你的TA
平常有沒有和你說過這樣的話
TA：你怎麼這麼笨呢？你是豬啊你是，我就知道你幹不好。
這麼一丁點兒事都做不好，就沒見過你那麼白痴的人。
你剛想發火懟回去
他就又會說，
TA：我這不是為了讓你成長嗎？這不為你好嗎？別生氣啊！
跟他一起久了，你發現總是自己有問題，
你以為這是戀愛常態嗎？
你錯了，雖然戀人之間互懟沒什麼，
但如果一直如此，從心理學上說，
這很有可能是親密關係裡隱性的言語虐待和精神控制，
簡單來說就是他在與你對話的時候，
實際上隱藏了一顆想要控制你的心。
而在這個過程中，你實際上在接受虐待。
言語控制者，TA們主要通過這三個維度來操控你：
一、控制你的時間
比如：你在幹嘛？在哪裡？和誰在一起？待會兒要去幹嘛？要去多久？到了給我發視頻。
親密關係中，時刻保持著聯繫要知道對方的行蹤，
通常被認為是一種如膠似漆的表現，
但真正的愛是信任和有耐心的，
時刻讓對方跟著自己的節奏走，
恰恰不是愛，而是操控。
二、控制你的社交空間
你和誰交往，和誰交朋友都要經過他的許可。
比如：跟你說多少遍不要再和你那個朋友來往，
你想想你需要他幫忙的時候他哪次幫過？真是知人知面不知心。
二、控制你的個人資源
因為你們是情侶，
當他支配屬於你的金錢，財務等各種資源時，
你覺得並無不妥。
事實上，即使在親密關係中，
你的財務也是個人身體一樣屬於你自己，
但如果自己的錢都支配不了，
那你不就成了一個囚徒。
他們通過制定強化單一的身份，
用這個身份去限制你。
他用動機用身份用各種理由
全方位控制你的時間、空間、資源，
你就像待在一個套子裡的人，
反而開始懷疑自我，
當你好不容易說了一句「你怎麼什麼都要管啊」
他立刻就會說「我這些都是為了你啊」，因為--我愛你
於是，你再一次被埋進了套子的更深處，
最後失去了，活成自己想要模樣的權利。
愛情，從來就不是你的救命稻草，你自己才是。
這種言語控制型男友，想分手捨不得，不分手又痛苦，你該怎麼辦呢？
想想告訴你：
首先，勇敢並堅決地對他說不
一次又一次的妥協讓步，只會讓對方更加肆無忌憚地傷害你。
要知道原諒對方對你的一次傷害是包容，
原諒對方對你多次的傷害就是縱容。對愛人，可以有包容，但絕不能縱容。
如果下次對方還對你言語暴力，請堅決地對他說不，
讓他清楚認識到自己的錯誤，絕不縱容他。
其次，主動與他溝通（非暴力溝通）：只說事實和感受，不下評論
當男友說你不好時，你可以這麼說：
「親愛的，今天你當著那麼多的人面數落我（觀察），
可我今天精心打扮了兩個小時，我感覺很沮喪（感受），
因為我自尊心受到打擊，而且我想得到你的欣賞（需要）。
如果我改變了，你能不能誇誇我呢？（具體請求）」
當你以一個理性的角色，分析事件本身，
並且讓對方明晰你的感受，並清楚你的請求時，
他才有可能被你感染，並反思自己的行為。
最後，和他來一個愛的約定。
大部分情況下，我們都知道什麼是自己不想要的，
卻常常忽略自己真正要的，以至於生命中很多力氣花在了對抗上。
其實，在親密關係中看到自己內心想要什麼很重要。
可以找非常愉悅的時刻，兩個人坐下來談談心，共同制定一份愛的約定。
比如你非常討厭他動不動就否定你，你可以這樣約定：
第一次否定你，要求他寫出你的10個優點，貼在家中最顯眼的位置。
第二次犯同樣的錯誤，要求他寫你的50個優點，同時找一件你一直想買，但是捨不得買的東西，讓他買下來送給你，作為賠罪禮物。
第三次 ,要求他寫你的100個優點，同時發到他的朋友圈，全員可見，不許刪。
……
同樣的，對方改變了，你也要改變自己的態度。
認真去做，你們的關係就會愈加親密與和諧。