認識二叔的時候，我還差4個月就30歲了，而他已經 42歲了。二叔姓宮，來自臺灣。身高在173cm，眼睛大大的，而且還是個雙眼皮，五官可以用端正來形容，除了個子稍微不合格外，其他倒真的可以稱的上是美男子了。他常給我們看他年經時的照片，那真叫一個帥氣，另外再加上保養的特別好，雖然40多歲，但是看起來卻像是30多歲的男人。二叔一直單身，聽說他之前交往過一個15年的女朋友，因為種種原因後來不歡而散，直到現在他都是一個人。二叔祖籍山東，他的父親在內戰時去了臺灣，到死都沒有機會再回家，所以二叔說他現在來大陸是為了完成父親的心願，他希望自己百年後可以葬在這片土地。這是一種怎樣的情感啊！第一次聽到他的故事時，沒有信仰的我，對眼前這個四十多歲的男人充滿了敬意，但只是敬意哦！
我大學畢業後在偶然的一個機會進入到一家臺資企業，一向認真的我在工作上也因為傳統的美德深受老闆的信賴。老闆經營的產業很多，廣州分公司是專門做金融的，我在公司的主要工作是負責業務及人事管理。二叔是我們公司花高價聘請來的金融分析師，在工作上我負責前端業務開發，他負責後端客戶維護，我們涇渭分明卻又環環相扣的聯繫著。而那時我在分公司被定義成老闆的「眼線」卻一直不自知，因為我的性格活脫脫的像個男孩子，跟誰都稱兄道弟，大家對我也倒不怎麼防備（其實事實上根本不需要，我從不打小報告，嘻嘻！）
剛開始工作時，老闆確實私下有交待我多了解一下這位分析師的業務能力，畢竟一家金融公司最後能走多遠，分析師是很重要的。借於工作的需要，我便主動的去了解他。他特別愛喝咖啡和抽菸，而且只喝雀巢的，所以我總是在有事沒事的時候往他辦公室裡跑，今天送個咖啡，明天帶包煙，一來一往，我們便越來越熟絡了起來。他估計也是知道我是老闆的「眼線」，所以對我總是有意無意的「捧殺」。比如：我長相一般，身材一般，皮膚暗黃，性格粗狂，沒有女性的一絲溫柔，可是二叔每次在分析會上時，總是找各種理由對我進行誇讚，可是不管他找哪個理由，最後都不成立，因為熟悉我的同事們一聽二叔故意套近乎的誇獎時都笑得前俯後仰，久而久之，他只能從美德上下手了，說我是如何的工作認真，不怕辛苦，對員工是多麼的關心，如斯這般，反而也顯得真誠了。果然沒有顏值的人都只能用美德來誇獎了，哎！
二叔有個特長，很會做各種吃食，最重要的是他做出來的東西不但色澤好看，味道鮮美，而且營養還特別特別的好。不上班的日子裡，他喜歡叫幾個同事一起來家裡，那時的他，就會一個上午或是整個下午呆在廚房裡，為我們做臺灣的各種美食，給我印象最深的還是他的牛肉麵，那真叫一絕。我們一群人圍在一起吃他做的美食，邊吃邊贊，他似乎也特別欣慰，這個時候他就會坐在主位上，打開紅酒，抽著煙，笑嘻嘻的看著吃得津津有味的我們，像是在欣賞自己的作品一樣。他見多識廣，總能給我們這些小輩們很多人生的建議，也會給我們講臺灣的，日本的，香港的，菲律賓的等等很多國家的趣聞，我們都很尊重他，他就像個老學者一樣，給我們這些沒見過世面的小傻瓜們開了一扇門，所以全公司的人都尊他為宮老師時，我卻開始叫他二叔了，好多人不理解問為什麼這樣稱呼他，其時我也不沒有確切的理由，就是想這麼稱呼他，可能從那個時候開始，他對我來說不但但是同事了，更多的應是朋友，閨蜜，家人，所以才會被這樣稱呼吧，那是集合了多少種感情的稱呼啊！
