1、我是個的士晚班司機，一天半夜，拉了一位乘客。我：「先生你好、你要去哪裡啊？」乘客：「去天堂。」我當時以為聽錯了，顫聲的問：「先生你說的是要去天堂嗎？」乘客：「是的。」我：「大哥、去天堂我真的去不了，你還是找別人吧！」乘客：「你沒有去過天堂嗎？」我：「大哥、我手續不全，真的去不了！去了怕扣下，再也回不來了！」乘客笑著道：「你想什麼哪！新鄉鎮的天堂村。」我尷尬：「哦......」
2、初中和同學躲在廁所抽菸，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：「來，抽抽這個煙試試」我倆看著沒敢接，班主任說：「沒事，接著。」我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：「怎麼樣？」我們：「十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。」班主任掐滅了煙臨走的時候說：「抽菸沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。」
3、老爸發信息說急需二百塊錢，讓我給他發過去，剛把錢發過去，就聽到門外老爸哼歌的聲音，然後老爸推門進來高興的對老媽說「親愛滴，中午不做飯，我剛剛坑了兒子二百塊錢，我帶你去吃好吃的，，」老媽白了老爸一眼指向我，老爸衝著老媽手指看向我，四目相對，老爸尷尬的笑了一下說「要不然一起去？
4、一位受傷的女士和醫生說：醫生啊，我和我丈夫打架，你看我被我丈夫打成這樣，我活著還有什麼意思啊！醫生說：別擔心，你的這個只是皮外傷，處理一下就行了。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看！女士回答道：醫生，我丈夫比我傷得重，他現在正在搶救室搶救呢！
5、前段時間一親戚家送給弟弟一對小兔子，隨著它們一天天的慢慢長大弟弟很開心，可是今天早晨起來倆兔子居然莫名其妙的都死了，看著弟弟傷心落淚的樣子，我安慰道:「別哭了，明天我給你再去買一對。」弟弟聽後抹著眼淚驚喜的問道:「哥哥，那你能不能買兩隻大的，我怕到過年時吃養不肥了。」
6、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來。二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說：「別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！」聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子。然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八。
7、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：「這些東西是買給你的。」
8、出差回來，在門口被隔壁帥哥叫住：「回來啦，你不在這幾天，我簡直度日如年。」我心跳加速，內心一陣狂喜。媽呀，這是走了桃花運呀，也太直接了吧。紅著臉，正想著如何回應帥哥時。帥哥也紅著臉支支吾吾開口了：「那個，你下次出差能不能不關掉WiFi，我都玩不了遊戲……」
9、有一個剛認識不久的北方朋友來我家做客，當時他和我一起去菜市場買菜，全程目睹我買了一根黃瓜、一顆大白菜和一小塊嫩豆腐時，臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的複雜表情，後來一路沉默無話，默默地陪我走到了家門口，最後才開口說：「你居然可以買這麼少！我都以為老闆會拍桌子起來削你呢！」
10、小時候爸爸打工回來給我們不少零花錢高興壞了，去小賣部買水喝，我跟弟弟妹妹一人拿了一瓶礦泉水，回家扭開喝一口不甜，那去管，跟賣鋪的人說，水一點不甜肯定你進貨進假了，賣鋪的大叔嘗了一口的確不甜，一人跟我們換了一瓶汽水，現在想想都想笑。