0 引導他對你投入
任何關係都不只是單向的投入，需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關係、更愛你，同樣需要他的不斷投入。
挽回一個人的過程中，也可以有技巧的讓他對你投入。 聽過上節課的，應該知道，先讓你們進入好朋友的區間內。 然後我們一切才好操作。
列夫·託爾斯泰寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」
這句話不是沒有依據。反覆被驗證的富蘭克林效應提到，「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說，要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。
當時的實驗結論依然適用於現在，假想你跟戀人在一起，是不是當初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時間，你就會越珍惜這段關係？即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意，兩個人在一起也並不總是其樂融融，你會立刻決定分手嗎？
這個過程是你出現了認知失調，因為你的態度和行為之間產生了衝突，內心自然會產生焦慮和不快，本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法，他們會想辦法自我說服，告訴自己，其實我還是很喜歡對方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度，使認知平衡，讓心情平復，並且逐漸強化了「我很愛他」、「我對我們之間感到滿意」等類似的想法。
這樣看來，只要付出，我們就會加強對付出對象的喜愛，而越感到喜愛，就越會促使我們付出，這才是良性循環。
1、如果你想在初期建立一個良好的溝通的模式，不是去說他，批評他，指責他的騎驢找馬，而是誇他。
而且要誇得具體，誇到他心坎裡，看見他的努力和閃光點。
找到他暗戳戳得意的地方，猛誇，他會覺得你是世界上最懂他的人。
你不要誇他擅長的不要誇他本身就優秀的地方，就照著他所自卑的所不忍啟齒的地方誇他就會感覺很舒適。。
誇完了再畫個道路，告訴他怎麼才能得到你的認可。
於是對方就很按照你指的路一路狂奔下去了。
誰說天下沒有好男人好女人，好男人好女人都要調教的。
你天天人設給他立得高高的，他想墮落不理你都難。
2、權利的讓渡——把選擇權給他，反而能得到你想要的結果。不爭也有你的位置。這句話你要相信。
如果你是外人，你給個建議，他可能會聽。但你是前任關係，你給他建議，他就不一定會聽。
但把選擇權給了他，他反而開始權衡，強勢的女人傻就傻在什麼事情非要給對方做主。 我說的對，你說錯了，你就要聽我的。 有意義嗎？ 都到挖牆角的節骨眼上了，告訴他你可以在一段時間內等他。把選擇權給他。而不是快速的逼他做選擇。 不好嗎？
3、如果你想和一個人拉近距離，那麼就去找他幫忙吧。
富蘭克林效應告訴你，越是幫過你的人，越不容易拒絕你。
因為他已經在你這裡得到了一個「樂於助人」的人設/徽章，他會想要去維持。
（記住，三個要素：）
1、從小忙，他的舉手之勞開始。
2、一定要回禮！要感謝！
3、話語上要給他立人設。
否則就是招人煩了，哈哈）
而隨著沉沒成本越來越多，他會越來越無法拒絕幫你。
「幫都幫了，幫到底吧。」
另外，隨著幫的次數越來越多，幫人者會產生認知失調——我一定是喜歡你，才會付出如此多的精力去幫你。
瞧，你讓一個人喜歡上了你。
事實上，如果你沒讓他幫，你們可能不會產生交集。
