翻看了我寫在簡書裡寫給他的情書，看著照片中他的笑臉，在文章下面寫了下面這段評論:
他十七歲半，未滿十八歲，想叫我做他女朋友。
他二十一歲，嫁給了他，從此十年愛恨情仇。
今天再看，恍如隔世，看他仍是那個單純的少年。
變化的是心，不變的仍然是心。
回憶開始泛濫。
愛恨情仇十年，真的一點都不誇張，愛時，慶幸嫁給了愛情。恨時，甚至不知道我們之間到底是不是有愛。有又不像，沒有，似又有。
很多情景的觸動讓我想要去尋一尋自己真實的情感。有個真切的感受，能否看清外在的一切，取決於看見內在的深度。
我喜歡他，卻不喜歡他在我家人面前的表現，我在意別人的評價。
我喜歡研究的一些事物，也不敢叫大家知道，仍然是在意別人的評價。
我喜歡和他在一起的真實自然，無拘無束，天馬行空，可以肆無忌憚沒有教條，框架，不用管別人怎麼看。
我不喜歡他在我家人親戚面前也這樣，那意味著別人會評價這個人沒有禮貌，不會看顏色，不懂照顧人，不懂道理，不討長輩喜歡。
我自己時隨心所欲，天馬行空，上各種家人以為是傳銷的課程，學習勇敢，學習如何做自己。
我在外面時懂禮貌，顧大局，知書達理，溫婉賢淑，喜歡長輩誇我多好。
我就這樣兩套標準的對自己，也對他。
有時我想不明白，我們這樣兩個裝著兩套系統的人怎會有交集，明明不喜歡他那麼自我，那麼自私，卻被他吸引。
直到我也真的像他那樣自私，自我，我開始知道了這所有的秘密。如果沒有體驗所有，又怎麼明白別人，明白自己。
我骨子裡就是和他一樣的人，我的知書達理，溫婉賢淑，那不是我，那是為了叫大家喜歡偽裝出來的一個別人。
一個身體裡裝了兩個人的人生，很辛苦。
又要符合自己，又要符合別人的人生很分裂。
從來羞於讚美老公，從來羞於出口說愛。
只為掩飾害怕受傷脆弱的一顆心，用驕傲隱藏主動愛會被鄙視的羞恥心，用較量試探愛的溫度。
如果對方不夠愛，你就主動愛，讓人羞恥。如果對方對你不夠好，你還對他好，沒骨氣。如果對方錯了你跟著他一起錯，他不懂事你也不懂事。如果對方傷害了你，你沒有做出反擊，你太軟弱無能。如果你很輕易原諒對方，好了傷疤忘了疼。如果……
可這所有的如果，都跟愛無關，跟感受無關，只跟理性，輸贏有關。
像個計算機一樣的活著，關閉了最該信任的，也是最能尊重自己的所有的感官。
竟然又做運動員，又做裁判那麼久。
這所有的信念是從何而來，叫我扮演兩個人那麼久，今天為何有突然冒出來，叫我看到這些。
我看到了，我所喜歡的人就是我想而不敢做的人，我被他的率性真實而吸引，我們有著一樣的靈魂，同是水瓶座的我們，同是人類圖2/4角色的我們，同是有著自我之愛的10號閘門，同是有著10-34探索的通道。是我把我自己弄丟了。是他幫我看到了我自己。幫我找到了我自己。怪不得我看到他的笑容心就如此歡喜，那是看到了我心底的灑脫。
而我的排斥是因為你竟敢如此大膽做了我想而不敢做的事，而我排斥的真實本質也是我不敢放那個真實的我出來，我與他所有的愛恨情仇，也是我一人兩面的愛恨情仇。
我們曾有的那麼多的相同，卻不同的表現。我曾視他這些表現為山寨版水瓶，山寨版2/4，山寨版的愛與方向，原來最大的山寨版另有其人……
人類圖的輪迴交叉裡他有兩條集成電路的通道，10-57擁有生命的直覺能力和34-57擁有敏銳的直覺與激發他人的潛能。這是超越個人、家族、社會之外的，代表「道似無情最有情」的兩條通道。
很慶幸呀，看見自己越清楚，看見別人也越清楚，把自己的黑鍋接過來，是自己背還是放下自己決定，就不要辛苦旁人了呀。
活的驕傲不如活的真實。驕傲並沒有讓我快樂，真實讓我感受到我活著，感恩這個時代。
愛跟對方無關只跟自己有關。
應無所住而生其心。
願我們早日認出那愛不在別處。
願我們的肉體和靈魂都越來越清透輕盈。