1、談對象不是看對方會為你做什麼，而是看對方會為你而改變什麼，比如我正在追的女孩，已經為我改了三個手機號了。
美女，不要隨便給我打手槍~
2、小時候去河裡遊泳，最喜歡扎猛子比賽，看誰在水裡不換氣遊得最遠。有次小明狀態極佳，抓住水底的水草一拉一拽遊得飛快，超水平發揮，居然不出水面遊過了十幾米寬的小河。我們透過清澈的河水，眼睜睜的看著他一頭撞在了對岸泡澡的水牛屁股上。
3、一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。我納悶地問她：不至於流淚吧。她說：四年，每天早上九點，到晚上六點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多，就這樣，他離職，還不請我們吃飯？
司機，幹得漂亮！這種人就得給他教訓！
4、大一剛入學的時候跟個看起來呆傻的舍友一起住，有一天他心血來潮竟然把棉被塞進洗衣機裡洗。當時其它舍友都在笑他，只有我沒有，我默默的買了新的給他，現在我和他是最好的朋友。恩，誰叫我入學那天看見他爸開賓利來的呢。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊。妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好又送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀。
對於霸佔車位的人，有時候就是不能客氣！
6、地鐵上，一彪悍女大罵他老公，你TMD只知道打牌，總有一天把老娘也輸出去！沒想到她老公默默的咕嚕一句，早跟他們說了，他們看不上！地鐵上哄堂大笑，那女的臉都綠了！！
7、小時候過年家人不讓我玩炮，說是女孩子不安全。鄰居哥哥給了我一點炮，我視若珍寶，就藏到被窩裡了。不一會聽到「Duang」的一聲，我爸炸著頭髮就出來了 「兔崽子你給我過來，老子以為那是線頭就用菸頭燙了下……」
你覺得這裡面是個美女嗎？
8、本人大學僧，寢室樓有養狗的，有天晚上一直叫叫叫個不停，大晚上的沒法睡。。。室友跑到陽臺大喊：TM的日狗呢？！這大半夜的，讓狗休息會兒！！！頓時聽到整棟樓都在笑。