1、幼兒園老師發了視頻在群裡，我問四歲兒子：別的寶寶都在讀書，為什麼你摳鼻子咬手指玩腿玩頭髮，老師不管你啊？兒子小聲說：管了沒用。那你就不知道管著點自己嘛？兒子瞪大眼睛說：老師都管不住，我哪裡管得住。
2、上個星期，張大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：「你咋不上天呢？」空姐優雅的一笑：「我今天不上天，因為今天我放假休息啊！」
3、諸葛亮病重，設壇向老天借命。諸葛亮：蒼天啊大地啊，我還有事沒辦完，再讓我多活兩年吧!天上傳來聲音：不行!諸葛亮錯愕道：為啥啊?蒼天：你信用不好!諸葛亮：我咋就信用不好了?蒼天：當年你跟我借了東風，至今未還!
4、一女子找她的閨蜜訴苦，說：「我老公晚上出去應酬都不回來，電話都打了好幾個，你說怎麼辦啊。」閨蜜淡定的說：「男人都這樣，我都不用打電話，我老公都乖乖的回來。」女子：「你用什麼方法，教教我唄。」閨蜜：「一個簡訊就把他召回了。」女子：「什麼簡訊，給我看看，我也學學。」閨蜜：「銀行消費信息。」女子。。。。
5、剛把車停到車位上，門口的保安大爺馬上就跑過來敲玻璃問道：「你好，這是你的車位嗎？」我下車無奈的說道：「我在這個小區住快一年了，每次我回來你都問我，你就算記不住我長啥樣，也該把車號記住吧！」
6、小亮到大姑家玩，大姑夫要給他介紹女朋友大姑父說：「小亮，你姑父我別的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。」這時，姑父的朋友說：「你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話號碼，喜歡什麼東西，我都知道。」小亮問姑父的朋友：「叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？」姑父插嘴：「別聽他的，他是送快遞的！」小亮：「……」
7、前幾天去超市買了個抱枕，回來的時候隔壁阿姨看到了，嬉皮笑臉的對我說：「抱枕真可愛，可以讓我捏一捏嗎？」我不好拒絕，只能點頭答應。隨後，就看到一雙黑不溜秋的黑爪子在我的小抱枕上左右摩挲，白色的抱枕瞬間變成了花色的......我也是醉了！！
8、清明，跟家裡人去掃墓，不小心發現初戀的墓碑，後來……真是讓人想不到，很意外很意外，感慨人生變化莫測！清明節，跟家裡人去掃墓，意外看到初戀的墓碑對著照片盯了很久，希望能看到一點陌生之處來斷定不是他。結果無論名字，照片還是生日，都是完全一樣的。我有點懵，也想不到給誰打電話確認，分開快十年了，再見面，竟然是在這樣的地方。
9、一次和閨蜜幾個去遊樂場玩，剛好快到中午了，看到一個鬼屋，就想著反正票都買了，不去太吃虧了就一起進去了。就在我們幾個快出來的時候，一個女鬼在角落裡陰深深地說道：別走，別走，留下來吧。這時一個吃貨閨蜜來了一句：留下來不走你管飯啊！
10、一個穿著時髦的年輕人來到一家上等餐館。他一進門，就遞給迎接她的服務員10元錢。服務員笑了笑，迷惑地說：「先生，你想用這筆錢預定一個宴會嗎？」年輕人：「不，不，不，小姐，我一會兒要和一個女孩一起來，麻煩跟我們說客滿了，請去別處。」