01.保鮮期。
「開始總是分分鐘都妙不可言，誰都以為熱情它永不會減，除了激情褪去後的那一點點倦。」
莫文蔚的《陰天》唱出了愛情從激情到平淡的變化。
每段愛情，開始都是甜蜜的、溫馨的、激情似火的。
可愛情這東西是有保鮮期的，美國康乃爾大學教授哈贊在臨床心理學家多羅瑟的協助下，經過兩年時間調查了37種不同文化層次的5000對夫妻，進行醫學測試後得出的結論指出：「愛情是大腦中的一種『化學雞尾酒』激發出來的，這些化學物質是多巴胺、苯乙胺等，但時間久了，即使是最容易對異性產生衝動情緒的人也會對這三種化學物質產生抗體，兩年以後，它們的作用便失效了。」
也就是說愛情的保鮮期只有18-30個月。
過了保鮮期，激情退卻後，如果不好好經營愛情，那麼摩擦和衝突就會增多，情人間的話題就會減少，感情就會變成茶包，越衝越淡。
從無話不說到無話可說，僅一步之遙。
愛你的時候是「情人眼裡出西施」，不愛你的時候，是看你哪裡都不順眼。
難怪作家亦舒會在《愛情之死》裡這樣說：「當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，活著呼吸是錯，死了還是錯。」
美國心理學家斯滕伯格說，一段完美的愛情應該具備三種要素：激情，親密，承諾，也就是著名的「愛情三角理論」。
這三者相輔相成，缺一不可。
如果激情不再，親密不再，只剩下承諾，愛情就變得岌岌可危，成了沙子城堡，風一吹就能散。
02.熱情冷卻後就會倦。
關於愛情，司湯達有個絕美的比喻：「在薩爾斯堡，每到秋天。樹上的枯枝掉下到鹽礦層裡，經過兩三個月左右，再拿出來。樹枝上都會綴滿像鑽石般閃亮的鹽結晶。讓人看不出它原來是一條粗糙的樹枝。」
在熱戀中，我們都會自動為愛人加上「濾鏡」，賦予光環，新鮮感消失以後，再看現實中的伴侶，可能就會有種上當的感覺，怎麼回事？他|她跟我想像中完全不一樣？！
發展下去以後會發現，當初讓他迷戀的美貌再也激不起他心裡的半點漣漪，他甚至會跟顏值、能力、才華不如自己的人聊騷。
這是因為過了熱戀期，人們就會容易產生「審美疲勞」，心理學上叫這種概念為：感覺適應（Sensory Adaptation），是指刺激物對同一感受器持續作用，使感覺閾限發生變化，導致對後來的刺激物的感受性提高或降低的現象。各種感覺都有適應現象，如視覺適應、聽覺適應、皮膚覺適應、嗅覺適應和味覺適應等。
也就是說，不管當初多麼狂熱的，最終都會習以為常，變得麻木。
幸福如此短暫，稍縱即逝。
感覺適應會給人帶來一系列的後遺症：挫敗感、不甘心、自我否定、自我厭棄，有人經常會問：是不是我不夠好，他才厭倦我了呢？就是這個原因。
更糟糕的情況是，對方在你心中完全失去了吸引力。
身體開始倦怠，愛情就更岌岌可危。
徐志摩說：「愛的出發點不一定是身體，但愛到了身體就到了頂點。厭惡的出發點，也不一定是身體，但厭惡到了身體也就到了頂點。」
大部分人會在這種時刻，選擇捨棄。
只有小部分人堅持了下來。
03.激情之愛和伴侶之愛。
美國著名情感專家、心理學家伊萊恩·哈特菲爾德，在《重新看待愛》一書中根據社會交換理論將愛情分為兩類：「激情之愛（Passionate love）」和「伴侶之愛（Companionate love）」。
「激情之愛（Passionate love）」是指：一種整個心思幾乎都被另一個人佔據的強烈情緒狀態，這種充滿強烈情緒色彩的愛情，滿足了我們希望「掉入愛河裡」的感覺。
「伴侶之愛（Companionate love）」是指：它的發展，主要建立在尊重、相互了解和對彼此愛情上的信心上，並不伴隨著極大的情緒起伏，它帶給人的是一種溫暖、親密和會心的接受。它的特點是在這種愛情關係中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦誠和接納，可以看到對方真正的一面，不會將對方過度理想化。
