01
前天茉莉剛畫完一幅畫興高採烈地拿過來：「媽媽你看我畫的畫……」，這時外婆在廚房突然跟我喊話，我就先接了外婆的話，茉莉的話沒說完就被打斷了。
「媽媽，媽媽」，她在旁邊叫了我幾次，企圖把我的注意力轉移過去，然而我沒來得及回應她。當我說到一半的時候，隱約感覺到身邊有一股能量正在積聚——低頭一看，茉莉正緊緊地攥著她的兩個小拳頭，緊縮著頭頸腦袋左右顫動著，小臉漲得通紅，她在向我發出警報：我生氣了。
於是我趕緊低下身子抱住她：「呀，茉莉生氣了嗎？」
「媽媽你根本沒在聽我說！」她瞪著我，眉毛已經擠成了倒八字。
「抱歉，媽媽剛才在回答外婆的話，你還有話沒說完對嗎？」
「是啊！我要跟你介紹我畫的畫呢。」她的語氣稍微緩解了一點。
「那請你繼續說吧。」
於是她又投入地為我介紹起她的畫來……
02
想必很多家長都會遇到類似孩子發脾氣、哭鬧、甚至摔打的情況，這其實是孩子表達情緒的一種方式。但因為孩子還小，他們對情緒的表達、認知能力有限，因此會出現情緒失控的情況。
那麼如何將炸毛的小獅子變回可愛的小綿羊呢？我們可以嘗試分三步走：
第一步：接納並理解孩子的情緒
在孩子發脾氣時，家長很常見的一種處理方式就是極力地制止，用哄騙或者威嚇的方式，可能當下有用但治標不治本。
情緒就像一條小溪，流動起來才能保持清澈健康。如果在孩子的情緒失控時，為了快速平復孩子的情緒而極力地進行制止，那就相當於在小溪的中間橫加了一道閘，最終要麼因為積聚太久噴湧而出，要麼成為一潭死水，失去鮮活的靈魂。
還有一種常見的方式是講道理。看似民主，但是效果有限。這是因為我們的左腦負責理智的部分，而右腦則是負責感性的部分。當孩子情緒失控，大哭大鬧時，主要是右腦在發揮作用。因此我們應該先聯結孩子的右腦，照顧孩子的情緒，而不是先講道理，聯結孩子的左腦。
我們可以嘗試接納孩子的情緒，允許孩子自然地表達自己的情緒感受，讓小溪自然地流淌。與孩子進行肢體接觸，比如幫他們擦擦眼淚，輕輕撫摸背部，幫助孩子平復情緒。之後再來問孩子為什麼哭，然後去解決導致孩子情緒失控的問題。
其實當我跟外婆說話的時候被茉莉一遍遍地叫著，我也感到一陣煩躁。但是轉念一想，的確是她的話說到一半被打斷了，她生氣也是正常的。當茉莉發現我察覺到她的情緒，並且願意繼續聆聽她的事情，她感到她的情緒被接受，她的生氣被理解，情緒也漸漸緩和下來。
當我們承認孩子情緒的合理性，找到他們發脾氣背後的需求，然後再通過這些需求，有針對性地去滿足他們，情緒的問題就能很好地解決了。
第二步：幫助孩子識別自己的各種情緒
當我看到茉莉漲紅的小臉時，我有下意識地問她「你生氣了是嗎」，來幫助她識別出自己「生氣」的情緒。在生活中我們需要隨時指出孩子的各種情緒，比如快樂、憤怒、傷心、害怕、自豪等，不斷豐富孩子的情緒詞彙庫，來幫助他們準確地識別自己的情緒。
只有當孩子對情緒的區分更為細緻和具體時，我們才能快速了解並有針對性地進行安慰。
有關研究表明：在孩子情緒表達的時候，如果孩子能將情緒區分得越細，越有助於孩子平復壞情緒。因為孩子在表達情緒時，需要用到掌握語言和邏輯思維的左腦，這能讓孩子更快地集中精力抵禦壞情緒，從而達到快速平靜的效果。
第三步：教孩子如何處理自己的情緒
隨著孩子年齡的增長，當他們學會識別自己的情緒之後，還要教他們如何去處理自己的情緒。
家長不僅要讓孩子認識情緒，還要學會接受情緒，但不能讓負面情緒佔據我們太多的時間，要及時的尋找方法來疏導和緩解。
家長可以通過建議或者和孩子一起討論，找到他們可以釋放情緒的途徑。
比如，生氣的時候，可以試著讓自己冷靜下來，不能傷害別人；可以離開現場，用力深呼吸（把怒氣吐掉）；可以運動，或者做其他自己喜歡的事（讓怒火平息）；可以尋求幫助，可以傾訴也可以聆聽……讓孩子知道原來生氣的時候除了吼叫、打滾，還有那麼多可以做的事情，既不會傷害別人還能讓自己感覺好起來。
情緒是非常自然的人類體驗和感受，並無好壞之分，只是情緒引起的行為有好壞。如果孩子學會及時感知情緒-接受情緒-釋放情緒，那麼情緒失控的情況就會慢慢減少。
處理情緒問題就跟處理洪水一樣，靠疏而不是靠堵，我們要做的就是讓孩子在成長中慢慢學會管理自己的情緒，成為自己情緒的主人。