今天在超市，碰到了一個「熊孩子」。他推著購物車在購物通道內急速衝鋒，差一點撞到我，他的媽媽趕忙搶過購物車，大聲批評喝止他。沒有了購物車，孩子便開始玩貨架上的包裝食品，不停地變換它們的位置，玩得不亦樂乎，他的媽媽很生氣，嚴厲地說：「快停手，你再搗亂，我揍你了！」
孩子卻沒有停手的意思，在媽媽忙著收拾殘局的的功夫，跑到另一個貨架去繼續「作案」，媽媽的小宇宙終於爆發，拉著孩子就是一頓揍，孩子哭鬧不止，媽媽又生氣又尷尬，同時也很無奈。
我們都知道棍棒教育不可取，會給孩子帶來心靈上的傷害，可孩子太過調皮搗蛋，屢教不改！我們要怎麼糾正和約束他們的錯誤行為呢，今天想和大家分享，運用紀律思維可以給孩子樹立行為界限。
具體要怎樣做呢？你需要先了解紀律思維，再溫和而堅定的運用它。
了解什麼是紀律思維，為什麼傳統的懲罰方法沒效果?明白運用紀律思維來糾正和約束孩子的錯誤行為有什麼優點？做好三個方面，運用紀律思維給孩子樹立行為界限，養育懂規矩的孩子！一、什麼是紀律思維，為什麼傳統的懲罰方法沒效果?
最近，有個朋友向我求助，他家大寶4歲，二寶2歲，每天家裡雞飛狗跳，兩個孩子爭搶玩具，互相打架，孩子動不動撒潑、打滾、扔東西、發脾氣、哭鬧，你方哭罷我登場，說教懲罰都不起作用，大寶用泡泡槍對著二寶打，教育了很多次不準對著人打，可孩子偏就要這麼幹，二寶更鬧心，不穿襪子光腳走，書架的書分分鐘扔一地，疊好的衣服放衣櫃，一眼沒看到就搞亂，用彩色筆亂畫，畫一臉一身……感覺生活一地雞毛，快要崩潰了！
從孩子2歲開始，他的自我意識逐漸覺醒，覺得自己長大了，開始拒絕父母的安排，想要自己支配自己，因此他們的行為越來越讓人不可理喻，與父母的衝突就從此開始拉開序幕。隨著孩子成長，他們會做出很多讓家長非常生氣的舉動，大多數家長會批評、懲罰孩子的錯誤行為，往往只能在短期內取得效果，孩子雖然承認錯誤，但其實心理仍然不服氣。他們下次還會重複家長認為的錯誤做法，屢教不改，自然就再次受到更嚴厲的懲罰，親子關係就是這麼變得越來越差！
其實當我們懲罰孩子的時候，他們根本聽不進去大人的話，或者說牴觸故意不去聽，他們內心是充滿憤怒和怨恨的！
美國心理學博士、兒童心理學家海姆·G·吉諾特說：「懲罰無法制止不當行為，只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。當孩子受到懲罰後，他們會想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責任心。」
因此，單純地制止和懲罰沒有好的效果，我們需要用紀律思維的方法，來規範、約束孩子的行為。
那麼，什麼是紀律思維呢？
紀律思維就是給孩子一個非常明確的界限，哪些是鼓勵的行為，哪些是允許的行為，哪些是明確禁止的行為。這是美國心理學博士、兒童心理學家海姆·G·吉諾特的著作《孩子，把你的手給我》一書中的觀點。
其實我們祖先很早便有規矩的意識，俗話說：無規矩不成方圓。只不過紀律思維針對孩子的年齡心理特點，更加具體化也更有技巧。
比如：對於我們希望孩子去做的事情，要採用鼓勵的態度；對於我們不認可，但是因為某些原因可以忍受的行為，可以先嘗試理解，然後再想辦法改進；對於一些必須禁止的行為，我們要用恰當的語言去限制。
從小培養孩子明確行為的界限，當孩子明確知道這件事是錯誤的時候，就不會再輕易嘗試了。
二、運用紀律思維來糾正和約束孩子的錯誤行為有什麼優點？
（一）紀律思維遵循孩子成長發育特點，有彈性地樹立規矩。
