這是我畢業後，第一次在春節有那麼長的假期，或者說，每一天都是假期。
我雖然常常吐槽，畢業後沒買房的女孩子，對「回家」的體驗感越來越差，但不可否認，是回家過春節這件事，大大減少了我的焦慮。
以「回家過年」為由，好像什麼都可以在之後再考慮，什麼都可以放到一邊不管。朋友們問我有什麼打算的時候，我也直接脫口而出，再說吧。
是真的沒想過嗎？那又怎麼可能，就像離職前，前領導找我談話，問我職業規劃，或者說日後規劃更準確一些，我當時說，沒有。
那是因為我對於以後的期望，和當時的崗位已經非常不符，我和前領導，已經沒有任何值得我交心的談話，沒有必要說太多。
原本上班下班的生活節奏，變成了在家裡吃飯，睡覺，玩手機，發呆的間隙裡學習，熬夜，對於以後，模模糊糊又不堅定。
我一直覺得自己很差勁的是，從來沒有堅定的對自己規划過什麼，眼看其他人，事業、家庭都在井然有序的進行，而我呢，好像什麼也沒有。
畢業好幾年，也不曾明確的知道自己以後要走的路，生活裡出現變數之後，往往在規避和逃跑，所得並不多。
至於感情，哈，我現在覺得提到感情兩個字，於我而言，諷刺意味頗強。
去年的這個時候，我絮絮叨叨的那些話裡，是對另一個人滿含遺憾，不甘。而現在，我好像在一次又一次的自省裡明白，對感情太過於理想化的我，想要如願，大概率是沒有可能了。
也是到了被催婚的年紀，我常常以「不是我不想，是不能」來阻擋親朋好友和父母的詢問及擔憂。
我媽常常擔心我以後過得不好，在她的認知裡，人這一生啊，終歸需要有人陪伴,互相幫助，這樣才不至於「可憐」的老去和死去。為此，她給我列舉了許多孤寡老人的遭遇。
你要說我不怕嗎，當然不是。我此生最怕的，一是沒有人愛我，再就是沒有錢。只不過無人愛我這件事，不適合我常常宣之於口，也從不受我控制。得到想愛之人的回應，是我數十年來，次次如是的失敗。
我明明白白的知道，所謂無人愛我，一定有失偏頗。
有人跟我說過「無論你想知道關於我的什麼，我都如實回答，慢慢來」這樣很有誠意的話，也有人在相識多年以後，仍舊告訴我「印象挺好，慢慢了解」的意圖，所以我好像並不能信誓旦旦的說自己不被喜歡過。
可我好像，都只能一一辜負他人好意。
在面對喜歡的人時，我自己坦誠得過了頭，面對對我同樣坦誠的人，我卻第一反應是逃避和後退。
這跟自卑和敏感的關係不大，卻很致命。
算了算了，不提了吧，腦子裡總是有那句「你每一年的年終內容都差不多」。
打開電腦想要寫些什麼的時候，桌面上有去年這個時候寫下的文檔，打開一看，再看看寫下的這些，啊，我果然，沒有什麼長進啊。
有天我發了個朋友圈，說回頭去看2020年，我不過是認識了一個還算重要，但以後估計不會再見的朋友，以及這麼多年了，終於遇到一個在很多方面都跟我很像的人，是個女孩子。我們說好，以後一定要一起出去玩。
我像例行公事一樣打開這個文檔，想要在新年來臨之前對自己有所交代，但我發現，還是什麼也做不到。
我仍舊沒有做好下一年的決定，對人生即將要到來的種種都毫無預期。我好像只想操心明天吃什麼，我的年夜飯是不是能夠做得和我想要的一樣，如果還有，那就是，不要胖了吧。
多謝一直關注著這個公眾號的你們，容忍我這些絮絮叨叨的碎碎念。
新年快樂，平安順意。
祝你，也祝我。
——圖文版權：時光機
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