三個月後，老闆把我調回了總部，同時也邀請了二叔一起到總公司上班，二叔說自己在分公司也沒有特別熟絡的人，然後就同意一起來總部了，我們倆又可以繼續做同事了，當時還出去大喝了一場，二叔的酒量真的不行，五瓶啤酒下去就不醒人事了，往後就沒有敢再跟他喝太多酒了。
他到總部後，公司給我們提供了一套住房，自然而然我們便成了室友，我對他還是一如既往的尊重和親近，二叔也把我當成是他在這個城市裡唯一的親人（我自己認為的）。我們常常在一起聊天，一聊就是四五個小時，他用自己的人生經歷給了我很多的建議，我也告訴他這座城的人文，風物，美食以及公司各部門間的人事關係等等。他不適應這個城市的冬天，感冒生病了，我會去給他買藥，晚上休息前，一定會到他房間陪他聊天一個小時左右，因為在這裡他沒有熟悉的人，除了我之外，所以我特別照顧他，後來在這裡久了，他認識的人多了，我們便又是常常三五成群的出去吃飯，喝咖啡，那時我們常在一起聊人在百年以後的事，二敊說他喜歡樹葬，如果他走了，請我一定要幫他找棵樹。他的父親因為內戰，無法回到大陸，一生遺憾，他說自己走後，一定要葬在這裡。我常嚇唬他說:沒有樹，到時我就把你的骨灰扔到河裡去。他總會罵我這個人是個最惡毒的人。其實我早在心裡答應他了，如果他百年後，依然如現在這般孤獨一人，我會在我的家鄉幫他找一棵種在風水寶地的樹，完成他的心願。但是我在嘴巴上總喜歡逗他，每每看他一個40多歲的老小孩被我氣的直瞪眼睛時，我都特別開心，覺得這人真是二。
2012年於我來說是個難忘的一年，畢竟在這一年，我認識了小三（我給他起的外號），那個我唯一想與他共進婚姻的男子。二叔也算得上是我們的媒人了，因為小三就是他面試進來的。當我和小三正在公司悄悄的進行地下戀情時，二叔也開始了他四十歲後的首次開花，我常拿這個打趣他鐵樹終於開花了。他跟我們公司的人事小趙在一起三個月，三個月後我們都要回總公司了，小趙的男朋友在這個城市，他們自然而然的就只能是分手了。二叔的那段剛開始的愛情也隨我們回到總公司而結束了。那天晚上他喝了很多酒，唱了好多感傷的歌，最後還是沒有忍住放聲痛哭了起來了，我看著那個四十多歲的男人在KTV裡為愛淚流滿面時，終是明白了，在愛情裡，誰認真了，誰就輸了，無人能倖免。那時我也是失戀狀態，我們可算是難兄難弟了。
2015年我離開公司自已去創業了，當然也離開了這座城，二敊也開始做其它公司的業務了。他最初沒有業務，經濟上也特別拮据，我借了幾次錢給他，後來他狀況好起來，也都還給我了。在工作上我們已經不再聯繫了，但是我們之間親人的關係一直很好的存在著。直到2016年的一天，我創業失敗重返這座城，我們的關係開始了不一樣的變化。
我回來後沒有再從事原先的行業，而是去了一家網際網路公司，從最底層的業務員開始做起，2016年在這個一線城市，我拿著月薪1850元的工資在一個網際網路公司從最底層開始打拼，而且這個公司的直屬領導還是我以前的員工，我的老闆娘是我以前的同事，就是這麼刺激。當我跟二叔聊起我在現公司的處境時，二叔總是很感慨的說：你當年可是咱們公司大姐大啊，這老闆沒有眼光，讓你從員工做起！每每聽到二叔對我的肯定時，心裡圈起來的某個角落，總是會慢慢的舒展開來。我想這可能就是鼓勵的力量吧！