許多顛覆性的觀點源自生活，情侶夫妻之間吵架已然成為大家所有人的困擾，但是大家觀點都不一致，有的人認為爭吵會使彼此疏遠，有的人認為只有在爭吵中我們才能更讀懂彼此，了解彼此。
我們都想要在彼此的關係裡得到重視，得到照顧，也都在相互索取溫暖。
獲得依附/戀（Attachment）是人與生俱來的本能。
在依附關係中，自然就會有依附需求，
這些需求是人性一部分，是生而為人所共有的，
我們在愛情中渴望的，無非是去滿足這些依附需求：
被珍惜，被尊重，被信任，被依靠……
可生活中往往總是不如你所願。
你們總是為同樣的事吵架，而且問題永遠沒有突破，沒有答案；你們害怕把問題呈現出來，並且害怕面對自身的問題，不願改變；相處之後我們彼此之間難免會有猜忌，矛盾，失落，尷尬，究竟要如何去解決？
爭吵的緣由總是出現在我們對生活不滿，對彼此不滿之間。
我們企圖通過爭吵去讓自己心裡的委屈得到宣洩，讓我們心裡好受一些，雖然我們是被問題引導才會爭吵，但爭吵的結果有時候總是那麼不盡人意，很多時候我們吵完都不明白為什麼要吵，甚至都忘了是什麼原因導致。
朋友小紫和她老公就有這樣的爭吵經歷：
約好晚上6點一起和朋友吃飯，老公遲到了，小紫就質問他：「為什麼不接我電話，下午都提前和你說了早點過來，一點時間觀念都沒嗎？」「公司忙，走不開，至於發那麼大脾氣嗎？」「手機拿來做什麼，打個電話的時間都沒有，沒結婚前可不是這樣！」「就晚了一會，不是說了有事嗎？」
當著朋友們面小紫和老公彼此情緒都開始焦躁起來，這頓飯大家吃的都索然無味，整個場面氣氛也十分的尷尬。
飯後儘管兩人都心情不好，但是老公還是貼心地幫小紫開了車門，並習慣地用手護著小紫的腦袋以免碰到車頂。看到老公就這保持多年的習慣，小紫忽然覺得自己今晚是不是過分了，其實她並不是那麼不懂事；只不過最近生理期情緒不穩定，老公又一直忙著工作上的事讓她心裡憤憤不已。
回家後老公看著牆上的日曆忽然想到小紫的生理期到了，不禁想到近日小紫的狀態，連忙主動討好小紫。小紫向老公說了心裡的委屈，老公表示自己最近工作忙忘了顧忌小紫感受，小紫也為自己當著朋友面大發脾氣對老公道歉。老公笑著說你不提我都忘了晚上吃飯的時候我們是為什麼吵架了。
小紫他們相互做了檢討，雖然期間有過爭吵，但問題好歹是解決了。
小紫和老公都發現了彼此的問題，直接通過彼此道歉讓這件事過去了，成為了過眼雲煙。
但其實很多時候類似的事情都發生在我們生活中，我們為一些不經意的事情吵得面紅耳赤，可是到最後我們會發現其實我們雙方彼此都有問題。但是大多數人都因為爭吵使他們之間的問題往更大的層面上發展，相互牽扯出更多的舊帳，小小的一個問題沒得到解決，反而引發出更大的問題來，最後導致彼此關係越來越糟糕。
感情好的或許能理智的暫停爭吵，或者彼此冷戰把問題暫且擱置著，成為下一次爭吵的舊帳之一。
還有些人出現問題後過激的爭吵，導致我們不願意承認問題，即使錯了又如何，你不該這麼說我，你兇我，你大聲責備我，這種心理導致我就是不改，你愛咋咋。
這種爭吵在我們生活中影響了我們彼此的感情不說，而且還會成為彼此心裡的一個疙瘩，讓我們相互間會有間隔。
親密關係間最害怕的就是出現這樣的爭吵。
我還有一個朋友小柔婚後一直覺得老公每天晚上回來那麼晚是不是在外面有人了，她整天就疑神疑鬼的，只要忙完一空閒下來腦海中就老浮現出老公出軌的情景。老公所有的話她聽了都感覺有言外之意，開始不斷的找茬，挑事情，甚至每天都要檢查老公的手機，每天都要詢問老公的行程，開支。
小柔的老公對此很不解，不知道自己老婆為何忽然這樣不信任自己，逐漸的兩個人矛盾越來越大，爭吵越來越頻繁。
其實小柔告訴我她知道她老公沒有做什麼對不起她的事，只不過她老公太優秀了，事業，相貌，家庭各方面都比她好太多太多，她想努力的追趕老公，嘗試著和他在一起能夠更般配些，可是她老公越來越忙，他們之間交流越來越少，她慢慢的就以為老公不在意她了。
可是小柔不知道她在老公眼裡，在我們眼裡也是同樣的出色，他的老公也是希望更努力一些給她帶來更多的幸福。但是彼此都是埋頭發展事業，少了許多夫妻之間的陪伴，隨之而來的任何風言風語都讓她覺得是危機感。
後來我和小柔老公聊了會，大致的透露了一些她的想法，她老公自責不已，一邊對我不停地說謝謝，一邊自責著自己沒有照顧到她的感受。
在那之後小柔老公帶著她出去旅行了一趟，回來之後小柔老公所有的應酬都會帶著她，推掉了許多不必要的行程，花更多的時間去呵護彼此間的感情。
小柔是依賴老公的，她希望可以得到老公的重視，但是她老公沒有在相處中表達出來，一門心思工作忽略了小柔的感受。小柔將心中的委屈抱怨在爭吵中，卻沒能得到結果，反而加深了和老公之間的矛盾。
沒有意義的爭吵是他們之間問題所在的根本，小柔和老公之間的爭吵都是小柔在挑動，她老公心裡都是滿滿的疑惑，沒能想到問題的所在，於是才會越吵越沒頭緒。
跟愛人吵架，跟身邊的朋友，甚至陌生人說心裡話我想許多人都有這樣的經歷，為什麼會如此？關鍵是我們沒表明
很多時候我們吵架，就要把問題吵出來，再去解決。
『當局者迷旁觀者清』許多爭吵都是沒有揭開問題，在我們眼中感覺都是對方在找茬，可是我們剝開那些仔細的去發現，就會明白爭吵的原因，去了解對方的心理。彼此靠近的心才能溫暖到對方。
這也是我想說的，在爭吵的過程中，彼此促進對方成長，彼此獨立而又相互依賴，通過爭吵，我們表達不滿，通過爭吵，我們為對方不斷改變，不斷的去迎合對方，由外到內，心靈上，精神上。
爭吵使我們遇見了更好的自己，也讓彼此之間的關係變得更加緊密。
對我們依賴的人總最親密的人，而我們要做的就是永遠不要傷害到她們。
哪怕是爭吵，我們也要有效的爭吵，促進彼此間感情的爭吵。
在爭吵中我們推動正向循環，
彼此間要回應對方的期待和需要。
理解雙方的需求，才是我們爭吵的意義所在，
也是建築持久穩定正向情感的基礎。
你覺得呢？爭吵對我們的意義是什麼？
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