孩子從小沒有規則意識，他們只知道以自我為中心，向周圍的世界探索，隨著孩子慢慢長大，他們經歷不同的敏感期，進入第一個叛逆期，他們的很多行為不能用錯誤來判斷，如果因為擔心出危險，一味地限制孩子，這個不能做，那個不能做，那麼限制的將是孩子大腦發展和身體的發育。
紀律思維即是遵循孩子的成長發育特點，在愛與理解的前提下，彈性地去引導和限制孩子的行為。
（二）紀律思維注重引導孩子情緒，有技巧地樹立規矩。
如果強硬地立規矩，等於是和孩子正面衝突，孩子屬於弱勢，在家長強勢的壓迫下屈服，孩子的種種小情緒得不到疏導，隱藏在心中會出現各種心理問題。
紀律思維通過疏導孩子情緒，積極與孩子交流，利用語言的技巧，糾正孩子的錯誤行為。
比如我朋友家的大寶，總是用泡泡槍對著小寶射擊，我們應該怎樣引導情緒樹立規矩呢？
第一步，耐心地和大寶溝通，尋找原因，可以這樣問：你是不是討厭小寶呢？為什麼呢？他可能會說：是的，我覺得有了小寶媽媽不愛我了。
第二步，我們要認可大寶的情緒，表示理解大寶的心情，安撫他。
第三步，告訴他泡泡槍不可以對著人射擊，可以在戶外去玩，如果對著人射擊，就要沒收不能再玩。讓大寶知道，他的行為界限，如果再對著人射擊，那麼就沒得玩了。
三、做好三個方面，運用紀律思維給孩子樹立行為界限，養育懂規矩的孩子！
（一）分辨確立孩子的行為界限，針對界限內行為的具體做法。
1、第一個界限：值得鼓勵的行為，讚揚、認可或引導發洩。
值得鼓勵的行為是指我們認可的正確行為習慣，比如遵守紀律，有禮貌，講衛生，愛勞動等。還有孩子的願望和情緒。
明確地告訴孩子我們希望的、認可的行為和告訴他哪些是禁令一樣重要。孩子會明白自己的生活中不是只有禁令。認可孩子的願望和情緒，與他共情，鼓勵他發洩情緒。
比如，豆豆媽媽一上午都在照顧新出生的小寶，而豆豆想要媽媽陪搭積木，媽媽總說「等一會，等一會兒」，豆豆突然生氣地將玩具摔了一地，這時候如果單純指責制止他的行為，豆豆多半會情緒失控，哭鬧發洩，心中怨恨媽媽和小寶。
豆豆媽做了三件事，順利地安撫了豆豆的情緒，還引導豆豆自己收拾了被摔的玩具。
第一件，耐心地和豆豆溝通：「你很生氣，很委屈，是不是因為媽媽沒有陪你玩積木？」豆豆委屈的說：是的。
第二件，理解他的行為並認可他的情緒：「你感覺受到了冷落，嫉妒小寶，我明白你的感受」，豆豆感到被理解，情緒得到緩解和釋放。
第三件，引導豆豆的行為：「當你覺得生氣的時候可以打你的枕頭試試，但是不可以摔玩具，好不好？」豆豆很認真地答應了。
我們限制行為，但不能限制願望或者情緒。
2、第二個界限：家長不認可，但可以忍受的行為，先理解，適當寬容，再想辦法去改進。
孩子自控能力和認知能力有限，他的行為錯誤只是暫時的，可以通過引導而改進。比如孩子不想上學，想請一天假。孩子要拿杯子倒水，卻把杯子摔碎。
比如：今天明明不想寫作業，拿著筆和書本，坐在桌前磨磨蹭蹭，在桌上劃了很多鉛筆痕，一臉不情願，還不停的說：「媽媽，我不想寫」。
這時不要著急，一味催促，只會起反效果。明明媽是這麼做的，先和明明溝通問清楚原因，明明說：積木城堡搭了一半，很想繼續完成。明明媽說：好吧，我明白，你現在可能真的寫不下去。我們可以先完成城堡積木。但是老師留的作業，是一定要完成的，如果你覺得有困難，媽媽可以在旁邊幫助你。
明明感到自己被理解，也沒有了牴觸情緒，痛快地答應了，而且寫作業的時候非常順利。
3、第三個界限：不能容忍，必須制止的行為，要溫和而堅定的拒絕，讓孩子清楚的知道界限，不能打破。
這裡說的是違反社會公德的事情，危險的事情，違反規則的事情。比如不尊敬老人，玩插座，過馬路亂跑等。