我剛回來的那段時間，經濟上也特別拮据，二叔總會以各種理由「救濟」我，而且不計回報的那種。再後來，二叔要成立一個個人工作室，由於他是臺灣人，會有些麻煩，他就讓我以我個人的名義租了一套住宅加辦公一體的房子，我也就繼續跟他做了室友。那時的我，可以說是跌到了人生的最低谷，可是面對以前的朋友，同時還要虛偽的掩蓋著自己的窘態，面對家人，還要繼續報喜不報憂，也只有在二叔面前，我才能放鬆的攤開自己不再掩飾。我們在各自的情感世界裡煎熬著，也在生活這個百味瓶裡相互扶持著。
日子就這樣一天天的過去了，我們經常在家裡搞聚會，三五成群的朋友，吃吃飯，聊聊天，我沉浸在這種舒適的氛圍裡，不自知的沉淪，在工作上，也沒有太大的突破，完全沒有了當年職場拼殺的勇氣與毅力，二叔似乎看出來了我在安於現狀，他也並沒有說什麼。
二叔對於智慧型手機的反應總是慢一些的，新買的手機圖案解鎖是我給他定的。有天晚上，我下班到家接到二叔的電話，他說自己跟朋友去外面吃飯了，另一個手機在家裡但是忘記充電了，讓我幫他給手機充一下電，我依照他說的找到手機和充電線，手機一連上電屏幕就亮了起來，這時有個微信的推送提醒在最頂端出現了，我正準備放下手機轉身離開時，兩個字出現在我的眼角餘光裡，那是以我名子為了開頭的一條信息，顯示信息來自小唐（小唐是經常來我家吃飯的三五成群當中的一名女性）。這時我的好奇心顯然已經鑽了出來。我隨意劃了一下手機解鎖圖案，居然成功了，看樣子我上次設置的二叔並沒有改。就這樣，那條以我名字為開場白的信息就這樣砸面而來。
如果再給我一次重新選擇的機會 ，我一定不會去點開那條信息，因為看完後你要付出代價不一定是你的好奇心所能承受得起的。
小唐在微信裡回復二叔：XX（我的名子）就是一個拎不清的人的，早晚自討苦吃。看到這些，我就更加好奇了。我往上翻了一下他們兩個的聊天記錄，對話內容一行行，一字字刻在了我的眼睛裡，像把刀一樣，字字誅心聊天內容足有上百條，總結下來，他們在微信上說的內容大概是這樣的，二叔跟小唐說：XX（我的名子）根本就沒有能力，就是個傻逼，自己以前的員工都做自己的領導了，一個月那麼點工資，都30好幾的人了，還在基層打工。她那點小心思我早就看出來了，她和小趙兩個人想一起合謀騙我的錢，當我不知道呢，只是我不揭穿她而已。（小趙是他在2012年追求過的一個女人，我們也是認識的關係，當年他們兩個分手，二叔說小趙問他要10萬做為分手費，所以一直被我罵成渣女一枚）。原來在很久前他們就在用那樣的眼光和想法在看我了，在我們吃飯時，聊天時，喝酒時，唱歌時、、、、、、在我把他當作是親人，朋友，閨蜜，知已時，二叔究竟是以何種身份在與我共處呢？啊！多可憐的人啊！試想一個場景：你與一群你以為是親朋好友，是知已閨蜜的人在一起，你載歌載舞，談笑風聲，你自由暢快，盡情狂歡，你以為這裡是安全之所，不用掩飾，不用虛情假意，你坦率的向他們展示你的真性情，你的驕傲，你的窘迫，而他們卻在用另一種與你恰恰相反的想法在看你，我為曾經我們在一起的每個美好瞬間感覺到極度厭惡，原來這一切都是假的，你所信任的，認可的，親近的人，一直以來是以這樣的眼光在看你。我感覺到大腦充血了，拿著手機的手抖的厲害，我放下手機，木然的走出了他的房間，回到自己的臥室，整個人已經蒙掉了。我並沒有想哭，可是眼淚不知從什麼時候開始在往下流了，心那個地方很悶很疼，我蜷縮在床上，無聲的流著淚，那些字一次次的回放在我腦海裡，久久揮之不去！
