很早之前，看過一篇報導蔡康永的新聞。對於他的高情商，我何止服氣，簡直是膜拜。
在臺灣金馬獎的頒獎現場，主持人調侃了他和小S這對拍了電影卻沒有入圍獎項的超級搭檔，語氣犀利近乎刁難：「因為你們這次沒入圍，所以底下沒你們的位置。」
蔡康永一點都不尷尬，反而巧妙地回答道：「所以我們是來主持的。」
大寫加粗的「四兩撥千斤」，主持人也有話可以接下去，真是會說話的金牌典範了。
就如他在最近開的情商課發刊詞裡面所說的：
情商高並非是指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。
原來，高情商的最高境界，是既不刻意討好，也不刻意刁難。每一句話，都讓彼此如沐春風。
最近在看羅傑·費希爾的《高情商談判》，裡面很多幫助我們更好地與他人交流的技巧，分享給大家。
你要學會「利用」情緒這玩意兒
而不是被它所利用
你有沒有發現，兩個人聊天，本來好好的，一旦一方有了憤怒、厭惡、蔑視等負面的情緒，你一定會像照鏡子一樣，產生了同樣的憤怒、厭惡、蔑視的感受。事實上，這就是典型的被情緒牽著鼻子走的情形。
在和別人的溝通過程中，我們要做一隻敏銳的小狗，嗅到對方有情緒的波動，就要開始挖掘這當中到底為什麼。
比如說，女朋友說要買一件衣服，你說太貴了。她沉默了一會，嘟著嘴把衣服放下了，嘴裡還是說著，是有點貴……如果這時候你不識相，還要加一句：「知道貴還不快走？」那你就死定了，等著回家跪鍵盤吧。
識別情緒是一種能力，高情商的人，就是能敏感地識別出來，然後儘量化解這種情緒，而不是加深它。
像上面的案例，男生就應該一把摟過姑娘說：「我們再找找類似款式的，多比較一下，你那麼美，怎麼穿都好看」，估計姑娘立馬心花怒放，即便買不到，也不會太計較了。
沒有什麼矛盾是一句賞識解決不了的
如果不行就來兩句
人就是一種愛聽好話的動物，任何一個人聽到別人讚美自己都是舒服的。這也是化解所有矛盾的利器。
作者曾經在喬治亞街頭，看上了一個木雕手藝人的半成品，立馬就想買下來。但是那個有性格的手藝人居然不肯賣，原因是他才做到一半，你買了我就體會不到雕刻剩下那一半的樂趣了。
居然有人連生意都不做了，就為了體會樂趣，作者有點兒生氣。
但是他也不愧是哈佛大學情商項目的研究者啊，當場靈機一動就說：
你對藝術的追求很棒，但是明天我就要離開這裡了，我實在是太仰慕這個作品了，當我離開這裡，我一定會以買到這個作品為豪的，你就當幫幫忙賣給我？
就這樣，手藝人愉快地接受了他的建議。
你看，拍馬屁也是一門手藝，它是有模板的：
1.先挖掘對方想法中的可取之處（你對藝術的追求很棒）
2.講述自己的情緒和感覺（我太仰慕這個作品了）
3.我接下來會做什麼（離開這個地方之後，也會引以為豪）
接下來，你就等著對方愉快地決定了和你的合作吧。
把「我」的世界變成「我們」
什麼都好辦
把兩個人迅速拉近，沒什麼力量比得過一句「我們是一家人」。這在心理學上叫做「歸屬感」，一旦大家成了同一個集體下的小夥伴，一個人很自然就會體恤對方，並且不再計較得失。
拉近彼此之間的距離也是有套路的，最常見的是藉助大家的一些相同點，比如：
年齡（「好巧！咱們都是25歲，交個朋友，以後多照應。」）
職業（「你的老闆是不是和我們老闆一樣，老讓周末加班？」）
家庭（「你朋友圈的孩子好可愛，和我孩子差不多大。」）
