1、饒舌的妻子抱怨說：「你又說夢話了，為什麼老是說夢話呢？」丈夫回答：「只有在夢裡才有機會說話，你想想看是不是這樣？」
2、李三超速開車被交警執法。李三提出交警隊長和他是好朋友。交警說：「那太好了，這回隊長可以知道我執行任務時，是不徇私情的了。」
3、「你和麗莎的婚事吹了嗎？」「是的，因為我沒有錢。」「你沒說你叔叔是個大富翁嗎？」「說了，所以她現在是我的嬸娘了。」
4、三更半夜子時歸，閉戶關門掩柴扉。老婆妻子愛人問：你是何人哪個誰？
5、電視演播員的妻子說：「你們爸爸管吃剩飯剩菜叫『節目重播』。」正在備戰明年高考的女兒卻說：「按照爸爸說的，我就可以把吃剩飯剩菜叫『復讀『了嗎」而喜歡踢球的兒子也湊過來說：「在我們的足球界，有個專業名稱 『打加時賽』，正符合爸爸所說的。」
6、在療養院，一位先生向一位好心的護理員小姐姐口述他要給太太的家信，小姐姐幫忙寫。「親愛的老婆，我無時無刻想著你，我們這裡的環境很好，而且護理人員也挺細心的，就是都長得醜。護理小姐有點不樂意了：「什麼意思？我不高興了！「別生氣」,先生說：「這樣寫，我的太太會開心。」
7、一間茶座內，一對戀人在約會。男友出來時太著急，隨便換件衣服就出門了，有點巧的是錢包沒有帶出來，結果吃完飯沒法付帳，這時有點尷尬臉都紅了，並且，拉著女友的手說： 「……我女友突然也很意外的且很尷尬的回了一句：「我也愛你哦。」
8、一位夫人請律師為她的官司辯護，收到意想不到的效果，因此她特意要去感謝律師。她說：「謝謝，律師先生，這次真虧有你，我都不知道要怎樣感謝你了。」律師說：「這還不簡單，自從人類社會出現貨幣後，這樣的事情好像都只有一個答案。」
9、一位博士生在蜜月裡仍手不釋捲地讀書。年輕美麗的妻子對書有了醋意，自言自語說道：「讓我變成一本書吧。」博士生認真地問：「你怎麼說這樣的話？」 「你會一天到晚把我捧在手裡呀！」妻撒嬌地說。 博士生思索後說：「那可不行，一本書看完後要換另一本書的。」
10、鐵路乘客抱怨說：「火車老是晚點，火車的課程表的時間還有沒有人在管，時效這麼差。」候車廳服務員態度很好地解釋說：「之所有我們有個候車廳，就是想乘客在不便的時候或者突發情況下，有個休息的地方，不然列車總是正點就走，那麼候車廳還有存在的意義嘛！」
11、新縣官剛上任第一天，就命衙役傳喚北門外的一個剃頭師傅，一到衙門不問青紅皂白就打了剃頭師傅三十大板。剃頭師傅一直都不知道為何，可他還是頂著再次挨板子的風險問犯了什麼罪。縣官說：「曾經有一次，我在家鄉北門外的店裡剃頭竟然被敷衍，你可治罪。」
12、賣報看報，駭人聽聞的詐騙案，受害人多達72人！」老張買了一份報，翻找不到關於詐騙案的報導。他抬頭無意識地看時，只聽那賣報的喊叫：「駭人聽聞的詐騙案，上當者多達78人！」
13、足球：『請問老大，為什麼人們都『拍』你，而我卻被人『踢』?」藍球：「很簡單，我大你小，咱們相差好幾級呢？」
14、有一個吝嗇的財主，待人刻薄，給長工吃的飯如同豬狗食。一天，他對來訪的眾客人吹：「我待長工好，吃飯和家裡人一樣。」在窗外吃飯的小長工聽後很生氣，拿起棍子打狗，狗亂跑亂叫。財主和眾客人來到院子裡，財主問小長工：『你打狗做什麼？」「它咬我呀？」「為啥咬你？」「狗嫌我吃了它的食。」
15、一位老漢面見縣太爺報告災情。縣官問：「麥子收了幾成？」老漢回答：「三成」。「那麼玉米能有幾成呢」 老漢回答：「僅二成」。「接著棉花又能有幾成？」 老漢回答：「僅二成。」縣官很生氣地說：「這樣不是有七成了，像是有災情嘛！能給我個解釋嘛！」老漢聽完縣官的職責，很有信心地說：「我活了170歲，至今還沒像今年這樣遇到災情」縣官表示有點奇怪就問你可真會活。老漢說：「我今年75歲，大兒子52歲，,小兒子43歲，合起來可不是170歲縣官生氣的說：「從來也沒有人這樣算年紀的？」老漢回答道：「這都是你剛剛教我的，那種年收成我也是第一次聽說。」