說「不」要有語言技巧，一嚴肅認真，二避免嘮叨，言語要簡潔明確有權威，三避免語言暴力，恐嚇威脅，四避免挖苦，諷刺。要保護孩子自尊，表達出家長的權威。
比如：小力媽媽開車接小力和小西放學回家，和他們約定好路上要安靜，不能影響媽媽開車，可安靜了沒一會兒，兩個人就開始打鬧起來，對於媽媽制止的話，完全沒有聽進去，甚至越鬧越厲害，於是媽媽將車停在路邊，告訴他們：等你們願意安靜下來我們再繼續走，兩個孩子很快意識到了錯誤，向媽媽道了歉，並且承諾保持安靜。
小力媽媽既沒有煩躁不安的嘮叨制止孩子，也沒有恐嚇，懲罰，更沒有貶低諷刺孩子，語言簡明，卻有著權威的力量。
語言就像刀，他們能帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會留下很多痛苦的傷痕。
（二）行為界限清晰，一旦確定不能隨意妥協，放棄。
1、執行標準清晰明確，始終如一，不能含糊不清。
我們要始終堅持執行標準，不能心情好了就隨心所欲，心情不好就各種限制，孩子容易困惑，搞不清到底要怎麼做，認為行為界限不是必須遵守，會嘗試挑戰破壞，突破界限，那就達不到立規矩的目的了。
比如奶奶為了不影響小西正常吃飯，飯前限制小西吃零食，但是有時候心情好就給孫女買很多零食，飯前也可以隨便吃，小西就搞不明白，為什麼有的時候可以吃，有的時候不能吃呢？
2、規則一旦建立，不能隨意打破
我們一旦給孩子限定好行為的界限，就不能隨意妥協。
比如菲菲不想去上學，媽媽通過和她溝通，發現她不想去上學的原因是想在家裡和妹妹玩過家家，媽媽耐心地和她溝通，約定好放學回來再和妹妹玩耍，菲菲同意了，但是在臨出門時卻反悔了，哭鬧、祈求媽媽不要去上學，媽媽依然堅持約定好的規則，和菲菲解釋原因，安撫菲菲。但菲菲哭了十分鐘，媽媽有點心軟了， 心想：好吧，不去就不去吧，請一天假，明天再去。誰知第二天，菲菲故伎重演，而且愈演愈烈，不停的哭鬧，祈求媽媽不要送她去學校。
當孩子知道了規則是可以改變的，那我們就失去了建立規則的目的。
（三）言傳身教，以身作則，在良好氛圍中堅定規則意識。
言傳不如身教，我們要提高自己的規則意識，給孩子樹立良好的榜樣！規則的養成不是一蹴而就的，需要潛移默化的去培養，鍛鍊。如果只是要求孩子遵守界限，自己卻可以隨意，那麼孩子會不服氣，他會模仿大人，試圖打破界限。甚至會讓孩子對我們失去信任感。
比如，艾瑪的媽媽一直教育孩子不能說謊，平時對她講述很多關於說謊的反面案例，告訴他說謊是非常可恥的行為。有一天，媽媽接到一個電話，是約媽媽去參加社區的活動，媽媽在電話中說：自己感冒發燒了，很不舒服，沒有辦法參加。掛了電話，女兒艾瑪哭著跑過來，質問媽媽為什麼要說謊！媽媽費盡心思對女兒的關於說謊的教育，頃刻間坍塌，女兒和媽媽之間也有了信任的隔閡。
世上最有力的論證莫如實際行動，最有效的教育莫如以身作則。
四、結語
糾正和約束孩子的不良行為，關鍵是運用紀律思維的方式給孩子樹立規則，我們主要從以下3個方面著手：
1、劃定孩子的三個行為界限，值得鼓勵的行為；不認可，但可以忍受的行為；不能容忍，必須制止的行為，以及針對這些行為的具體做法。
2、行為界限清晰，一旦確定不能隨意妥協，放棄
3、言傳身教，以身作則，在良好氛圍中堅定規則意識
孩子就像小樹苗，不加以約束和管教，枝葉就會瘋長，小樹也可能會長歪。從小對孩子的行為劃定界限，在愛和尊重的前提下，潛移默化地樹立規則意識，孩子才能明是非、辨對錯、懂規則，健康茁壯的成長。