媽媽對你說：沒關係，你可以不要回來啊！
婆婆對你說：你真的很自私，怎麼都只想到你自己？
老闆對你說：我因為看好你才把這份工作交給你的，你不想做沒關係呀，後面還排一堆人等著要做。
……
在感情、工作或家庭裡，你有沒有「不想做，但還是勉強做」的體驗？
有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕不敢吭聲？
這就是 Susan Forward（2004）所說的「情緒勒索」( Emotional blackmail )。
指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。
被勒索的人，往往擔心如果不照做的後果，但有趣的是，他們擔心的後果經常不會發生，卻因為一次又一次的犧牲，把自己困在那個恐懼的迷霧當中。
「情感勒索的本質是為了愛，情感勒索者就像沒有獲得滿足的嬰兒一樣，勒索是為了證明自己在這個世界不是被拋棄的，世界對他是有愛的。」武志紅分析，中國式的情感勒索更普遍的原因在於，絕大多數的成年人都還是嬰兒，也就是「成年嬰兒」。
心理學家科胡特分析，嬰兒認為媽媽是我的「自體客體」，也就是自身的一部分。嬰兒不會說話，他的無所不能感如果要獲得滿足，就需要媽媽有一種能力，要能懂它。「但大多數中國父母不強調情感，只強調規矩，很多父母並不明白心靈溝通，沒有心，頭腦再去努力，還是不能明白孩子要什麼，所以，中國很多成年人都還停留在『成年嬰兒』的狀態。」武志紅說，普遍存在的想法是，如果你愛我，就應該知道我在想什麼，「在很多『成年嬰兒』的觀念中，你必須服從，不服從我的世界就崩潰就完蛋了，所以成年後大多數人的關係都面臨威脅。」
這不是愛，也不會創造愛。
為什麼你總是無法拒絕別人？
因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。
因此，我們不斷告訴自己：
媳婦本來就應該聽婆婆的話。
我才剛進公司，新人多做一點是應該的。
不孝有三，無後為大……
其實，不論是被情緒勒索的人，或是勒索別人的人，最底層的一個擔心都是「不安全感」。
【被勒索者】
害怕關係會結束、害怕被討厭、總是覺得自己要做點什麼，才不會被淘汰或丟掉，所以會以他人的需要為第一，而忽略自己的需求。
這種「把自尊建立在他人身上」的人，心理學家 Knee 等人（2008）稱之為「關係依存自尊」( relational contingentself-esteem ) 者，會為愛、為工作、為重要他人，變得患得患失。
【勒索者】
當自己要的東西沒有辦法到手的時候，就會產生焦慮和擔心，讓他懷疑：「難道是我不好嗎？是不是對方不在乎我」。
不過他很快就會把這個想法投射在被勒索者身上：「是你不好吧、我才不在乎你！你不想關心就不要關心！」
說穿了，就是兩個不安的人，用不恰當的方式互相取暖，卻又各自讓彼此受傷。
情感勒索者本身就是「成年嬰兒」，他們的內心充滿了不安全感。由於需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞，「成年嬰兒」無法真正地去愛，也無法坦然地被愛，在親密關係中，他們只能以情感勒索這種行為模式與他人相處，且句句打著愛的名義：「我是因為愛你！」「我看你是不愛我！」「你不懂愛！」「向我證明你愛我！」
以愛之名或「我是為你好」這個吃遍天下的最強大理由，勒索者剝奪被勒索者活成自己樣子的自由。「勒索者讓我們知道，他們之所以會贏是因為他們想要的結果更令人喜愛、更開放、更成熟，也是最好的，而且也是他們應該得到的。與此同時——有時候以一種極禮貌的方式——他們會說我們自私、幼稚、愚蠢、不領情和脆弱。」蘇珊·福沃德說，情感勒索者透過對被勒索者的角色塑造來控制關係：一方面用褒義的形容詞來形容勒索者和向他們妥協的人，一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕他們的被勒索者。
對情感勒索說「不」
情感勒索不是獨角戲，我們也有重要戲份。為了打破這種勒索夥伴關係，我們必須把注意力轉移到自己身上，看看是什麼因素讓我們不知不覺地參與了情感勒索。
蘇珊· 福沃德說，我們具有的一些防衛性的特質，為情感勒索打開了大門，它們是：對認同的過分需求，對憤怒的強烈恐懼，為了獲得平靜的生活願意付出任何代價，傾向於對別人的生活負擔起過多的責任，高度的自我懷疑。所以，是時候做出從觀念認識到行為的改變了。
開始行動之前，和自己籤一份合同，列出你要遵守的基本原則，每天大聲念出來，並且練習在勒索者施壓時，對自己說「我能經受得起」。
當你感覺要陷入情感勒索的壓力之中時，給自己發出一個SOS 信號，也就是停下來（stop）、觀察（ observe）和謀劃（strategize)，與不安的感覺對話，讓自己成為一個旁觀者。
如果你做了以上練習，面對勒索時，你可以有意識地讓步，有條件地同意，並採用拖延策略來緩和。
切斷自己的恐懼（害怕改變，害怕被拋棄等），停止負面思維，切斷讓自己替人負責、內疚的思維，在內心的矛盾中不斷練習。
當你知道自己想要的之後，可以用非防禦性的方式說出你的決定，等待他們的回答，並且堅定你的立場，用一些策略性語言來應對他們的威脅。
然後，等待一步步改變的奇蹟。
知名心理諮詢師武志紅的建議是：
1、你需要界定自己對他人所擔負責任的邊界，堅定地向對方清楚地表達，你是你，我是我，我和你想像的是不一樣的。
2、成年人之間的溝通非常重要，勇敢地表達內心的想法，但要向對方表明我是愛你的，理解你的。
3、遭遇情感勒索時，要先做好衝突的準備，同時要明白，勒索者只是一個感覺受傷的嬰兒，勒索越緊他們的內心越脆弱。
4、如果被勒索者是孩子，父母首先要做出改變，主動和孩子釐清界限。
5、大部分情況下，你需要的只是勇氣和決心。請對自己耐心點，要有恆心。
當你為一個人做事情只是因為害怕而不是因為愛的時候，這個「害怕」換來的也不會是愛，只會換來暫時的焦慮減輕，以及往後更多的害怕。
「請試著問問自己：我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？那時，或許你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈與傷痛。」
當你終於可以看見自己的感覺是什麼、並且願意真的去「感受」這個感覺，而不是逃避它，或許你終於就可以看到，一直以來你是如何努力的善待別人，卻虧待了自己。
「我相信，我不需要總是得做到什麼，或證明什麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點，甚至我有時候會失敗……但我都相信，這些事情，是因為我『沒做好』，而不是『我不好』。只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不會因為這個失敗，就懷疑自己存在於世界的意義。這就是：對自己，完全的接納。」
當你不再老是扛著他們，或者是你終於可以「選擇」要不要扛，長期坐在你肩膀上的人，才有自己下來走的可能。