我與二叔相識五年，於我來說，他是老師，朋友，知己，閨蜜，兄長，我尊敬他，信任他，可是原來他不是這樣認為的、、、、、、一下子，就那麼一下子，我對他所有的認知都被顛覆了，我不知道這世間還有什麼值得我們真誠，真情，真心。那天晚上，我走上頂樓，往下看了很久，我想要是跳下去，可能就不用像現在這樣迷茫了，就可以解脫了吧。那晚的夜風很涼很涼，最終我沒有選擇往下走，恐怕也是內心的脆弱吧，我擔心如果跳下去沒有直接摔死，再給弄個半身殘廢，那該有多疼啊！因為怕疼，放棄了輕生的念頭。
二叔在一個半小時後回來了，他還像往常一樣敲我房門，跟我愉快的打招呼，並給我帶了次日的午餐。我以太困為理，沒有開門回復他。從那天開始，我夜夜無法入睡，每每在家裡看到二叔的那張對著我說笑的臉時，我的胸口就像有千斤重的石頭壓過來一樣沉重。我覺得我快不行了，神經衰弱的太嚴重。回到房間後，我立刻做出了調整，首先把房租進行了清算，之前是二叔全付，從那天起我提議大家平攤房租，並把之前幾個月的也一次全補交了。我還騙二叔說現在我的工資掙的很多，他聽到後，表現的很是開心，但是我已經看不懂了他現在所有的表情了。
後來我平靜下來後，細細的又回想了二叔說的那些話，
至於二叔為什麼會認為我在跟別人合夥騙他的錢？這個問題到現在我也沒有想明白，我們都是成年人，大家雖然住在一套房子了，成了很好的鄰居，朋友，但是我們在經濟上都是相對獨立的，彼此都不會去涉及對方的經濟問題。就算我們在彼此經濟因難時，也是有借有還，從不拖欠。唯一的一次是有關保險方面的問題，我有跟小趙都曾建議他現在可以買一些保險，老的時候可以有個保障，除此之外，我們再也沒有涉及過錢方面的問題。這個梗就這樣在我們的心裡種下了。 我從沒有想過去弄明白二叔為什麼會這麼想，那時只想遠離他，不再想見他，所以我不停的跟公司提出出差要求，一個省一個城，不停的變著，就是不回家，就算偶爾不出差的日子，我也會選擇去朋友家住，二叔中間也問過我，怎麼很少在家，我會告訴他工作太忙，要出差。這樣的相處方式持續了三個月，一天夜裡凌晨兩點多，我手機突然響起，來電顯示是二叔，我在朋友家睡的迷迷糊糊接起電話 ，對方是個女人的聲音，我聽出來了，是小唐，她在電話裡問我是在出差還是回來？我說回來了，在朋友家。她說那你趕緊來一下人民醫院吧，二叔心臟病需要立馬手術，進手術前他非要給你打電話叫你來。我的睡意立刻消失，叫了計程車去了他所在的醫院，我到時二叔已經快昏迷過去了，看到我來，他拉著我的手說：你來了我就放心了，可以手術了，要是我不行了，你記得給我樹葬。然後他就進了手術室。
兩個小時手術就結束了，他只是心肌梗塞了，手術後已經穩定下來了，出來看到我們都在門口等他，二叔倒是笑得像個孩子一樣說：死不了，不用找樹了。我在手術門外等他的那兩個小時，在想些什麼呢，好像是什麼也沒有想，空白的思維，看著他平安出手術室，我沒有喜悅也沒有悲痛，我好像在看一個陌生人起起伏伏。聽小唐說，她是去我家找二叔聊天，發現二叔倒在地上，臉上蒼白，她趕緊叫上自己的老公把二叔送來了醫院，做了急救措施後，醫生說需要儘快手術，要先上麻醉，他卻死活不肯，說是一定要等我來才可以。