講述者 流浪地球（化名）
他研究生畢業後，從安徽來到長春工作。陌生的城市，未知的明天讓他倍感孤獨和焦慮。這個時候，他與她相遇，她熱情似火，全心地戀慕著他，他需要她的陪伴，哪怕他已經發現兩人並不合適，哪怕他已發現她在學歷上欺騙了他，他卻遲遲沒有了斷。直到她未婚先孕，當結婚迫在眉睫，他才意識到，心裡的種種後悔，可是木已成舟，從小所受的教育和周圍親戚的輿論，使得他只好娶了她。這段互相「欺騙」得來的婚姻，勉強維持著，婚姻已沒有了婚姻該有的模樣，他以為哪怕是一地雞毛為了兒子也能忍耐。可當母親從外地趕來幫忙帶孩子，卻成了那個主張他倆離婚的人。
2012年我研究生畢業，從安徽籤工作來到長春上班。當時我心裡非常不適應，從小到大一直都沒有離開家，突然從南方來東北，所處陌生的環境，周圍人的生活習慣、語言習慣都不一樣，我覺得非常孤獨。我籤的工作還是挺好，待遇也挺好。剛來上班跟同一批入職的同事一起住在單位的宿舍裡，每天兩點一線，下班之後我就宅在宿舍，那段時間生活非常閉塞。
後來與單位同事熟悉了，就有年長的同事幫我介紹對象，我陸續看了幾個。我的擇偶條件主要是兩條：第一條是希望女方家是長春的，我想著女方家在長春的話，我們有什麼事兒能夠互相照應一下。第二條就是希望女方是本科畢業，我總覺得大學是一個人應該有的人生經歷，也能儘量保證我們有共同話題。我這個人性格挺內向的，而且也缺乏安全感，雖然介紹人都說我條件挺好的，可是我並不自信，與相親對象接觸的時候，如果對方冷淡，我第一反應就是對方嫌我條件不好了，也不會努力去爭取。遇到點兒波折，我下意識就會躲，所以相親後總沒有接觸時間長的，基本上見個兩三面就沒有消息了。
2014年中旬，經同事介紹我與我妻子相識相戀。她為人非常熱情，我倆還沒確定關係的時候，她就特別主動，毫不掩飾對我的好感。我倆要是鬧彆扭了，不管誰對誰錯，她總會先往前走一步，讓我覺得跟她在一起心裡特別有安全感。一個照顧我感受，還寵著我的女人，是我當時所求的，我倆接觸兩個月就確立了關係。
我妻子剛跟她接觸會覺得她挺好的，可是時間長了，就會發現她比較匱乏，我們倆聊天都聊不到一塊兒去，興趣愛好更是差的十萬八千裡。剛交往的時候，她什麼都順著我，等交往時間長了，她就不再討好我了。我喜歡看電影，她覺得看電影浪費錢，她更願意在家看韓劇。我喜歡旅遊，她覺得旅遊浪費錢還累，她更願意在家看韓劇。有時候周六周日我好不容易休息，就想著我倆能出去溜達溜達，她更願意在家看韓劇，而且可以一連看兩天不動地方。
其實我倆越交往，我就越覺得我倆差距挺大的，後來有一次她說漏嘴，我才知道她在學歷上欺騙了我，她不是本科畢業，只念了大專。當時，我挺生氣的，其實學歷這個事兒也不是硬性指標，只要人好我也會接受，可她卻欺騙我，這件事性質就變了。她哭著跟我說，因為她太喜歡我了，害怕我嫌棄她，她是迫不得已才撒謊的。說實話，我動過跟她分手的念頭，可是那個時候我工作正在爬坡期，沒有多餘的精力處理情感問題，想著等工作能鬆口氣了，再仔細考慮我倆的未來，我倆一直就對付著處。
2015年10月，她意外懷孕了，我倆結婚的事也迫在眉睫，雙方家長不停地催，可我卻害怕了，我第一次意識到戀愛和結婚是兩回事，戀愛可以對付，可婚一旦結了，就是一輩子了，我明確知道自己不想跟她走完下半生。那時我就想和她分手，可是我所受的教育又讓我很羞愧，我一股火就病倒了，發高燒，打針吃藥都不好使，病了一個多月。後來我爸跟我談，希望我能負起責任來，我只好答應結婚。
