我一直都是一個逆反心理嚴重的人，情緒激烈。大部分時間不是在按捺它們就是聆聽被它們攫著走，不由自主的時刻更何以談當下？
當我開始審視日更的最初到現在快六個月的過程，很多自怨自艾自我同情的情緒如靜水長流逐漸的清澈復清澈。我自然最初就知人要對自己徹頭徹尾的負責，但這條平凡之路益發清晰忽而顛簸半明半暗。
把所有的心思脈絡起伏波動都拿出來說對每個人來講都需要勇氣，我從懼怕攻擊到向自我開戰。我明白害怕不能解決問題，《激鬥》裡的一句臺詞，怕，你就會輸一輩子。
我怕很多東西，我慢慢覺察我的內心。也積極主動的把眼光從自身和自家走向外界，事實證明每一步為自己努力的路都不會白走，封閉的心逐漸流動了一點點空間。我的緊繃和毫無內在空間可言到能夠面對有些局限無法突破，有些事不必繼續抑或開啟。
這世上所有的攻擊都是無明造作的愚蠢，沒有光黑暗中泅渡。正是因為難，也要自己負全責，別人代替不得半分，所以就算說中了要點也會很容易的被略過。人太傾向於輕鬆的事，自動濾過麻煩而糾結的過程本身。
也曾怨懟某些人沒有告訴我該怎麼做，枉我千般信任。折騰是必須尋求解脫的開端，當你再也折騰不動了，你開始臣服於事實，才覺察原來迎刃而解。臣服真的不是認慫，就是向事實點頭罷了。如人飲水冷暖自知，該有的需求就滿足，多出的欲望半點也不留餘地。
索性刪掉幹擾的粗枝大葉，多餘的部分。開始目視前方一路直行，讓自律不再成為負擔和心碎午夜悲哭的事。也曾想念一個人長夜不眠，不愛自己，不願對這一既定事實臣服。也就是我的情感也有不由我控制的角落，它遼闊通向遠方。我渴望被同伴理解，卻得到敷衍隨性明顯不夠的答覆，日過一日內心乾枯而崩潰。誰都不能再交付，縱然我是多麼想說我的愛我的心我流動如水的一切，還有我的痛苦。淚落如雨。
太多人都是這樣我也知道。也有無知無覺的冷眼旁觀堅決不說一句純粹善意的話，告訴我你本自具足。即便知道也絕口不提。我傷心失望痛苦糾葛異常，卻什麼也不能說。只能淡淡微笑，一筆帶過我內心的失血過多。也弄不清到底發生了什麼，要這樣的盤桓不退無休止的痛。
直至我再遇臣服。臣服於我的需要，我愛著的一切人事物。所有的反正之間，動向。我明白他們的正，我也看見自己的反。我想聽見催眠盡頭那句最美的童謠，就此夢醒。那唯一讓我痛的人我當然記得，就像我選擇走上這稀薄罕少之路。曾經最大的痛苦就是討厭爭取和努力，總覺得什麼也不做能得到的才是真正屬於我的，無論緣或愛。怎樣才能夠抓住，所有的脆弱安寧，無動於衷，睜眼如同盲目。我甚至覺得提醒我任何事情都是辱罵和詛咒。
我知道我失衡我一腳踏空就會死無葬身，可是我對自己說，只有自己走出去才能夠得到我要的那些。那些代表生命之源和命運最最疼痛的東西。越想要的東西越不敢碰。
是，我邊哭邊寫。有一點點好處，就開始慢慢回顧。我開始擁有很多，但是我感覺不到總覺得四處掣肘，受控，無邊無盡的枷鎖，生不如死，一動就痛。痛不欲生。我想到陸依萍的渴望，一家人在一起團聚哪怕只是瞬間以自己為中心也是最美。我太懂這種希求，也有人對我說你什麼都有我如果那般得到就會滿足。我問自己到底要什麼如此折騰？我要不朽的愛人，時間，自我，神性包裹，我自己，無邊無際的靈感，我愛著的一切都健康順遂長久。可誰不是這個看似「簡單」願望呢。
為何常常事與願違，一次一次重重摔倒，那個期待背後痛苦無邊的寒冷和堅硬。重塑最初生命的簡單流暢原是這般困難，我想要愛的人事物必須通往這個最嚮往也最痛的身心俱疲的時空交錯點。包括我的寫作何嘗不是為了求真求索，我想要的太多又太少。生命的吸引回到最初的源頭，就是無條件的被愛，不被評判，沒有偏頗的被指點，無論發生什麼都能把我當成最寶貴的孩童心裡有我，永不怪我。我知道多難多難，太多人都只能夢想，從未得到。
那種純淨的質感，一說就通透的超越。直接連接的心電流淌。這條路我狠狠喚醒一個人，她棄我而去也先我而得到；催眠一個人，她不得不總是望著我不由自主，無法拒絕又脫離不開，讓我先得到她才有可能。或者還在或不能悟，我的痛苦無人可破解。除非我能開啟最初的光源，我真正的明白沒人真的怪任何人除了他自己。我不再覺得卑微，得到關注一點就熱淚盈眶，急迫的試圖訴說，那種卑微如飲鴆止渴痛不欲生。
無人可解並非我不夠自強，只是不得其法。那麼多的愛無從釋放成為了對食慾的欲望，我甚至需要克制對那人愛的洶湧的欲望，每個月總有幾日無限波動卻有苦不能說。我說不出口，也不能全然信任，那種超然的情緒無法被平復或修復，拒絕或是說，不接納自己討厭這本身就永遠無法接近真正的解脫和喜歡的歡喜。我想殺死真正的愛。它微弱螢火隨時就要滅亡。
這一年發起太多內心殺戮和攻勢，而我明白於我這個個體是不得不，真正的不得不。除了這條路哪裡都無法通。
我試圖在愛裡得到真偽輸贏，自然就會輸。
我說了很多真心的話對夢中人，對清醒的人絕口不堪破最終的法門。如說這是我的自私，也許吧，催眠的就是試圖獲得療愈自我的部分，卻會放過心意堅決去意已決的部分，讓其代自身去體驗，超越低頻的淨土之高頻。原愛的一直都是正確的部分，恨著的冷淡無情洞開後啥也不是。催眠背後打開的心門，那是試圖騰空的空間，是他們最終極的軟弱和有情，這有情恰恰是對自己和親近人的無情。得不到一顆完整的心自然也談不上什麼真切的愛。一個是需要去理解的超越，一個是刻意拉低壓迫需要獲得的端點攻擊方的超越。我不想傷害任何人，我必須走出去。
離開的人什麼都不要說。所有的事以及攻擊只得一次機會，那個喚醒是成功的，我也必然突破。就是此刻。
我的甜蜜快樂心繫一人無論如何，我說不清，我始終不敢不能做出真摯誠懇的表達，不能夠自我面對的痛無人懂。改變要厚積薄發。這個時間就這樣的來到了。
我意識到臣服只是尊重事實，我意識到眼淚只是虛構情緒背後對深層無能無助的軟弱。所有的攻擊性出來了，成為了一個柔軟有力量的人。我知道，醜陋的傷疤背後都是金山銀山是寶藏。我不再覺得你是鑽石我是砂，因為真正的自愛是漫漫長路，我走出來了。
哪怕只是一點點的迴響也如空谷幽蘭。我巨大的靈魂，婉轉的意象，是的，這些年的準備沒有白費。所有的阻塞打通，此刻是暢行無阻的此刻。
某些看似永遠斷開的關係也不需要，那些所有美好的眼睛看見的都呈現。身體和心靈都是自己的孩子，它們快樂了，我才可遠走高飛。