，必須得有三個人！老婆：什麼三個人，啥意思？老公：老婆，就你這體格，再看看他們的小體格，沒有三個人能替代你？老婆啪一巴掌：尼瑪！
13、二叔二嬸滿頭大汗的回來了，我趕忙上前問：「殺了嗎？水都燒開了。」二叔氣急敗壞的說：「還殺個屁，豬都跑沒影了！」二嬸接過話茬：「都怪你二叔，非得養什麼運動豬，村裡幾個壯小夥子，追了半個村子也沒逮住它！」二叔點了一支煙然後告訴我說：「那個孽障不識抬舉，水都燒開了不能浪費，你在我家洗個熱水澡再回去吧！」我擦，吃殺豬飯改成蹭熱水澡了…
14、有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每人發一個小紙杯，是人都知道接上一點就夠了。可我真真切切看到我那個逗比朋友，弓著腰小心翼翼的託著滿滿一杯尿，向護士站走去。護士大姐直接懵逼了：「哎我去，你敬酒來了啊！」
15、路痴一枚，記性還不太好。今天坐高鐵回家，去的早了檢票的時候我第一個，天呢！我以前都是跟著人家走，從來不看道的！我走在前面遲疑的不敢走，就回頭看別人，後面那個哥們明顯也是個懵，再往後烏壓壓的一片人，頓時有一種統領千軍萬馬的感覺，但是我還是不知道往哪拐……
16、「太太，你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦！」「啊？怎麼回事？」「我在報紙上登了一條廣告：『徵求看門狗兩三隻』。」 「結果找到了好狗吧？」 「不，就因為這個，我家昨晚被盜了！」
17、人醜卻顏控，家貧還追星，友少偏愛宅，女漢發神經，蠢材不努力，懶蟲盼巔峰，肥婆多吃貨，單身總矯情。
18、一個星期沒打掃了！丫頭帶同學回家玩（5歲），她倆看了一會電視，同學跑過來問：阿姨你家除了垃圾還有別的東西可以玩麼？
19、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：麻麻，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話。然後轉身鑽進被窩，對老公大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
20、今天接到自稱移動的電話推銷，開頭就來一句「免費送大禮」，我果然心動了。但還是保持著冷靜，問她還有沒有什麼要講的。她就說，「本禮品是一個價值二百多的手鍊，完全白送，只需收您二十元快遞費，請問您收貨地址是哪兒？」果然還是老實交代了，這二十元不是錢嗎。為防欺詐，就問她是哪家營業廳，具體地址是哪兒，她說是A地。於是兄弟我給出了最終答案，「我這兩天正好去那一趟，我自己過去拿吧，這樣快遞費也省了，喂，餵……（嘟......
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