在沒有對象之前，所有對理想伴侶的想像都是無意義的。
「你喜歡怎樣的？」單身的朋友總是會被問，於是我們把理想伴侶的條件梳理一下，從身高，髮型，穿衣打扮，工作屬性，年薪家底到指甲長短，一條一條清晰具體，條條框框已經列好，就只能一個相同模子的人跳進去。
但找對象又不是找工作，當然要瘋一點。
不知道你有沒有發現，你的另一半從來都不是你單身時候所幻想的理想型，他或許沒有達到一米八的個子，或許有吃飯吧唧嘴的習慣，或許你喜歡的電影他一點興趣都沒有，但就是這樣，他成為的另一半。
「你最喜歡我哪裡呢？」這應該是情侶中被提到最高頻率的問題，好像自己被莫名其妙愛了一般，長相嗎？氣質嗎？好像都遜色一點，所以總是希望另一半告訴自己，到底是那一點，閃耀到可以讓對方愛上自己。
前幾天我也被問了這個問題，對方讓我列出5條我愛上她的理由，當這個問題經過腦子的時候，腦子裡混亂地竄出來很多個，但要提筆寫下五個的時候，我卻一個都寫不出來。
善良？可愛？有趣？這些關鍵詞好像都不足以來撐起我愛的理由，我開始認真回想自己是什麼時候愛上她的，是信息來來回回，填滿我所有生活時嗎？可我都不記得她是什麼時候佔滿我生活所有縫隙的。
打王者榮耀的時候，猴子的臺詞是「愛一個人需要理由嗎？不需要？需要嗎？」你知道回答這個問題像什麼嗎？像從茫茫大海中挑出哪部分海水來自哪條河流，哪條山澗。
我已經遊趟在大海之中，切膚感受海水波動，但已經無法分辨它來自哪裡。愛上你的理由估計應該也是這樣，我可以說出一萬個理由，我也可以說不出一個理由。
我們曾經分手快半年，我提分手的理由是我無法確定對方愛不愛我，提出分手後我也沒有得到一個答案。
分開後，我卻開始明白，這種不被愛感是自己強加給自己的，我笨拙地認為愛一個人的方式會是相同的吧，別人談戀愛是那樣的，我沒有得到類似的待遇就等於對方不愛我。
在這樣的偏執中卻忘記了自己曾經在相處之中感受到的真心，愛一個人的理由大不相同，愛一個人的方式怎麼又會一樣。
感情真實流露的那些時刻，我的心是篤定得告訴我，愛是真實存在於我們之間的。只是後面我卻一直懷疑，便短暫的失去了愛。
失而復得是一種什麼心情？身邊有分手後又複合的朋友，只不過他們在不斷分手複合再分手之後，就再也沒有複合過，也許是原因不同，再次複合讓我更加篤定，感受到了愛，我便相信愛。
我也不會為了一個結果而考慮太多，愛一個人的結果是什麼呢？是婚姻？不是，是一起老死？誰先死這誰說得準啊，結果是什麼？我想應該是相愛的每一天，是依舊相愛的明天，後天，大後天。
後來我也反問了對方那個問題，「你最愛我那一點？」，結果她也回答不上來，可能是我已經展現出來的某一個細節，但也可能是還沒有表露出來的特點，條件這個東西，愛情裡可能沒有。
我覺得愛一個人的時候自己像個瘋子，身上會存在各種相互矛盾的邏輯，可最後都因為這個人，都變成了順從對方的邏輯。
你問一個瘋子為什麼喜歡那個人，那麼當然什麼理由都可以成立，可以是她給我買雪糕吃，可以是我們一起逛了公園，甚至可以什麼都不是。
理由到底是在愛之前存在，還是愛之後清晰，這誰說得清啊，你別問我了，我不知道，戀愛中的人智商都是0，我可回答不上來。
插圖 /《我愛上的人是奇葩》
頭圖 / 《仲夏幻想曲》
「今晚22:22的報時員」