在感情中，真正的放下，不是你想到他的時候會恨他，不是你想到他的時候會怪他，也不是你想到他的時候都是記得他的不好，更不是想到他的時候和他相關的什麼事情都說記不起來。
真正的放下是每當你想到他，依然會記起他曾經給過你的溫暖，依然沒有忘記兩個人一起經歷過的點點滴滴，但是這些所有，你都明白這是一份回憶和經歷而已，你也只把它們當作一份過去的事情，你不會再有任何的不甘心、不會再有任何的懊悔、更不會想要和他再續前緣的想法了。
所以，放下不是「刻意忘記」，而是「我還記得，但是又如何呢？」
如何才能正確地放下一個人，讓我們用最快的時間走出失戀的陰霾而去迎接新的美好生活呢？
一、認清原因：是什麼導致你明明跟一個人早已分離，卻依舊總是想著和他的回憶呢？
因為你只是失去了與他的戀愛關係，但不代表兩人的心理或生理的「互賴模式」消失了
也就是說，你們共同經歷的時間和回憶，已經在現實中形成了一種相對契合的模式，你們為了更融洽地相處，對自己不斷修刻，逐漸互補，形成一個相對配合的完整個體——而當對方突然抽離，走的不僅是他的人，更是你的另一半生活。
二、了解過程：你還要在「放不下，不甘心的執念」中持續多久？
美國健康心理學家庫伯勒羅斯提出過一個「重症患者五個階段」理論，用在失戀中也同樣有效。
分別是：否認、憤怒、談判、絕望和接受。
也就是說，只有經歷到最後一個「接受」階段，才能慢慢真正放下對一個人的執念。
可是，多數人都在前四個階段中找不到出口，一直循環在其中痛不欲生。
三、具體做法：如何科學有效地放下，真正截斷一段感情？
你會發現，其實你對一個人有執念的原因，多數來源於你自己的心理因素。所以我們也要通過科學的心理控制法，來按部就班、有規律可循地放下這份執念。
心理學家佩格·斯特裡普和艾倫·伯恩斯坦提出過一個專有名詞：目標脫離。
第一步，認知脫離：接受分手的事實。
你要學會接受現實，讓自己儘快進入前面提到的「重症患者五個階段」中的接收階段。
第二步，情感脫離：正視自己的情緒，別逼著自己放下！
如果你此刻深陷情感的牢籠，比如喜歡一個人卻得不到，比如失戀了卻忘不掉，那麼，別再去掙扎了，別再去強迫自己去忘記和放下他了，因為這是不科學的，也自然是無效的。
強迫自己去放下和忘記，只可能帶給你兩個結果：
暫時壓制，但是後面只會更多地反覆。 有過強迫自己放下的人都有過類似的經歷，哪怕你這一段多麼努力的忘記，即使暫時取得一些效果，但後面都會再次更嚴重的反覆。
因為強迫放下，行動不積極，不以目標為導向，錯過機會。那些反覆強迫自己放下，往往會花費大量的精力和時間去和自我做鬥爭，每天一部分時間用在回憶，一部分時間用來勸慰自己放下，每天都在糾結，現實的行動力減弱，導致可能機會來臨，也沒法把握。
更重要的是：很多時候，不放下恰恰是你真正可以放下的開始
第三步，動機脫離：不要自責，自己並不虧欠對方
你現在是對他有執念的，這是因為你的動機還是想跟對方在一起，所以，你很可能進行內歸因，覺得是自己把這段關係搞砸了，或者覺得自己很虧欠對方，所以你會更加後悔和痛苦
所以，現在你要做的，就是說服自己，你並不虧欠他。
第四步，行為脫離：以新代舊，行為激活
1)新的行為，代替舊的行為，比如：去運動健身，去學習畫畫，去認識更多朋友，去做一些你之前一直想做但沒去做的事情，比如去哪裡旅行，比如體驗次潛水或者拳擊。你需要讓自己有一個全新的生活狀態和生活模式。
2)利用新目標來代替舊目標，找個新的目標去轉移注意力，這是最常規也是最有效的一種方式：以新代舊。去努力擴大自己的社交圈子，努力接觸新人，雖然這對你來說不容易，但你也要努力去做，要用新的回憶代替舊的回憶。
也許你們的故事還沒結束，緣分還會讓你們重新走在一起，也許你會遇見新的更合適的人，但前提都是，你都應該儘快調整好自己的情緒和心態，走出痛苦，一切才皆有可能。感情裡沒有萬能公式，具體問題還要具體分析，每一步都要謹慎、謹慎、再謹慎！