我不知道為何，也沒有想過去問他為什麼要等我來，因為在我看來，我是什麼也做不了的，來了也是一樣，只是等在外面兩個小時，然後什麼也沒有做，只是靜靜的等了兩個小時而已。看護工作也沒有讓我來做，畢竟男女有別，我便打車又回朋友家去了。三天後，醫院催二叔交住院費，他給我打了電話 ，說是自己目前生病報銷需要回臺灣才能辦理，希望我可以先幫他把住院費8000元交了，我二話沒說，直接轉帳過去了。他住院期間，我每天去一次醫院，給他送飯，一周後他出院了，康復的很好，我便又開始自己看似忙碌的工作了。我對工作一向勤勤懇懇，自然很快得到老闆認可，年底的時候公司升我做了市場總監，升職加薪很是喜慶，二叔知道後非要在家裡請客，一是感謝他生病期間朋友們對他的照顧，二是祝賀我工作取得好成績。而在我來看來，這有什麼好開心的呢，努力工作後的結果本就是該這樣的啊。我不知他真實的想法，也不想去了解。
2017年，新年後我便崬了新車，回家的次數更是少了。後來乾脆就搬到朋友家裡住了，二叔常玩笑說我在外面交男朋友人了，所以不回家了。每每這個時候 ，我只是笑，從不解釋，一次也沒有想解釋的念頭。2017年3月，我回家拿換季衣服，突然發現家裡空了，二叔房間收拾的乾乾淨淨，他所有的行禮都沒有了，也就是說這套房子現在空了，至於具體是哪天空的，並不知道。房子的房租每月3800元（從他生病後，房租就一直是我在付了），我依然在付著，如果我五個月後才回來，可能會繼續空著五個月吧。我當時真的好奇怪，並沒有想著去問二叔去哪裡了，什麼時候搬走的？就這樣，水到渠成，自自然然，我想這就是走著走著就丟了的情況吧。
已經兩年過去了，我和二叔沒有再聯繫過一次，我知道他還在這座城，就住在某個地方。我們有著共同的朋友，但是相互間也從不過問，至少我是從沒問關於他的任何信息。估計他也是吧。而他為什麼最後沒打招呼就離開這件事，我也從沒有想過去弄明白，關於他的一切，那個時候就只是想逃開而已。終究還是不夠強大。
我在想，如果那個晚上，二叔沒有讓我幫他的手機充電 ，如果我沒有看到那條信息，如果我沒有讓好奇佔勝道德，現在的我們會怎麼樣呢？如果那時我沒有往下看，我想還會像以前一樣，繼續快樂的與他們相處著，說笑著，直到生命停止，我還是會為他找一棵風水很好的樹，在他年老時，全力的照顧他。因為我真的把二叔當做我的親人了。然而那時的我終究是脆弱的，點開了那個聊天界面。
這件事一直被我埋在心底，不見陽光，不聞風聲，在那個角落裡，靜靜的趴著，像只伺機而動的耗子，隨時等待一方的反擊。而如今，對方在我的生活裡消失了，多年的執拗像是一下子落了空，我提筆寫下這一段的心路歷程時，也不是很確定自己想要表達什麼，想要通過這得到什麼 ，然而在心底總有個聲音跟我說，你需要面對這個問題，讓陽光進來，讓風兒來吹吹心底那塊即將被腐蝕的角落。我不知二叔是不是還好，還有沒有人願意為他百年後樹葬，但是現在的我好後悔當年點開的那條信息。
現在想來，好奇你在別人心中，口中是個什麼樣子的想法是全世界最愚蠢的事之一了。人有千心千面，都不可代表永久，只要自己堅定自己，何懼他人之看法。如果可以重來，我一定不選擇知道事情的真像。至少這樣的我們都不會有傷留下，還會如那年那般相信身邊的人，可以沒有負擔的與人相處。