同樣的案例，如果你們已經交惡，那麼一個幫忙的請求，以求助者的姿態出現，會讓對方放鬆警惕，並且緩解關係。
4 用上帝視角看一段關係，你會發現完全不一樣的世界，顛覆你的認知。
本方法可以用於兩性，也可以用於職場，甚至於所有的人際關係。
俗話說，聽話聽音。但這項技能真不是說說那麼簡單。不經過大量練習，是做不到的。
然而正是這項能力，才能造就洞悉人性的你。
所以，這是我們的壓軸知識——兩面性原則。
在夫妻關係或者男女朋友關係中，總是伴隨著吵架。
經常有吵得不可開交的情侶來找我，說，錦鯉，我們很相愛，可我們為什麼就相處不好？總是吵架！
我可以用心理學的知識告訴你們的溝通中充滿了「應該」，充滿了「總是、從來」等這些有毒的詞彙。
但我還是要告訴你，根源在於「不識廬山真面目，只緣身在此山中」。
是的，與其教你技巧，不如教你本質。
當你的戀人強勢，什麼都讓你聽他的，你看到他背後的自卑了嗎？——真正自信的人，從來不會去要求別人怎麼做。
當你的戀人敏感，一點就炸，你看到他背後的焦慮了嗎？想想最近什麼讓他焦慮了？——內心平和的人，並不會敏感。
當你的戀人誠心找茬，動不動拿話懟你，你看到他內心的怨氣了嗎？——找茬這種行為，基本可以斷定，事情並不出在「茬」上，而是之前有未解決的遺憾事件。
當你的孩子，就喜歡跟你對著幹，快把你逼得歇斯底裡了，你看到他內心對你的關愛的渴望了嗎？——很多時候，孩子的哭鬧，反應了他內心的渴望，他說不明白，就只能通過哭鬧來解決。
你知道在孩子的眼睛裡，世界對他們有多不友好嗎？你知道孩子內心時刻充滿無力感嗎？
…………
還有很多很多，當你學會用上帝視角來共情別人時，你會看見他們行為背後所隱藏的秘密。
所以你以上帝視角理解他，能讓你打通任督二脈的。
5 、 懂他的能力——共情，為你的婚姻和愛情保駕護航。
網有個問題，說，怎樣才能讓我的男朋友一直愛我不出軌。
有人教道有人教術，但有一點不可辯駁，那就是，就算你是完美老婆，你也擋不住對方出軌。
那麼如何建立堅固的情感橋梁呢？很簡單——共情。
所謂共情，就是夫妻雙方能夠切實站在對方的角度去思考問題，而不是陷入用挑剔的眼神看對方，不停尋找對方的錯誤的「捕鼠器」
我們能懂得對方冷漠的表情後面的焦慮，能懂對方歇斯底裡後面的壓力。而不是看到對方冷麵以後，我也對你冷起來，在對方需要安慰的時候，反而切斷了情感連接。
6 扎心錨。我就是你兜兜轉轉還要必須選擇的人。
發張算命的截圖給他，雖然咱不迷信，但是這個心錨不代表沒有用。 告訴他，你倆的掛數有開始有結尾，中間不過會穿插彩蛋。甭管他當時信了沒有。這都是一種心錨的暗示。只要以後他們吵架鬧矛盾，這句話就一定會映出他腦海。
7 安排一個受害者的人設。讓他一直愧疚與你。
女人，你要讓男人一直覺得你懂事。 男人，你要讓女人覺得你可以依靠。可以依賴。而且共同點就是，你就是表現出最最自然的樣子，一副別無他求的狀態。 持續的輸出你的情緒價值。 只付出，不索取。因為還沒有到你索取的時候。
不論他犯什麼錯誤， 我們不責備，不抱怨，微笑以待，一副無辜的白蓮花的樣子出現。 就等著他們吵架。 等著這個窗口。 這個期間，你的朋友圈展示要豐富。要有趣。 有美麗外表就展示美麗外表，沒有也要展示。
8 搜集新歡的弱點。
然後把她的弱點轉化為你的優勢。 不停跟他講故事洗腦。比如說脾氣。為人處事。如果新歡的處事方式太過於陰柔，你沒事聊天的時候就可以說，同事的老婆根本在家裡就是一點拿不定主意。 朋友的丈夫在外面可是窩囊，氣全撒家裡。
10。表現的與世無爭安於現狀，並且以紅顏知己的身份出現。 靜等他們吵架向你訴苦。他需要一個情緒宣洩口。在此之前你必須有鋪墊。 鋪墊好等他的情緒宣洩。