心理學家說：「愛發生在吸引力和欲望消失的時候。」
也就是說，一段感情，源於性吸引力，但長期維繫靠的卻是互相陪伴，用心經營。
輕易放棄愛情的人，大多都是喜歡不勞而獲，坐享其成的人。
04.經營感情。
那麼，過了熱戀期該如何經營感情呢？
融入彼此的生活。
心理學家Grote說：「親密關係中，雙方越是覺得彼此的付出在感情中是公平的，愛情越持久。」
好的情感關係需要雙方去融入、參與彼此的生活，而不是只有一方付出，一方無動於衷。
有效溝通。
有些情侶溝通的時間不少，得到的結果卻往往是負面的，無效的。
想要學會有效溝通，可以學習一下馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。
磨合。
很多愛情毀在日常小事上。
同學張揚和小卷就是如此，在外人看來是神仙眷侶的他們，死在了「不洗澡該不該上床」這樣的生活習慣上。
可惜嗎？
並不。
生活中哪來的那麼多的狗血和大事呢？
無非就是平淡的過日子而已，只要生活習慣合拍、相處舒服就是好的情感關係。
先自愛，再愛人。
在愛情中，自愛比愛人重要。
因為如果你不會自愛，你就不會去愛別人。
當你把愛情當成人生的全部，把自己的時間、價值、期望全部加上去以後，你會發現，期望越大，失望越大，最終你會輸得一無所有。
所以，要有自己的價值、愛好、理想，當你成為獨立的個體以後，才能學會如何去愛別人。
製造浪漫。
浪漫是可以製造的。
激情也是可以製造的。
身體的厭倦，來自於心理學上的「柯立芝效應」：科學家把一隻公鼠和四五隻母鼠放到封閉的盒子裡。公鼠馬上會和所有母鼠親密。這時，儘管母鼠會繼續叫，公鼠不會再有響應。然而，如果放入新的母鼠，公鼠會再次警醒，興奮不已。
對付「柯立芝效應」最好的方法是：使性生活避開單調重複的行為模式，不要形成習慣化的反應。比如可以用一起去旅行、二人世界、變換地點，情趣內衣、性幻想等一些小手段對付這一卑鄙原始的生化心理機制。
培養共同愛好。
心理學上有個概念叫「同質效應」：它是說，人天生自戀，更喜歡跟自己相似度高的人。
所以多去培養共同愛好，是很重要的。
讀同一本書，學習同一種語言，看同一部電影，累積的相同點多了，雙方步調一致，才能讓愛情更長久。
規劃未來。
很多愛情死在對「未來的規劃」上，比如林小宅和前男友肚子。
兩個人在一起多年，想必共同經歷過風雨。
可最終時間抵不過分歧，還是以分手而告終。
他們的分歧是，林小宅想趁著年輕闖一闖，去追逐自己的夢想，前男友更渴望安穩的生活，而且並沒有為女友提供她渴望的精神鼓勵。
愛情裡沒有對錯之分，只在於立場和態度。
兩個人在一起，白手起家也好，錦上添花也好，總得進入到規劃未來的階段，只要努力，攜手去拼去奮鬥，麵包與愛情未嘗不能兼得。
如果只想眼下，不為未來打算，愛情恐怕很難長久。
05.愛情的能力。
弗洛姆在《愛的藝術》一書中，概括了愛情的五要素：給予、尊重、關心、責任、認識。
安妮寶貝在《薔薇島嶼》裡寫：「最好的愛情是兩個人彼此做個伴。不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是註定要落空的事情。而應該是，我們兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。」
愛情的本質說到底是人與人之間的相處，始於外表、才華，忠於性格、能力。
如果不努力經營，不完善自我，那麼每段愛情到最後都會失敗。
愛不單單是一種選擇，更是一種能力。
有些人並沒有這樣的能力，所以總會陷入一個痛苦、黑暗的循環中，不管換多少戀愛對象，最終的結局都是一樣。
所以學會用成熟的心智和正確的溝通方式去對待愛情，努力經營，一定能收穫長久的、穩定的、幸福的愛情。