17年的強迫、抑鬱讓我痛不欲生，但現在看，一切都是最好的安排
註：本文約為3500字，講述了從原生家庭、成長經歷再到求助、自助的康復過程
序：提筆寫自己的經歷的時候，其實心裡是五味雜陳的，辛好我已經走出來了。一切平等心對待，一切的感受，一切的體會，一切的情緒讓它順其自然，我只是把我最真實的經歷和感受分享一下就好。
過去篇
我出生在重慶一個普通的家庭，父親是醫生，母親是公務員。家中就我一個孩子，但是父母的性格截然不同，父親是一個很大男子主義和唯我觀點的人，什麼事情都是他的意見才有用，不聽他的就不對，就會吃虧。從小對我的要求就很嚴格，聽不進不同建議，而母親的性格比較溫和，不喜歡和人吵架發生矛盾，膽小的類型。這樣的家庭環境造就了我的性格上的缺陷。
康復訓練以前不懂，後來看了李宏夫老師《戰勝強迫症》的書才明白其中緣由，做事3分鐘熱情、多疑、多慮、追求完美、急躁、容易被負面情緒影響心情、愛比較、有點虛榮、喜歡吹牛等等。
之前其實都不覺得自己有什麼問題，比如；學生時代有運動會這些活動，前一天的晚上，一定是睡不著或者是睡不好的，頭腦裡一直會去構思和想像第二天的各種畫面。越想就越睡不著 你們懂的
直到初三的時候，發生了一件導火索事件，因為騷擾了女同學，被人群毆。心理上開始有了一點害怕和多疑，要是有人在我身邊竊竊私語我就覺得和自己有關係，開始間歇性的疑神疑鬼，後來才明白這是疑病症的一起輕微症狀，直到高一的時候，爆發的點終於來到了，我晚上開始睡不著，老是覺得別人要來毆打我，越想越緊張，越想越害怕、越想越覺得這是真的，然後開始不去上學，開始把自己關進了小黑屋，找不到鑰匙，出不來。
雖然有母親的關心和照顧，她也在有限的範圍裡積極地尋找，以為我是得了什麼病，看看西醫看看中醫。收效甚微，醫生說我根本就沒毛病，但是我內心的痛苦的感覺是前所未有的，也是極度恐慌的。
從第一次開始我就有過輕生的念頭，2002年那時還沒有什麼抑鬱、焦慮這樣的說法和所謂的好的方法，因為我找不到出口，但是我心裡放不下，我不甘心自己就這樣結束，所以我開始和黑暗對抗，越是對抗，情況就越嚴重，心裡的痛苦的感覺就越重。中間一兩個月的時間，狀態有所好轉，自己就以為沒事了，好了，後來通過康復訓練學習才知道，這只是症狀控制住了而已，根源問題是沒有解決的。
我又開始到學校上學，沒過幾個月第二次爆發來臨，原因是一個什麼壓力事件，具體是什麼我忘記了，我再一次陷入黑暗，我不明白這是為什麼？我不是好了嗎？為什麼又這樣了，之前的痛苦，我要再來一次？內心是崩潰無助的
身邊的同學就很奇怪，這個人有的時候是這樣，有的時候又是那樣，他們的議論和眼神越發的加劇我的症狀表現，就這樣我開始了漫長的和黑暗對抗的歲月，中間斷斷續續。主要是感受就是，做什麼事情都沒興趣，感覺自己完全不是原來的自己，不會說話不會交流，以前擅長的東西，突然就變得不會了，感覺整個人背上了一個巨大的包袱，丟不掉甩不掉，每一天都休息不好嗎，白天沒精神，整個人沒有一點精氣神萎靡不振，而且是持續性的，有時一個月，有時幾個月或者半年，每一天都度日如年、痛不欲生。
到2019年已經整整17年的時間，各位17年啊！期間我有出去適應社會，但是都是三天打魚兩天曬網，就是因為不定期的會陷入黑暗中，後來10年左右的時間我再沒有出去上過班，靠著母親的接濟過活，每當我陷進去的時候，我內心就無比的痛苦，有個聲音不停地告訴自己，我是一個什麼都幹不了的廢物，活在世界上就是多餘的，只會拖累身邊的人，我現在想來，我真的還心有餘悸，還很後怕，我不知道是怎麼熬過來的。
轉機篇
事情的轉機就在2019年的10月份國慶節，我依然深陷黑暗中不能自拔，家人雖然著急，但是完全幫不了我，所謂的開導和心靈雞湯對我來說一點作用沒有，我覺得我是個廢物，我覺得我什麼事情都做不好，做不了，就連基本生活都有很大問題，我覺得我對不起父母，對不起愛人，對不起所有給過我幫助和希望的人
我痛苦、無助、想放棄生命，但是我就是不甘心，我還想堅持，雖然我不知道自己是怎麼了，但是我還是覺得我可以能好起來，就像過去的17年一樣，只是我不知道好起來的一天是哪一天而已，我在手機上翻看各種關於強迫症、抑鬱症方面的治療內容，也不知道怎麼著就看到了李宏夫老師的《戰勝強迫症》這個書，就抱著試試的想法在網上買了它。就這樣開啟了我的心靈修煉之路，我開始認真的看書，學習書中的方法，一遍我記不住，我就一直看，一直不離手，睡覺的時候這本書都在我的床頭放著。
自我練習篇
看了好幾天才開始練習書中的方法，不是看不懂，而是完全無法集中精神去看。觀息法，誓言法，隨時觀呼吸，靜臥觀息。我大概花了一月才總結出來這本書講的就是這幾種方法。我的天，你們想想我當時的狀態和智商
