文丨圖圖爸爸
前段時間去閨蜜家玩耍，當時她看到她家孩子一直在一旁玩手機就非常生氣，直接跑過去將孩子的手機扔掉。
孩子見狀也表現出怒的情緒，轉過來問她媽媽：「你在幹什麼？」
閨蜜怒吼：「我是為你好，你看現在都什麼時候了？要是每天還保持這樣懶散的狀態，到時候小升初，你看你能上個什麼學校？還有，我說的話你怎麼就聽不進去呢？讓你別一天到晚玩手機玩遊戲，你就是不聽，以後有你好果子吃。」
看到這樣的情況，我又想起當時在《小歡喜》裡面所描述的情節：
劇裡面的扮演者宋倩，為了讓自己的女兒喬英子好好學習，展現出優秀的狀態，不管是衣食住行，吃穿用度，還是交友都牢牢掌握在自己的手中。
孩子好像是一個機器一樣，受了爸爸媽媽的制約。對於宋倩來說，她從來不覺得自己的行為有什麼問題，會直接選擇對孩子說：「我是為你好」，你現在不這樣，長大之後可要痛苦了。
好像很多父母在教育孩子的過程之中，總是會考慮「我是為你好」這5個字。
可是大家所說的為你好，真的讓孩子變得更加優秀，更加快樂嗎？你所說的真的是孩子想要的嗎？或許孩子內心的想法並不像父母所想的這樣。
媽媽：我是為你好，最近這兩天真的別看電視劇了，好好複習一下，期末考試要到了，要是這次考試再沒到第一名，媽媽可要生氣了。
孩子：看電視只是我放鬆的一個方式，你以為我不想好好學習嗎？
媽媽：你這孩子怎麼總是不聽話呢？說了讓你晚上早點回來，要是在外面遇到問題可怎麼辦？你別嫌我煩，我這是為你好。
孩子內心os：我今年已經成年了，我可以為自己的行為負責。
很多父母總是無孔不入地插入孩子的生活，希望自己能夠給孩子提供一定的指導。
在這個過程之中，父母也會以較為強硬的態度表示出來「我是為你好」，然後安排孩子的一切。
從小到大，孩子永遠逃脫不了父母的牢籠。就比如老鷹把自己的孩子生下之後，會選擇將他們從懸崖之上扔下去。
出現這樣的情況，就是想要去鍛鍊自己孩子展翅翱翔的能力。
只是對於現在一些父母來說，從來沒有思考過讓孩子自由地飛翔，而是想要把孩子所有的一切掌控於自己的手上。
希望這樣能夠讓孩子變得更加安全、快樂、開心，殊不知卻給孩子帶來了無數的困擾。
就從《小歡喜》裡面喬英子最後形成抑鬱症，走向自殺的道路。我們就可以了解到，父母所說的為你好，或許並不能成為孩子可以接受的方式。
在教育孩子的過程之中，父母該如何去應對孩子？
吃飯的時候我們會明白，如果吃多了肚子會撐，所以切忌暴飲暴食。當然如果吃得太少，可能又會肚子餓，所以適度是較為重要的。
父母和孩子的相處其實也可以從飲食習慣入手，找出最為合適的狀態。
試想一下，如果孩子明明已經吃飽了，爸爸媽媽對他說「你再多吃點，媽媽這是為你好，做了這麼多飯菜」，孩子如果真的吃下去，不是會對他們的腸胃健康產生損害嗎？
父母平時對孩子的教育也是如此，如果過度地管控孩子的人生，就有可能影響到他們本身的成長，甚至會對心理和身體造成一定的危害。
適度或許才是最重要的，過度、少量，都會產生不適感
在心理學上有過這樣一個寓言故事：主人家裡有一頭驢，每天基本上都會選擇給驢弄很多的青草。
只是對於驢來說，它卻覺得這些草沒有任何的味道。有一天可能是主人公不小心將鹽撒到了青草裡面，發現驢吃得非常的開心。
後來主人公又多次給驢所吃的青草撒鹽，沒想到卻發現驢的食慾欠佳。
大家看來這或許僅僅只是飲食與鹽的關係，實際上從教育理論來看，我們就應該明白，撒的鹽應該適度，而教育孩子也要考慮適度。如果我們過度地關注孩子的生活，只會讓他們更加煩躁。
過度地管控孩子的生活，這些危害會越來越明顯
如果父母以自己的想法去照顧孩子，只會將自己的想法強加於孩子身上，而無法使孩子真正的快樂。
特別是在父母過度強調「為你好」的狀況之下，孩子也有可能出現這些問題：
1）不再反抗父母、過度依賴
