拒絕「啪啪啪」怎麼這麼難？

大家好，歡迎走進今天的動物世界，今天為大家介紹一種生物：雅蠛蝶。

via http://www.ifanjian.net/jbk/yamiedie.html （不是真的，不要信）

可能大多數人第一次接觸這種生物，是在隔壁島國小電影裡：

其實雅蠛蝶的真正意思是：停下，不要。

（如果你看到這裡嘴角也不自覺露出了微笑， 請抽自己一耳光 請原地反省一下）

呃，STOP、「不要」，怎麼就越來越汙了？

為什麼小電影裡要這麼設置？？

為什麼說著不要，聽起來反而讓人興奮？

日本首位公開姓名長相、將性侵犯自己的罪犯告上法庭的記者，伊藤詩織，在自傳《黑箱》中提到：

「如果用日語拒絕，聽起來會更像在取悅對方。」

01.

為什麼拒絕，

聽起來會讓人興奮？

這裡需要提到一個理論：蔡格尼克記憶效應（Zeigarnik effect，又稱蔡加尼克效應）， 是一種記憶效應，指人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。

「得不到的永遠在騷動」——被拒絕之後，大腦會不斷提醒我們去追求、去完成。

所以吧，說「雅蠛蝶」的確可以作為一種性愛情趣，在鼓掌的過程中尋求刺激。

但請注意，這隻建立在雙方已經溝通過、充分了解彼此意願的基礎上。

在更多情況下，說「不要」的人，其實就是在說不要。

02.

