平講平說2231期#
昨天的內容裡邊我們談到了「在幫助別人的時候要注意邊界感」，這一點很多朋友都比較認同。確實在我們的工作生活當中，不能夠不顧自己資源或能力的邊界，一味地去迎合別人，這是不對的。
今天上午有一個媽媽跟我談到了她的一個煩惱，在網上給孩子買了一個那種滑板車。這幾天都是姥姥帶著孩子到樓下去運動，小孩就拿著自己滑板車。下樓之後就碰到一個很強勢的鄰居，鄰居跟姥姥就說：「我們家孩子也很想玩玩這個車，這好東西應該讓孩子們都試一下。」結果她家孩子玩那滑板車，就不見人影了。
第二天如法炮製，結果這媽媽說：「自己兒子特別委屈，回來還哇哇地哭。」她就決定，明天不讓姥姥帶兒子下樓了，自己帶兒子下樓，但她心裡又沒底。她問我：「如果那個媽媽又要求把滑板車給她。我有沒有什麼進一步的方法能夠拒絕她，但是又不傷鄰裡的和氣。」
這種類似的事情我們在工作生活中經常遇到，你身邊有人給你提一些小的無理要求。如果是大的無理要求，簡單直接就拒絕了。把你房子借我住一下，把你的工資給我，要不然的話把你壽命給我十年得了，這種大的無理要求簡單直接就能拒絕。偏偏是我們身邊的親戚朋友提的一些小的無理要求，有的時候拒絕起來確實比較難。那麼在日常的為人處事當中，我們應該怎樣去有效地拒絕這些無理要求呢？今天我們來談談這個方法。我還是先講一個我自己的親身經歷。
我記得是有一年剛開學，我在南門門口站著，準備要去央視錄節目，已經談好時間了，那車馬上過來接我。我在門左邊站著，右邊就過了幾個人，他們推了一個三輪車，上邊沉沉地裝了點東西，車停在南門門口。這幾個人就開始往下搬東西，眼見著這東西有點沉，這幾個人就有點搬不動。這時候其中有一個大媽就衝我就走過來了。跟我說：「小夥子你就站著看著啊，你快過來幫我們搬東西。」
我心裡就無奈地笑了，仿佛我是她隨時能召喚的一個力工一樣，我是怎麼拒絕的。我當時跟她說：「非常抱歉，我已經定好時間了，馬上要去做重要的事情。」在拒絕別人之後，大家要記得你可以給她再提一個小的建議。我說，「阿姨啊，看你們這東西挺沉的，搬不動。我建議你們去旁邊物業公司裡找幾個人幫忙，或者去找幾個小時工算了。這東西萬一失手摔壞了，那損失就大了。」說完之後，我的車已經來了，我轉身就上了車。
在這個過程中有三個要點請大家關注：第一，拒絕無理要求一定要簡單直接、言語清晰，不要模稜兩可、猶猶豫豫。第二，你要把自己的權利、自己的理由講得非常清晰明白，這理由要講充分。但是不用講太多，講一條就可以。第三，你可以給他一個建議。路邊的家政公司、搬家公司有很多，另外你可以找物業幫忙啊。一個建議就可以了。
說到這兒，我想起了一個同事訴苦講的煩惱。他剛買了新車，他們公司有一個哥們就跟他說，「我也有一個新車，咱倆換著開，他就答應了。」可實際上同事連著三天都要去開他的車，而且第二天那車裡有酒味，第三天那車裡有煙味和飯味，搞得還很髒。結果緊跟著周末，他說要開那同事的車，同事說他的車有別的事已經開走了。但眼見周一了，他估計那個同事還要開他的車，還跟我說：「老趙，又不想傷和氣又不想傷面子，這事怎麼拒絕？」
大家注意，所有被別人無端地提要求，無端地欺負的人都有一個共同的思維模式，就是不要傷和氣，不要傷面子。你想一想別人給你提無理要求的時候，他們想過這事嗎？就是因為你怕傷和氣，他才會得寸進尺。所以我們在拒絕別人無理要求的時候，還有一個注意事項就是要處於自我肯定狀態，要大大方方地說「不可以」。這個「不」字要說不出來的話，那以後你受欺負的日子還長著呢。
所以我給他建議，首先要進行心理建設，要處於自我肯定狀態，大大方方地說「不可以」。緊跟著言語不要模稜兩可，簡單直接講一個緊迫的理由就可以。比如說我的油路或電路有問題，或者說我跟這車磨合不好，安全上面有問題，我還得這兩天抓緊時間磨合一下。
另外為了更圓滿、更融洽，你可以給他一個建議，「你想開這個車型的車，那個4S店有試駕的活動，你可以去參加一下」。或者說，「等將來磨合期過了，這車我開熟練了，咱倆再互相交換吧。現在條件不具備，我不能跟你交換。」如果這些你還覺得不夠的話，還有一個補充的方法就是你可以引入第三方。通過一個強有力的第三方，可一下子防止別人變本加厲地給你提無理要求。
我想起了一個學生給我說的一件事，坐在火車上面。旁邊有一個家長要求這學生站起來。這學生很納悶說：「為什麼呢？」家長說：「我家孩子想躺下睡覺，你站起來我孩子就能把腿伸直了。」當時面對這個要求，學生的處理也挺到位的，他的理由就是「我已經買了票了，您的孩子如果想睡得舒服一點，你可以考慮下次買兩張票。另外那車廂有些空閒座位，您可以抱著孩子到那個車廂去，找空閒座位，或者我幫你喊一下列車員。讓他幫您孩子找一個空閒座位，我的東西都在這兒，我不能離開這個座位。」
大家注意一下，在這個過程中他提了一個建議，他主張了自己的權利，而且他引入了第三方，這個效果就很好。所以把話說回來，大家記得幾個要點了啊？進行心理建設，言語簡單直接，有一個充分緊迫的理由，給對方一個建議，引入第三方，這五個小要點。
回過頭，我們就跟開篇家長就說了，「如果明天你帶著孩子到樓下玩滑板車，那個媽媽又來了，又提無理要求說：「她家孩子要玩滑板車。」你首先要告訴她：「這個滑板車我們家小孩正在練習，這東西不能給你孩子玩。另外你可以給他一個建議，「滑板車價格並不高，淘寶上都有賣的。要不然你給孩子也買一個，我把連結發給你，這兩天正好做活動。」同時你要做好心理建設，就是這件事情跟什麼傷和氣、傷和諧就沒有任何關係，你要處於自我肯定狀態。
另外鄰裡關係當中不是一味的遷就、一味的迎合，要有清晰的邊界感。這東西是我家的，我的孩子有權利先進行練習。另外你還可以引入第三方，你可以說，「這兩天孩子都沒玩上，回去有點不高興，我們家先生都說我了。」如果真的是親戚朋友關係不錯的話，為了緩和關係你還可以設定條件。比如說，「你可以說將來達到某種條件之後，我一定會答應你的要求的。」
今天的內容我們就到這兒。平講平說，咱們明天接著說~
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#這些年，趙老師寫的那些書#
趙玉平博士
北京郵電大學教師，北京九思書院創始人
CCTV百家講壇主講人
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