當孩子明白自己的所作所為並不能讓父母回心轉意之時，必然會選擇依賴父母的狀態。因為在這個過程之中，孩子就像是一個無所事事的人一樣。
只需要聽從父母的安排就可以，他們缺乏思維能力、思考能力、分析能力、判斷能力，因為所有的事情爸爸媽媽已經被安排好了。
只是這樣行屍走肉的生活真的會讓孩子開心嗎？顯然是不會的，孩子長時間如此自然而然心理也會出現一定的問題。
2）缺乏自理能力
「我是為你好」的理念之下，爸爸媽媽確實會幫助孩子做好所有的事情。但是孩子在這個過程中卻沒有學習的欲望，因為父母可以幫助孩子處理好。
或許在嬰幼兒階段，父母的處理能給孩子帶來一定的方便，但是慢慢地長大之後，他們進入到社會和其他人相處。
誰又能夠幫他們去處理生活中的一些問題呢？這時候所缺乏的自理能力會讓孩子喪失更多的機會。
之前就有一部分父母表達出來讓孩子專心致志地學習，不用洗衣做飯是為他們好。
可是在得知自己孩子不懂洗衣服，無法和舍友更好相處被退學時，卻又流下悔恨的淚水，這其實就是孩子在長期「為你好」的狀況之下所表現出來的狀態，影響到了他們未來的生活。
3）孩子心理受挫
「我家孩子這麼開心，他怎麼會不舒服呢？天天幫他做好所有的事情，他只需要學習，自然而然也會十分幸福。」
在父母的想法之中，自己付出那麼多，自然而然需要得到孩子的感謝。
可是對於孩子來說，或許並不會存在這樣的情緒，最重要的是，有一部分孩子或許會刻意地去壓制自己內心對於父母的反叛。
等到有一天突然醒悟，就會將自己之前的生活全盤推翻，表現出來叛逆的情況。
就像喬英子最後選擇自殺的情緒一樣，一個極度乖巧懂事的孩子最後卻走上這樣的道路，難道還不能證明孩子心理受挫的痛苦狀態嗎？
父母該如何正確給予孩子關愛，避免過度強調「我是為你好」？
①擺正自己的位置
在孩子三歲之前，他們確實需要父母的照顧，因為自己缺乏一定的自立能力。
但是在三歲之後，孩子會進行自我的選擇，慢慢在這個過程中培養孩子做一些力所能及的事情，也能幫助他們逐漸地獨立。在孩子10歲左右的時候，獨立能力已經逐漸建立。
也就是說，在孩子10歲之前，父母或許可以以一種管理者的態度去教育自己的孩子。
但是在10歲之後，孩子也會有自我的判斷，父母就應該以領導者的姿態去和孩子相處。
擺正自己的位置較為重要，避免將所有的事情給孩子安排好。
②把選擇權給孩子
在「我是為你好」的過程之中，孩子確實會缺乏選擇的能力。因為爸爸媽媽已經將所有的事情安排好，但這對於孩子的影響是較為明顯的。
每一位家長也應該清楚，我們如果想讓自己的孩子變得越來越優秀，就應該將選擇權交給孩子，讓他們在具有分析能力、判斷能力、思考能力之下進行決策。
長期如此，孩子也會獨當一面，展現出來他們的本領，當然，在這個過程之中，父母也應該適當地給予孩子一定的幫助。
③從孩子的角度思考問題，避免願望強加
很多父母在進行「我是為你好」的思維安慰之時，總是會從自己的角度去思考問題，但是我們也應該清楚孩子該走的彎路一條都不會少。
即使父母給孩子安排得再好，他們沒有走過這條路，就不知道這其中的滋味。
父母千般阻礙，只會對他們的成長發育造成一定的影響，所以，我們也要從孩子的角度去思考問題，避免自己內心的願望強加。
除此之外，有一部分父母或許會考慮自己之前，沒有實現的願望，讓孩子來通過努力進步不斷地實現，這也是錯誤的，孩子不是父母的附屬品。
每一位父母對於孩子都包含著比較明顯的關愛，但是我們也應該清楚自己的關愛是否對孩子造成一定的危害？
大部分父母所說的「我是為你好」其實已經影響到了孩子的生活，希望大家能夠明白孩子真正需要的是什麼？
在和孩子相處的過程中，以相互交流的姿態相處，避免給孩子做決定，讓孩子具有自主能力具有選擇權，才能讓他們不斷的成長。
（本文圖片均來源於網絡，如有侵權，請聯繫刪除）