2016年年初，我倆登記後舉辦了婚禮。結婚典禮上，司儀問我，你能愛你的妻子從現在直到永遠嗎？我回答能，我撒了謊。我倆這段從一開始就相互「欺騙」的婚姻，註定了不會有好的結果。
結婚之後，我爸媽從老家搬過來，在孕期負責照顧她。我媽媽是個特別強勢的人，從小到大她都盡力給我最好的教育，我也一度是她的驕傲。可自從我媽搬過來，與我妻子接觸後，她就跟我說，要是知道她是這樣的人，當初全家背著罵名都不能結這個婚。
孕期，我媽媽給我妻子買了很多關於孕期的書，我妻子一眼也不看。孩子剛出生，月嫂推薦了幾本照顧孩子的書，還有關於嬰兒心理的書，我妻子也沒看，我媽問她為什麼不看，她竟然直接跟我媽說，孩子生出來她就算完工了，別指望她再幹什麼了。除了給孩子餵奶，她確實也就沒再做什麼。哺乳期，一點都不忌口，酒、咖啡、寒性食物，該吃吃，該喝喝，弄得孩子要麼就不睡覺，要麼身上就起疙瘩。我兒子從出生到現在，一直是我媽、我爸和我帶的。2018年年初，家裡想給孩子報早教班，她隨口就說，有那錢幹點兒啥不好。也不知道她是怎麼想的，氣得我媽跟她吵了一架。我媽跟她吵完，回頭就把我罵了一頓，堅持讓我倆離婚。
其實在我心裡，為了孩子我能跟她對付過，結婚的時候我就是這麼想的，可我媽媽態度特別強硬。如今，我們家天天吵架，雙方父母也快成仇人了，我該怎麼辦呢？
看清真實自我 勇敢面對
——對話國家二級心理諮詢師尹航
記者：流浪地球坦言，如今家庭的悲劇，他要付一半的責任。那麼，他應該從哪幾個方面來考慮，應對眼下的狀況呢？
尹航：父母的參戰，實際上代表了他內心的衝突，父母把他這些年不敢表達的壓抑憤怒都給表達出來，剩下的就是要他看清自己的心和自己的個性特徵，看清真實自我。在不斷自我對話的過程中，他認為可以對付過日子，這個對付他能堅持多久？可以對付下去的理由是什麼呢？支持這段婚姻走下去的支撐是什麼？孩子終究會長大，離開這個家庭，即使一拖再拖，終有一天，他也還要回過頭來去真實面對這份感情，真實面對自己的心。不要拿孩子來當藉口，沒有任何藉口的去問自己，和對方的感情到底如何？對方還有沒有成長的空間和意願？自己還有多大的耐心去等待對方成長？日子越對付越難過，只有用心經營才能越過越好。要負起責任，就要真實面對現狀，客觀地評價自己和妻子的三觀，弄清彼此想要得到的到底是什麼。如果彼此對生活的追求不同，兩個人終究會各自走向自己想走的道路。
記者：老話說得好，你糊弄婚姻，婚姻反過來就會糊弄你。想要對婚姻做出負責任的判斷，應該注重哪幾個方面？
尹航：當你想和一個人結婚時，你是百分百的歡喜，沒有任何的猶豫，全然享受和這個人在一起的時光，不因為金錢或權力等外在原因，只是因為這個人就是這個人，你才願意和對方結婚，那這個人就是對的人。如果你想和一個人結婚，心裡有任何猶豫，都要慎重對待這個猶豫，因為你的心在和你對話，有些地方不太對，要慎重進入婚姻。進入婚姻後，真正的負責任就是要真實面對彼此。你說謊了，我能接受你的謊言我就接受，接受不了我也會告訴你。我對你很不滿，也會告訴你。我對你很滿意，也會真誠告訴你。未來能不能繼續走下去，要靠雙方共同的努力和成長，如果一方一直不進步，時間久了就會出問題。要注意，孩子不是維持婚姻的武器和藉口。冷暖自知，鞋穿在腳上，合不合適你自己清楚，只是看你敢不敢面對罷了。
◆來源：長春晚報微信 記者：劉冰
本期編輯：雙雙