在遇到困難，尤其是遇到從未有過的困局時，你的大腦是會秩序井然開啟思考通道還是當即陷入一片混亂、任憑情緒和簡單的好惡做出判斷？
在與人有觀點上的分歧時，你是會意識到自己的思考可能存在盲點然後耐心聽取對方意見，還是立馬覺得：憑什麼你要否定我啊，本寶寶不開心……但是似乎也很難說服別人？
如果是前一種，恭喜你，你應該很有思考力，而如果是後一種，你恐怕真的和我一樣需要提升思考力。
《是思考，還是想太多——寫給年輕人的36堂思考課》這本書最初吸引我是因為書名，很認真地看完並做了讀書筆記，把啟發和你分享。
01
警惕立場
中國古書《列子》中記載了一個「疑人竊斧」的故事：一個農夫掉了斧頭，懷疑是鄰家小孩偷的，於是怎麼看他的言行舉止，都像個偷斧頭的人。然而，當農夫在田裡發現自己遺忘的斧頭之後，再重新觀看鄰居小孩，他怎麼看就都不像是個偷斧頭的人了。
這就是立場影響思考的好例子。立場讓我們的思考無法客觀，思考的結果就是不斷印證自己原本的立場是對的，這樣想問題只會讓人越走越偏，越來越缺乏反思能力。
這本書提到：
很多人自己的想法被否定時，思考能力好的人會以理智面對，尋找別人否定的理由。而不是先有負面情緒。如果對方沒有把反對的理由講出來，我們應該也會感到好奇並且詢問：「為什麼你會這麼認為呢？」如果沒有好奇提問的習慣，表示自己的想法來源很可能是立場優先於理由，缺乏客觀性的思考。當我們以立場優先時，想法容易受情緒幹擾，往往會把思考變成支持原有立場的附庸，而不是客觀分析的利器。
很多時候都是這樣，不想讓別人說「不」，可能是因為從小缺乏思維訓練，無法將「我」和「我的觀點」剝離開來。認為別人否定「我的觀點」就是否定「我」，所以在遭到批評的時候，頭腦中立馬就會出現危險信號，憤怒的外殼包裹的也許是害怕和想要擺脫危險的情緒。
《影響力》一書也提到影響力的六種武器，其中一種就是「喜好」，認為，我們會被自己喜歡的人操縱。你喜歡一個人，你就有了立場，就會覺得他說的是對的，做的事也是對的，實際上，這也是立場間接影響思考的例子。
當然，如果在生活中，對你的愛人這樣做，你覺得心甘情願，你覺得很幸福，也無可厚非，但如果是需要進行是非和過錯等價值判斷的場合，就需要警惕，否則可能帶來不良後果。
02
警惕固化的價值觀
我們總說找對象要看「三觀」，分手的時候也總以「三觀"不合為理由。到底什麼是「三觀」？人生觀、世界觀、價值觀，很大，很空。往細了說，價值觀可能就是你對人對事所持有的確定的觀念和看法。
書中寫到：
我們每個人從小到大總有一套自己的思考法則，當我們無法跳出這些思考法則時，很多問題都無解，但是當我們通過深度思考，發現這些價值觀其實沒有想像中那麼確定，也沒有那麼重要，我們的思考便可以更自由。只要有機會選擇其他更適當的價值觀，就容易找到困局的新出路。
這本書認為，絕大多數家庭矛盾，都是因為抱持固化的價值觀導致的。比如，婆媳吵架，不管誰對誰錯，必須媳婦先道歉；又比如，人有缺點就一定要改正。還比如，男人就一定要賺錢養家，女人就一定要操持家務……
事實上，絕大多數的價值觀都難以找到不可動搖的必然性，它們不是什麼天理法則，而是人類社會應用的工具。一個有智慧人不應被這些價值觀所限制，而是要懂得善用它們。價值觀都有好的一面，在這一面我們好好運用它，但當它們的應用會導致不良後果時，就可以簡單地放棄。有了這樣的思考轉折，即使現況完全沒變，處境卻截然不同。這是智慧在日常生活的最基本用途。只要觀念一變，生活便能從痛苦轉為幸福；只要感覺幸福，家人的關係也跟著改善，轉向更容易感覺幸福快樂的狀態，各種衍生問題自然煙消雲散。最困難的地方就在王很多人往往放不下既有的價值觀、這就需要更多以及更深入的反思來協助觀念的轉變。
舉例來說，我們其實也不夠好，是否應要求自己改掉所有不夠好的地方呢?就算是，我們真的做得到嗎?既然自己做不到，為什麼別人的缺點就一定要改呢？如此一想，對別人的要求就會降低，對別人的包容力則會想升，彼此施加的壓力相對減少，家庭可能就更和諧、安樂?
不久前剛剛結束的一個培訓營上，有個小夥伴做了一件很有意思的是，就是把自己的價值觀寫下來，顯性化，做成表格，然後不斷迭代。她認為價值觀是後天融成、升級迭代的行為指導模式，比如說愛情觀、事業觀，你怎麼做事都是由它們指導的。你要把心裡那些說不清道不明融合後寫出來，指導你的行為。
我覺得這樣做很酷，僅僅是寫下來這個動作就可以自動校正和迭代自己的價值觀。而面對各種價值觀，抱持著需要時拿來用，導致不良後果時就暫且放下它的態度，這會是智慧思考送給我們的一項大禮。
03
警惕成為頭腦想像的奴隸
智慧思考的宗旨是有智慧，從而更幸福。然而智慧思考太難獲得，必須經過大量生活的經驗總結和不斷反思，對生性敏感的人來說更是如此。
在生活中，敏感的人總是想太多，也因此而吃盡了苦頭。
到底什麼是真相？什麼是頭腦的想像？陷入情緒中，一片混沌，無法分辨。
如何避免成為頭腦想像的奴隸？避免成為情緒的奴隸？或者說，怎麼才能不要「想太多」？
最近看一篇文章說：「敏感是好品質，但過度敏感就是病態了。」
別人再正常不過的一句話、一個動作、甚至一個眼神，你就能從中讀出對自己不利的信息。自卑又敏感，倔強又生硬。
對過度敏感的人來說，外界的一點浪花，就能掀起內心的波濤洶湧。別人的一點無心的批評和指責，就是一場能毀滅一切的災難。
怎麼辦呢？除了經常反思，好好訓練思考力，似乎也別無他法。
民國于右任先生有對聯，上聯是：「常思一二」，下聯是「不想八九」，橫批「如意」。的確，人生不如意事十之八九，那就不要多和那「十之八九」糾纏了，多想想如意的那「十之一二」吧。