KY作者 / Celia
編輯 / KY主創們
這兩天又重溫了一遍美劇《小謝爾頓》，其中有一個橋段戳到了我的笑點：
小謝爾頓因為在學校的科學博覽會上只拿到了榮譽證，決心放棄科學，改去學習表演。由於他有出色的學習天賦，很快被蘭迪先生相中，讓他出演舞臺劇的主角。
但最後臨近上臺的時候，他發現臺下有很多人，感到萬分驚恐，臨時決定不上臺演出了。
在後臺，蘭迪先生用盡方法鼓勵他，勸他登臺表演。
但無論老師怎麼說，他就是不肯再回去舞臺上了。最後，老師不得不親自上陣替演……
其實，很多人都像小謝爾頓這樣，經歷過表演前的怯場。但是還有一些人，僅僅是被他人寄予期望，就已經想要退怯。Ta們自身有時也為這種對期望的恐懼感到苦惱，因為這種恐懼阻礙了ta們的個人發展。
我們曾在後臺收到過這樣一則留言：
「KY，我發現自己有個問題，就是特別害怕別人看好自己，害怕別人期待的目光和鼓勵的話語。之前有一次，部門領導想指派給我一個重要項目，說他認為我一定沒問題的。別人可能都巴不得被領導看好吧，但我反而感覺很害怕，很想逃跑。
最終，我還是認慫了，跟領導說我承擔不了這樣重的任務。我看得出來他挺失望的，我也知道我錯失了很好的機會。KY，你說我該怎麼克服這個問題？」
通常來說，被看好是件讓人高興的事。但為什麼有些人反而會特別害怕被人看好？在深入講解這其中的原因之前，我們先來看一看，這些害怕被看好的「期望恐懼者」可能會有哪些內心體驗：
經常自我懷疑，覺得自己可能不太靠得住
聽到別人對自己說鼓勵的話，立刻會感到壓力和緊張
通常不願意去表演或是展示自己
如果一定要展示成果或登臺演出，傾向於一個人默默準備
比起被看好，寧願被低估
會表現得很謙虛，甚至隱藏實力，只為避免他人對自己有較高的預期
認為一旦無法實現他人的期望，自己就徹底完了
在人際關係方面，「期望恐懼者」也可能會陷入一系列困境：
在社交、合作關係中時常感到壓力很大
在社交方面退縮，更可能在有需要時陷入孤立無援的境地
無法及時得到老闆、導師或前輩認可，錯失重要的發展機會
吸引來的朋友或伴侶總是一些有些「bug」
自己不那麼好的一面很容易在交往中被戳到
很難找到真正欣賞自己的朋友或伴侶
為什麼被看好也會讓人心生恐懼？怎樣的人會更容易成為「期待恐懼者」？作為一個被看好就想退縮的人，怎樣才能從容應對他人的期望、改善社交與個人發展中的尷尬處境？今天我們就來聊一聊這個話題。
積極期望也可能會讓人心生恐懼。一方面，積極期望是結果導向的，「看好他人」的背後，包含著「好與壞」的評判。另一方面，過高的積極期望會給人帶來壓力，挑戰我們的個人邊界。
特別害怕被看好的「期望恐懼者」可能是三類人：自尊感脆弱的人；父母有完美主義傾向的人；疏離型依戀類型的人。
無論你是因為不夠相信自己、渴望無條件的愛，或是總是不由自主為他人考慮而恐懼來自他人的期望，都有可能找到和這個世界相處更舒適的方式。
當我們真正明白，自己其實不用為別人的失望感到抱歉，也不必因為滿足了別人的期望而有成就感，我們就可以不再害怕被人看好。
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很多人都認為，他人對自己有積極的期望是件好事，因為這意味著自己受到他人的認可和信賴。但事實上，積極期望也可能會讓人心生恐懼。
「看好他人」的背後，包含著「好與壞」的評判
表面看來，積極期望與單純的支持很相似，其實它們有著不同的內涵。對他人的支持是圍繞關係展開的。當有人選擇支持我們的行動、選擇或決定，我們會感到有人站在自己這一邊；他人的支持讓我們不至於孤立無援。
但是，對他人有較高的期望不僅是在表達鼓勵和支持，更意味著他人為我們的行動、選擇或決定預先設立了評價標準。當某個人對我們在做的事情持有期望時，ta同時也參與了對我們行動結果的評判。而我們會感到自己必須付出一定的努力，才能夠達成這份期望。
（示例：積極期望的話語 vs. 支持的話語）
因此，對積極期望的恐懼背後，也包含了對被評價、被批判的恐懼。
他人過高的期望會帶來壓力
當他人給予我們的期待過高，超過了我們給自己的期待，這份積極的期待就很容易轉化為壓力甚至負擔。
一方面，過高的期待使得失敗的代價變高了。在他人期待的目光下，成敗不再僅僅是自己一個人的事。一些人有可能會害怕一旦自己失敗了，就需要承受他人表達的失落，也有可能失去再次被看好的機會。