如果把拒絕當情趣，

那真的拒絕該有多難？

「絕對是個妞」欄目視頻博主Alex曾做過一期視頻：收集女孩們在表達拒絕時的語言和表現，並邀請嘉賓在鏡頭前念出它們。

女生們在想拒絕的時候，她們可能會找很多藉口：

（我來例假了/我今天不舒服/我想吐/明天一大早還有事情）

或者不直接說，用其他行為暗示：

（肢體語言猶豫不決/躺在床上呆若木雞/轉移話題/穿著內衣睡覺）

但女生們還是覺得拒絕很難：

（到底有多難？？？為什麼難？？）

難在不想撕破臉皮/影響關係

作為在以禮相待、含蓄委婉的文化裡成長起來的我們，可能拒絕，總是比接受的話聽起來難聽一點點。而我們也都不願意當那個得罪別人的人。

有些人被拒絕性行為時，很可能會開始頭腦風暴：是我性吸引力不夠嗎？？於是惱羞成怒，開始抱怨對方「是不是不夠愛我」等等……

停，不要再把那套性=愛的邏輯強加於人了。愛很複雜，性同樣也不止於性行為和生理高潮。如果對方拒絕了你，請認真聽一聽對方的理由吧。

再者，真誠的拒絕，難道不是尊重一個人的表現嗎？

難在沒人在意、沒人信

說不要的時候，可能沒人當真，以為是欲拒還迎的情趣：

（所以雅蠛蝶是不是情趣，還真要區分情景）

其實拒絕的方式有非常多，但在大多數委婉的表達面前，對面那位可能自動無視、裝傻：

比如下面這個場景：

女：「不，我不。」

男：「給我一個直截了當的答案，不要閃爍其詞。」

（via阿雷恩·鮑爾德溫等著，陶東風等譯.文化研究導論[M] P76）

不過，可能有些時候對方並不是在裝傻——是真傻。女生的心思的確會引無數男性朋友苦苦猜測：

底下的回答，仿佛是輪流上場比誰更自信、更能掌握女性心思：

而且，就在前陣子，某檔綜藝上發生了這麼一段對話。

當被問到是否會主動給女生拿毯子時，丁禹兮表示：如果女生說了想要，我會拿的——

自信男士張翰回應：但當她說出想要的時候，你已經晚了——

#張翰 當女生說想要的時候已經晚了#於9月16日上了熱搜

有網友（我也不知是不是營銷號）：不愧是霸道總裁，就是能看透女生心思！

體貼人的確是個好品質，但倒也不必這麼斬釘截鐵，將「男生不能等女生開口說，要主動做」奉為真理吧！

為什麼？？為什麼非得讓男生來把握什麼時候該給、什麼時候不該給？這樣男生猜得累（並不是人人都是自信的霸道總裁好嗎），女生也不爽。

是自作聰明的過度解讀和YY，才讓性侵犯的邊界模糊不清。

難在沒法控制自己的身體

有人說：你要是不想要，就該反抗啊！

或者是：emmm，但你就是有生理反應了啊，你也有在回應我啊——嘴上說不要身體卻很誠實！

NO！生理反應不等同於主觀意願，硬了或溼了是生殖器在劇烈的物理刺激下產生的反應，但是都不能代表對方是想要的。

性喚起並不總是伴隨著性快感存在。

更何況，在很多侵犯場景下，極度恐慌下的無反抗，不是默許，而是本能的僵死反應。這是身體啟動的保護機制。

難在事後可能會後悔

的確可能有那種事後越想越氣、越想越後悔的人，反應過來：我當時根本不想做啊！！

或者儘管再怎麼說服自己是自願的，但身體和心理的厭惡感也難以消除。

這也使得大眾經常會表示：

等一個反轉反轉反轉；

是沒談攏吧？？？

當時爽了現在又反悔？？

為什麼沒能拒絕？一些更嚴肅的原因可能是：在事後很多年，當事人才意識到自己處於權力的低位，是被誘導或矇騙了；

抑或是當時完全不理解什麼是性侵犯，例如許多女嬰女童被侵犯時可能根本就不知道發生了什麼。

但糟糕的是，如今強姦案中的判決關鍵點是：「（受害者）有沒有誓死抵抗？有沒有盡一切努力拒絕？」

反過來想想：為什麼我們不能同時要求施害者，讓TA也出點力氣，證明受害者是同意的？

況且，在很多強姦案中，從對受害者的詢問、筆錄到媒體報導，都可能出現將矛頭指向受害者、完美受害者的論調。所以我們也理應重新審視：

程序公正了嗎？

依託現有的程序，有可能得到公正的結果嗎？

我們現有的圍繞受害者產生的敘事，是公正的嗎？

我們如何理解受害者所說的YES？

難在不能說要，也不能說不要

如果一個女生主動表示，想要發生性行為，在一些人耳中聽起來就很「蕩婦」、很「雞」。

如果一個女生開口說不要，說起來更像欲拒還迎，或者讓一些人感到懷疑：「你為什麼不想要？上你是給你面子好嗎？」

公益圈紅人雷闖性侵事件的當事人花花，就曾收到恐嚇電話：

不同聲音的男人，喊她的真名並進行蕩婦羞辱：

「雷闖說你是個二手貨。」

「你毀了他（雷闖）。」

「你一百二十多斤，有人會要你嗎，你就是不值錢的東西，有男的上你是你的殊榮。」

「要你當時不報警，現在又來反咬一口。」

「你當心，就算你結婚了，也會有人找你，不斷提起這件事。」

或是添加她的微信，口出惡言：

那，什麼樣的女性慾望才能被接受？——最符合男性想像的。

什麼樣的欲望最符合男性想像？——紅極一時的直男斬「茶藝妝」「純欲風」或許能得到提名。正是又清純又性感，恰到好處的欲望。

03.

難以開口，

所以我們就別開口了

談性太困難了，拒絕也太難了，難上加難。

ok，世上無難事，只要肯逃避——

社會學家潘綏銘在2018年更新的《給「全性」留下歷史證據》中，提供了這樣一組數據：

從來沒有交流過、或沒有通過語言交流性生活的夫妻，達到三分之一。

但閉口不談會產生什麼後果？

沒有人會攝神取念讀心術（如果你是霍格沃茲優秀畢業生，失敬了），因此沒辦法知道另一個人心裡究竟是如何想的。在大多數情況下，我們只能從各種可以觀察到的客觀行為與表現中，推斷出對方的主觀心理狀態。

基於這些客觀行為和表現，我們會有很多誤解：

（伊藤詩織在一席演講中分享了一則日本NHK的調查：哪種行為會讓對方誤解你已經「同意上床」？）

不，這些並不表示同意！只是因為我們從來沒有聽過女性真正在說什麼罷了。

基於這些誤解，我們會有這種教育：

（自己態度明朗，對方就會打消念頭；不能飲酒，不可過於暴露、打扮，不到歌舞廳等地方娛樂）

所以女生要身體力行，從自己身上找原因，排除一切誤會的可能！（doge

好吧，儘管我們拼命要求女生們別給男生任何的性暗示，但很抱歉，性幻想是從男生的腦子裡產生的，就算女性這個性客體會引起一些什麼想法，那也是腦子把女性（或女性的某些身體部位）和性慾聯繫起來的結果。

在女性沒法自如地言說自己性慾的環境裡，女性感到自己的意願被無視，男性覺得難以解讀對方的意願、誤解對方的舉動。

so，大家還都挺受傷的。

04.

不僅要開口談性，

還得想想我們能用什麼語言談性

在性的知情同意裡，知情和同意都很難。

（豆瓣話題）

拆開來看，知情是指了解性之於自己的意義、了解自己的需求。所以我們需要性教育，需要平等包容地談論每個人對性的感受。

同意是指適當地表達需求。這一點對於委婉熱情好客不敢成為野獸的國人來說，或者對於不被允許表達性慾的女性來說，我們真的都需要慢慢成長。

或許可以從尊重對方意見、坦誠表達自己的意見開始。

這也正是個好機會：找到一種新語言，把「拒絕」還原到拒絕本身，讓情趣在互相尊重的前提下得以實現。而性侵受害者的故事，也應當尋找一種新的語言進行書寫。

英國有一部性教育短片，將性愛比喻為喝茶。當一個人對喝茶這件事表現出以下幾種反應時：

-好的，我要喝茶。

-不，我不想喝茶。

-emmmm，我不確定想不想喝……

你可以分別這樣做：

-和ta一起喝茶。

-放棄和ta一起喝茶。

-準備去泡茶，但要做好對方不喝的心理準備；如果對方真的不喝，也不要埋怨或生氣。

當然，互動是雙方的，如果你想喝茶，你可以用積極而肯定的語言來表達：「好的。」如果你們都不願意開口說話，可以找一個共通的肢體語言。

表達需求，是一種能力；

但你要相信，你需要謙虛地學習解讀你的伴侶想表達什麼意思，這也是一種重要的能力。

「You just say」

如果你連開口談性都感到困難，那你們可能不太適合現在發生性行為；

如果你對發生性行為這件事仍然感到猶豫，就不必勉強自己，停下來想想你擔心的是什麼，能否把這份擔心和你的伴侶分享；

如果你的伴侶表現出了擔心，不要忽視或搪塞，不要硬上弓，拒絕就是拒絕，猶豫也是拒絕。

如果是你，你又會如何表達你的拒絕？在評論區分享給大家吧！

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文案 | 久衣

排版 | 久衣

圖片 | 網絡