慢讀丨」我說話直,你別介意」:對不起,我很介意!

01

情緒的按鈕被按下

一天吃晚飯的時候，女兒和兒子因為比較誰的雞腿大而吵起來了。

媳婦第一時間發聲制止女兒，然後女兒做出語言對抗。

她倆你一句我一句眼看就要失控。

在她們沉默的時候，我說：「人就像錄音機一樣，一按按鈕就播放。」

孩子們問是什麼意思。

我用剛才的事情解釋說：

剛才弟弟一發脾氣就按下了姐姐的按鈕，於是姐姐就開始播放對弟弟做鬼臉和大聲說話的行為。

然後姐姐大聲說話又按下了媽媽的按鈕，於是媽媽就開始責備姐姐。

然後你們就開始互相按對方的按鈕，就不斷的對抗、爭吵。

接著，我反問到「你們知道如何停止按這個按鈕嗎？」

媳婦首先意識到了問題所在，說出了停止按鈕的關鍵——「要反思，要用非暴力溝通」。

女兒似乎也明白什麼意思了，因為她總說自己是情商大師。

而4歲的兒子覺得按按鈕這個事挺好玩，舉起他的小手說「爸爸，看我按你的按鈕。」

然後他就在我的胳膊上用力按下去，然後我就假裝開始生氣。

就這樣，全家人都開心起來了。

人就像錄音機一樣，一按按鈕就播放。

這句話的意思是，我們在無意識中形成的習慣，通常會在相似的情景中，採取相似的的行為表現出來。

比如生活中我們的溝通方式，也許我們並不認為自己的談話方式是「暴力」的，但我們的語言常常引發自己和他人的痛苦。

02

用非暴力溝通模式復盤

按照心理老師的建議，每次發生問題後，我們都會在情緒穩定後進行復盤，就是反思。

復盤的過程，需要使用非暴力溝通的四個要素：

1．觀察—「我看到的行為」

2．感受—「對於這些行為，我有/你有什麼感受」

3．需要—「什麼樣的需要導致我/你有那樣的感受」

4．請求—「清楚的請求想要的具體行為」

我和媳婦面對面坐下來討論剛才的問題：

「我看到你剛才對閨女大喊。你有點心煩有點生氣，因為你想快點平息孩子之間的爭吵是嗎？」

「是的，我受不了她高聲尖叫的說話方式，聽到那種聲音我的頭就要炸了。」

「那麼，你想要她怎麼做？」

「我就想她好好說話。」

我又問「怎麼樣才算好好說話？」

突然，我們一時也說不出來什麼算好好說話，我們無法提出具體的請求。

03

為什麼看起來簡單，做起來難？

我們看到，非暴力溝通的溝通形式很簡單，無非是按照觀察、感受、需要、請求四個要素來表達。

不幸的是，日常生活中大部分人的溝通方式可能是這樣的。

「你天天跟孩子吆喝什麼？」

「我吆喝怎麼了！」

「你總是這樣，從來不好好說話？

「我怎麼不好好說話了！」

「孩子就是跟你學的」

這樣的對話，繼續下去可能就是「這日子沒法過了」。

像這樣吵架的時候，其實我們已經深陷在情緒裡，被情緒控制了，我們的杏仁核接管了大腦。

按照腦科學的說法，當人類和其他所有哺乳動物感受到壓力時，他們的杏仁核會讓大腦關閉能讓其仔細思考的前額皮質，從而讓個體對威脅回以本能反應。

因此對壓力的反應就演變為對「遭遇捕食者」這種緊急情況的一種既重要又短暫的反應：關閉自己的思考，而盡力地逃跑、對抗，甚至裝死（僵直）。

吵架就是因為大腦採用了對抗模式。

而導致錯誤溝通方式的原因，往往是「我把注意力放在對方做錯了什麼，而不是他需要什麼」。

比如我們把注意力放在女兒不應該高聲尖叫，她這樣做不對，我們要懲罰她。於是矛盾被激化了，本來是女兒和兒子的問題，擴大成了媳婦、女兒、兒子三個人的問題。

為什麼會這樣呢？

聽到不中聽的話時，我們往往有四種選擇：

第一種是認為自己犯了錯。

例如，有人氣憤地說：「我從沒見過像你這麼自私的人！」

這時，我們可能會自責：「哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！」

這會導致我們內疚、慚愧，甚至厭惡自己。

第二種是指責對方。

這時，我們也許會駁斥對方：「你沒有權利這麼說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！」在爭吵時，我們一般會感到惱怒。

第三種是了解我們的感受和需要。

這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。

第四種是用心體會他人的感受和需要。

這時，我們也許就會想「他傷心可能是因為他需要體貼和支持」。

通過了解我們的需要、願望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源於自身。

不幸的是，我們往往有強烈的感受，卻體會不到，更無法表達它們。

每一個發脾氣的人，都希望有人關注他的感受。

而且根據鏡像神經元的運行機制，只有自己體驗過類似的感受，才能體會別人的感受。

如果自己無法表達自己的感受，同樣也無法體會別人的感受。

所以我們把注意力放在對方做錯了什麼，而不是他需要什麼。這就是為什麼我們知道，卻做不到。

04

如何做情緒的主人？

印度哲人克裡希那穆提說，唯一重要的是點亮你自己心中的光，而要達到這一點，你要做的就是自我覺察。

對此，德國哲學家尼採也說過一句著名的話：「知道『為什麼』而活的人幾乎能克服一切『怎麼辦』的問題。」

自我覺察，首先要認識自己的情緒。

如果讓你說出表達情緒的詞彙，你能脫口而出的可能只是「開心」、「生氣」、「難過」吧。其實表達感受的詞彙至少有500個。

為了更好的溝通感情，要建立表達感受的詞彙表。比如：

（1）用來表達我們的需要得到滿足時的感受：興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高採烈

（2）用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受：害怕 擔心 焦慮 憂慮 著急 緊張

學會傾聽。

傾聽，使身心痊癒。

為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。

然而，用全身心傾聽他人並不容易。

有一天，我女兒在照鏡子時說：「我的頭髮自然卷太醜了。」

「自然卷很好看啊！」我說。

女兒很不高興地看了我一眼，喊了聲「爸呀」，然後不理我了。

我的安慰看來不合時宜。

也許，她只是希望我留意她的感受。

也許當時我最好問她：「你對你的髮型感到很失望嗎？

不論別人說什麼，不要著急分析，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

再回到文章開始的故事，如果我們能看到女兒和兒子吵架背後的需求「想要獲得更多父母的愛」，我們就不會因為她的脾氣而發火，而是應該感覺到愧疚。

因為她的弟弟分享父母對她的愛。

那個時候，我們只要過去一把抱住兩個孩子說：

「好了好了，寶貝，爸爸媽媽那麼愛你們，才不想因為吃飯的事跟你們吵架。」

人就像錄音機一樣，一按按鈕就播放。學會非暴力溝通，讓你的情緒按鈕不會那麼容易被按到。

來源:樊登讀書

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