①
我的女友說她要跟我分手，因為我太幼稚。
於是我來到她家，按響門鈴，然後迅速跑掉了。
②
夢到去西安旅遊，同伴說：「前面那兩個人是微博員工」。
我說：「你怎麼知道的？」
這時那兩個人說話了：「給我個肉夾饃，不要肉不要饃，給我夾」。
③
一哥們兒家境不錯，儘管已經大學畢業，但家務活基本不會。
一日他發動態：「蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？」
回復者眾多。
20分鐘後，此君又發動態：「聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油？鍋都黑了……」
④
我在聚精會神的打遊戲，老婆拿著蒼蠅拍啪的打我臉上，說打到了只蚊子。
小姨子說：」姐你真下得了手啊！」
老婆說：」一種是我最討厭的昆蟲，一種是我最討厭看到的情景，我會下不了手？」
⑤
姐夫去年借了我5000塊錢，現在還沒有還，我就去要帳。
姐夫很為難，說：「妹呀，我知道你也挺緊的，不過這幾天你姐她更緊，我這兒一時抽不出來。等日後稍微松點，我保證把你窟窿堵上。」
⑥
男女相親，互相都有好感……
女的說：我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：我輸了，我心動了。
男的卻說：不不不，是我輸了，我激動了。
⑦
今天在樓下碰到了一個百歲老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：「大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢？」
結果那大爺說：「跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！」
⑧
單位裡的小王上班經常遲到，這天又來晚了，正好被領導撞到，領導怒聲道：「上班天天遲到，小王你太過分了！」
這小子也夠狠，直接來了句：「領導，雖然我上班來得晚，但是我下班早啊！」
⑨
冬天，我和老婆都愛睡懶覺。
一天早上，我被老婆一巴掌給扇醒了，老婆見到我醒了，一把將我抱在懷裡。
我：「為什麼把我打醒？」
老婆哭著說：「看到你沒蓋被子，又很冰冷，我還以為你掛了呢……」
⑩
老婆今天突然對著我說：「老公，我感覺你好摳門啊！」
聽她這麼說，頓時我就不樂意了，我嚴肅地說：「我得糾正你一下，有錢捨不得花才叫摳門，像我這樣的應該叫窮……」