另一方面，過高的期望可能迫使我們讓渡一部分自主權。當他人在某件事上賦予我們較高的期望，我們也就更難放棄或改變心意。即使我們清楚地知道，自己才是對自己的行動和選擇負有責任的那個人，我們依然可能因為他人的意願做出妥協。
應對這兩方面的壓力，對我們的個人邊界（personal boundary）是一種挑戰。簡單來說，個人邊界可以幫助我們分清什麼是自己的、什麼是他人的。如果個人邊界不夠清晰、堅固，我們就容易去背負他人的心願，將他人的積極期望當作自己的聲音，從而不允許自己失敗、犯錯，或是選擇另外的道路。
而當我們不願意接受他人的失望和審視，但是又沒有能力為自己的失敗或行為改變負起責任，為了迴避這其中可能的衝突，我們就有可能會對來自他人那份積極的期望心生退怯。
在我們的日常生活裡，積極期望是無處不在的，但並不是每個人都是期望恐懼者。哪些人會特別恐懼來自他人的期望呢？
1. 自尊感脆弱的人
恐懼被看好的人內心總有一個聲音，覺得自己「不值得被看好」。低自尊者也常常會有相似的想法。不過，並不是每個自尊水平較低的人都會恐懼來自他人的期望。
有一些人雖然自尊水平較低，但相對穩定。無論外界對ta們的看法如何，ta們總會認為自己是沒有價值的。這些穩定的低自尊者並不害怕被看好，只會覺得他人的鼓勵對自己沒什麼用。
但還有另一類低自尊者，也被稱為有著「脆弱自尊感（fragile self-esteem）」的人。一方面，ta們對失敗的經歷記憶更深刻，更高估事情落敗的可能（Rosenberg & Owen, 2001）。而另一方面，ta們的自尊水平較為不穩定，很在意他人的眼光，會因為外界的影響而改變對自己的看法（Kernis & Goldman, 2003）。
脆弱的低自尊者更容易恐懼來自他人的期望。Ta們在遇到挑戰時，傾向於認為自己很可能失敗。此時，一旦他人對ta們有了積極的期望，ta們就可能進一步想到，別人在看到自己失敗之後一定會對自己失望。而在自尊感脆弱的人看來，失敗且讓他人失望的自己是沒有價值的。
2. 父母有完美主義傾向的人
如果一個人的養育者有完美主義傾向，從小對孩子期望非常高，那麼孩子長大後，也可能會發展出對積極期望的恐懼。
那些事事追求完美的父母，也將孩子視為自己最完美的作品之一，不容許ta有半點「做不到」。一旦孩子沒有達到父母的高期望，父母就可能會對ta表達嫌棄或指責，比如「你怎麼這麼簡單的事都做不好」、「你看看你這樣，哪裡像我們的孩子」。
在孩子成年後，為了避免陷入童年時頻繁體會到的羞恥感（shame）和尷尬（embarrassment），ta依然會盡力迴避與童年時相似的情境，即背負著他人的積極期望去實現某個目標（Madjar et al., 2013; Sagar & Stoeber, 2009）。在ta心目中，積極期望等同於不值得被愛的危險信號，會觸發ta早年間在與父母關係中體會過的恐懼感。
3. 疏離型依戀類型的人
這一類的「期望恐懼者」有一些特殊：ta們可能並不害怕個人成就方面被人看好，卻尤其恐懼在關係中被賦予期望。
我曾看到過這樣一則諮詢案例，來訪者身邊有一位同學非常欣賞他，想和他交朋友，平時對他很好，每到節日、生日的時候也會為他送上祝福。來訪者卻在這段關係中感到莫名的恐慌，坐立難安，最終選擇了與這位同學絕交。因為他認為，同學的這種主動示好，隱含了一種希望在關係中獲得回報的想法。
諮詢師在後續的分析中指出，這位來訪者真正恐懼的，是對方對於他「在關係中會做出回報」的期望，而這一恐懼與他在關係中疏離、迴避的依戀模式有密切的關聯。
如果你看完今天的文章，認為自己是一個期望恐懼者，你可以看看以下三點。
1. 你恐懼他人的期望，是因為不夠相信自己
在嚴苛的環境中長大的孩子，容易有「冒充者症候群」。總是擔心他人對自己的看好都是因為自己的假象，深信真實的自己遠不夠好。更多的期望意味著更多地努力迎合和扮演。
對於這樣的你來說，你需要的是現實檢驗能力。有能力分辯別人對你的期望是否客觀、且符合你自己的實際情況。
一個練習現實檢驗的常見技巧是，在感受到他人的積極期望時，嘗試從客觀的角度看待它。你可以將自己的想法放入「我以為……其實不一定」的句式中進行重述，比如：
原本的念頭：「一旦我讓ta失望了，ta就再也不會賞識我。」
重述的念頭：「我以為一旦我讓ta失望了，ta就再也不會賞識我，其實不一定。」
這樣做會幫助我們區分主觀臆想和現實，避免讓自己陷入不必要的恐懼。
這種能力還需要不斷在實踐中得到提升：你敢於挑戰一些自以為做不到的任務，然後在做成之後，對自己有了更客觀的評價和認知。