首先練習的是觀息法，嚴格按照《戰勝強迫症》書裡的要求，從20分鐘開始練習，10天，然後30分鐘，10天，然後40分鐘，一個月，然後就是一個小時，過程無比的艱難和痛苦，但是我覺得觀息法還是很適合我的一種修煉方法，至少在我練習的時候，我會感覺整個人會比不練習的時候舒服很多，一開始我完全坐不住，心裡上的感覺，身體上的疼痛都讓我極度的不適應，其實這都無所謂。
主要是我遇到問題的時候完全沒人能溝通和分享，只能一個人默默的堅持，堅持，再堅持，一遍一遍的看老師的經歷和其他學員的經歷，一遍一遍的看方法的注意事項，這一堅持就是整整5個月的時間，150天我從來都沒有間斷過，每天2次的觀息練習，雖然我不知道到底對我有沒有幫助，我有沒有進步？我的修煉方式是不是正確的？所有的一切我都不知道，但是我唯一知道的就是我不能放棄我自己，我要堅持到底！這一點非常重要，我不想和張國榮一樣落得跳樓自殺的下場，自我練習期間我無數次的想放棄，無數次的心灰意冷，可能我就這樣了，沒有希望了，我是走不出來的，但還好，我堅持了下來。
誓言法，我記不住誓言，我就一遍一遍地讀，剛開始很小聲，後來慢慢地大聲讀出來，喊出來，然而一點效果都沒，直到練習誓言的第2個月，才對書中的誓言句子有了一點點感覺，但是幾乎可以忽略不計，症狀和自己的狀態依然沒有起色，有時候感覺好一點，但很快又會陷入無窮無盡的思想痛苦掙扎中，每天起來就會問自己，今天應該好起來了吧？但是結果讓我很失望，是對自己的失望
隨時觀呼吸，完全不知道怎麼練習，感覺對我一點用處都沒有，後來和老師溝通以後才知道自己為什麼不得要領。
靜臥觀呼吸，一開始感覺還不錯，平時晚上要醒5、6次，練習以後可以減少到3次或者2次，我就覺得很神奇，但是越到後面效果越不好，我也不知道問題出在哪裡？我也沒法和人交流，就只能和之前一樣，一遍遍地看書調整自己的心態。
和李老師進行過輔導，原來我是強迫、焦慮、恐懼、抑鬱的綜合症狀，雖然時間不短了，但完全是能夠痊癒的，而且時間不會很長，聽完這些話，我那種如釋重負的感覺真的！無法用語言來形容，但是老師告訴我，關鍵的點不在老師，而是在我自己，老師的指導只是一個方向，關鍵是我要持續不斷地去練習，去感受，去體會，去領悟，我才會有所得。其中一個插曲就是我的分享的開頭，一切都是上天最好的安排。
這其實是誓言法中的一個觀點，我們以前所經歷的，不管是好的，壞的，開心的，不開心的，其實都是上天早已安排好的，而且是上天最好的安排沒有之一，關鍵的點在於你要相信、相信、相信，一開始我也做不到完全相信，但是一次次的體驗告訴我 這就是事實，慢慢的我開始選擇相信，開始有了體會，開始有了領悟，老師說平等心也好，順其自然也好，都是你看不見摸不著的東西，但是你可以通過無數次反覆的練習去感受、去體會，一切都是上天最好的安排，你相信了以後，你就會發現這就是你的平等心，不執著、不糾纏、平穩、平和的心態。
順其自然也是如此，選擇接受、不對抗、不理會、不爭，無論是你的感受、情緒、感覺、身體上的反應，一切的一切都是無常變化的，它會來就會走，你只要持續地保持平等心，心裡是平靜的，呼吸是順暢的，這種讓你不舒服的感覺就會慢慢的減弱，最後消失不見。也就是真正讓你有所得的時候。練習中的關鍵點，我在這裡就不做說明了，因為每個身處黑暗中的人，情況不一樣，程度不一樣，練習的時間和強度不一樣，所以不能一概而論。
但是我能分享給大家的就是不放棄自己，相信一定能好起來，持續不斷的堅持練習，持續不斷的練習，持續不斷的練習，相信一切都是上天最好的安排，你就會有所體會，有所領悟，有所得。才能一步一步地走出黑暗，迎接美好幸福的生活。生活本美好，只是我們自己的心亂了而已。
練習之路在我看來就是修心之路，路漫漫其修遠兮，我的修行之路其實也才剛剛開始而已，未來的路還很長，請相信一切都是上天最好的安排，一切黑暗都會過去，只要你的方向和方法是對的，只要你堅持，曙光就在不遠的前方，黎明前的黑暗雖然漫長和痛苦，但是終究會結束，這就是無常變化現象，這就是大自然的法則
在這裡我要感謝我的母親，我的老婆，李宏夫老師，最要感謝的是我自己，謝謝我的不放棄，謝謝我的堅持，我開始佩服我自己，我接納我自己，我愛我自己。
說起我現在的狀態，我已經不再去糾結到底是好還是不好，我只知道我的練習不會停止，我的平等心需要不斷加強，我要更加努力的體驗順其自然，更好的，持續的保持平等心，才能應對現在和未來的生活，修行、修心之路沒有終點，我也希望和我一樣被黑暗籠罩的你們，能用適合自己的方式，早一點點的走出黑暗，祝福所有人，都有一個幸福美好的未來，我也會繼續保持平和的心態持續的練習，我相信所有我經歷的一切好的、壞的，未來將要經歷的一切好的、壞的，都是上天對我最好的安排，一切都是上天最好的安排，一切都是上天最好的安排
#抑鬱症#