家鄉（「我們老家湖南同一個地方的，以前估計見過面都不知道呢！」）
愛好（「哇塞，你喜歡潛水啊，太巧了！我們夏天約一起去吧！」）
當然，還有一些非常有用的小建議是：
給別人一點小幫助，讓他感覺欠了你；
一起策劃一個活動；
儘可能親自見一面，而不是只通過電話微信聯繫；
間歇性地保持聯繫。
所以，下次記得跟我說：「我們」都愛吃火鍋，一起吧！我肯定無法抵禦美食和情感的雙重誘惑的。
壞情緒突然湧上來
用這幾招克制它
老實說，我們平時跟別人吵架，很大一個可能是某一句話、某一個詞刺激了內心的大紅線，立馬負面情緒就排山倒海湧上來，自己都控制不住。怎樣才能晾晾這些壞情緒呢？
以下這些實用的方式，能幫你做好控制情緒的一些準備，記得搬凳子做筆記哦：
○ 慢慢地從0數到10；
○ 連續三次深呼吸，鼻子吸氣，嘴巴呼氣；
○ 停頓一下，往後坐坐，安靜思考一下發火到底對當前有沒有意義；
○ 拿起電話出去打一會，分散注意力，順便思考一下接下來怎麼談；
○ 想像一下陽光海灘假日森林交響會……當然如果這些都沒用的話，想像一下小龍蝦大閘蟹燒麥蝦餃叉燒包……
○ 暫停這個話題，稍候再討論。
千萬不要告訴別人該做什麼
讓他自己判斷
匈牙利詩人裴多菲說：生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。
你看，愛情和生命這麼重要的東西都可以不要，都要自由，可見得罪人最大的可能是奪取了別人的自由。
隨便評價別人的生活方式，在別人做事的時候指手畫腳，都是最大的地雷。
那如果對方真的錯了，怎麼指出來呢？答案是，說點證據，讓他自己判斷。
《奇葩說》在《單身是貴族還是狗》這一期中，選手為了說明「狗」並不是一個貶義詞而說到：
古人都稱呼自己的兒子是「小犬」。意思是，連「小犬」都是謙辭，狗怎麼是貶義詞呢？
高曉松當場就表示反對了：有人叫自己兒子「小犬」的嗎？古人只會說「犬子」啊！
作為主持人的馬東，當場先裝了一下懵，也對這個「小犬」的說法表示了質疑，過了一會，看見高曉松堅持己見，才不經意地說了一句：
根據考究，古人說「小犬」確實很少見。（這句話讓高曉松下了臺）
《紅樓夢》僅在一百一十四回時，寫道：「賈政指著寶玉道，『這是第二小犬，名叫寶玉』。」（這句話擺出了正確的答案）
所以，你可以叫自己的太太，母犬。（這句話幽默地提出一個建議，讓對方自行決定。）
你看，會說話的人，真的是既讓人自省，又不會尷尬，更讓觀眾幽默一笑。
知乎上曾經有一個問題：情商高和虛偽的區別是什麼？
其中有一個高贊回答是：
關鍵要看他能否做到「心口合一，內外一致」；關鍵要看他能否在保證真實的基礎上，做到「尊重對方的感受」。
真的說得不要太好！
高情商的本質，無非就是理解他人的能力。明知道對方渴求什麼，你偏偏批判什麼，那不是直率，那是自私。
更重要的是，高情商的目的，是讓自己在人際交往中獲得更多的實惠，同時還能做一個更舒服的自己。
蔡康永說的一段話特別在理，也送給每一個徘徊在壞情緒邊緣裡不知所措的你：
「高情商不是萬靈丹，提高情商之後，不可能所有的問題都迎刃而解。比方說你現在銀行裡面沒有錢，你提高情商之後，不會忽然戶頭裡就多出了一百萬。
但是，提高情商會順帶著出現很多好處，別人可能更容易理解你的情緒，更喜歡跟你相處，跟你相處起來，可能會覺得更舒服。
而我真正在乎的事情，是在提高情商之後，你可以好好地跟自己相處。」