具有這樣的能力以後，你會衡量他人的期望是否合理，並且不再會恐懼那些本來就適合你的期望。
2. 你恐懼他人的期望，是因為渴望無條件的愛
有的人恐懼他人的期望，是因為從來沒有感受過無條件地被愛和被接納。這導致他們經常在面對外界的期望時過於敏感——覺得委屈、覺得世界很功利，而難以感受到他人的期望中也包含了很多肯定、鼓勵和美好的祝願。
對於這樣的你來說，在面對期望的時候，你要學會辨別自己的負面情緒，究竟是來自此時此地，來是來自過去的某些其他人對你的苛刻要求。
學會認真感受眼前這個人的初衷和意圖，也許他們的期望裡包含了遠遠超過你想像的善意。
3. 你恐懼他人的期望，是因為總是為他人考慮令你厭倦而疲憊，是習慣了用孤獨的代價換取獨立的安全感。
在一些人的成長過程裡，他們可能一直承擔著為他人考慮的角色人物，這個他人可能是兄弟姐妹、朋友、甚至是父母。
這種角色令他們有很少的精力可以為自己考慮，優先滿足自我的需求，而總是「很懂事」、「很成熟」，沒有被允許做過一個任性的小孩。
於是對他們而言，一旦有人對和他們發展親密關係（不僅限於愛情）懷抱期待，他們就會進入戒備狀態——他們無法不為他人考慮，因為童年的道德要求已經滲入血液，不能做一個不懂事的孩子；但又實在疲於承擔這樣的角色。
所以他們更願意選擇孤獨，以此迴避人和人之間發生親密關係可能要承擔的麻煩。
對於這樣的你來說，你要知道你不是不需要親密關係，也不是無法承擔他人的期待。而是這種承擔應該是相互的、輪流的，這些期待應當是合理的，且你也能感受到對方對你需求的體恤和關懷。
你只是需要拒絕那些單方面、不合理的期待。如果一開始你覺得很難，你可以嘗試詢問他人。參考多人的意見，做出自己的判斷。
在寫作這篇文章時，我和一位朋友聊起這個話題。她曾經也很害怕被看好，現在已經能夠以平常心來應對他人的期望。我問她是如何完成這一轉變的，她說：
「不用為別人的失望感到抱歉，也不必因為滿足了別人的期望而有成就感。歸根結底，那都是別人的喜怒哀樂，不是你的。做你自己生命的主角，不要做他人生命的配角。想清楚這一點，就不怕了。」
從她的回答裡，我感受到了一個人為自己的情緒負起責任時的力量。希望這份力量可以傳遞給看到這裡的你，帶你走出長久以來的恐懼。
以上。
Reference：
Kernis, M. H., & Goldman, B. M. (2003). Stability and variability in self-concept and self-esteem. In M. R. Leary & J. P. Tangney (Eds.), Handbook of self and identity (pp. 106-127). New York, NY, US: The Guilford Press.
Madjar, N., Voltsis, M., & Weinstock, M. P. (2013). The roles of perceived parental expectation and criticism in adolescents』 multidimensional perfectionism and achievement goals. Educational Psychology, 35(6), 765–778.
Rosenberg, M., & Owens, T.J. (2001). Low self-esteem people: A collective portrait. In T.J. Owens. S. Stryker, & N. Goodmanm (Eds.), Extending self-esteem theory and research (pp. 400-436). New York: Cambridge University Press.
Sagar, S. S., & Stoeber, J. (2009). Perfectionism, Fear of Failure, and Affective Responses to Success and Failure: The Central Role of Fear of Experiencing Shame and Embarrassment. Journal of Sport and Exercise Psychology, 31(5), 602–627.