我以為我這種學渣跟學霸不會有什麼交集，誰知道那天他問我：人生的意義是什麼？我一愣笑了笑：反正不只是學習，你可以找個女朋友試試！他點了點頭走了。就在我覺得這種學傻的人情場肯定失意，考場也必受影響的時候，月考成績公布了，他又是第一，班花是第二。放學後他們手拉手走了。
以前業績好的時候，我吃啥狗就吃啥。如果業績差的時候，狗吃啥那我就吃啥。這個月厲害了：我已經準備吃狗了。
有一個人因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於到了他。「大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。」「放屁？」「是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？」「這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。」
一天水果們在一起開會，蘋果首先說：我長的像人的心！芒果說：我長的像人的腰！葡萄說：我長的像人的眼睛！最後輪到香蕉了，香蕉說：這個會議老子開不下去了！。。。
胃不好，經常要吃藥。每次幫他拿藥，我都會壞笑著說：大郎，起來吃藥了！老公很無奈。時間長了覺得這樣不好，中午我幫他拿藥和溫水，就忍住了沒說。這二貨狐疑地看看我，又看看手裡的藥丸：這次你不會來真的吧？
一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裡掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，給你！攤主摸頭：你把我腦袋都打出血了!
笑死我了今天在舟山太平洋廣場，一個男的拉著一個營業員當眾跪地求婚。 男的跪下說：為了你我全世界都可以不要。 妹子：你有什麼啊？全世界有什麼是你的？ 男的愣了半天答不出來。 妹子：那個小婊子找你複合你也不要了？ 男的：不要了！ 妹子：那小婊子竟然是你的全世界？
陳總在公司會議上，情緒激昂的說：「大家做事不要踢皮球一樣踢來踢去！要勇於承擔責任！」這時，人事部經理推門進來：「陳總，有件事情。」陳總拍拍胸脯：「那就是我的事！我責無旁貸！」 人事部經理接著說：「公司前臺懷孕了，這幾天要請假。」
開學第一天，大一新生問我：食堂飯菜好吃嗎？我答：食堂是永遠給我們帶來驚喜的地方，今天你覺得吃了全世界最難吃的東西，可是到了明天，你就會發現，你又錯了！！
上大學的時候，老師教導我們：給客戶方案的時候，你最好提交兩個。一個精心製作的、希望對方採納的方案A，一個隨便瞎搞搞、使人產生「我有選擇餘地」的錯覺的方案B。然後對方肯定選擇A，皆大歡喜，還會覺得你這個小同志做事真認真呢！我奉之為真理，並認真實踐。然而我發現……客戶一般都不猶豫地選擇瞎搞的方案B………
一哥們去買驢肉卷餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆抬頭看看他說:我給你卷頭驢唄。
缺錢了，哥們有錢，不好意思跟他借，弄了個女號，被他附近人搜到了。比較了解他，然後越聊越嗨，然後弄了一組美女照片發給他，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314元，然後我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，不小心說出了真相