孩子愛討好別人，是真的「缺朋友」嗎？
關於孩子是否被集體「接納」的這個問題，我也曾一度焦慮過。
這幾天，我家儀寶就遭遇了一回「社交困境」：我給儀寶新買的一套畫筆，第二天被她帶去幼兒園，回來時卻只剩一半了，她說送給同學了。
那套畫筆是儀寶「求」了我好一陣才給她買的，比較炫酷的立體盒子+豐富的配合+帶閃粉的外觀，確實很炫酷，其中有幾支顏色特別好看，儀寶拿到之後自己也是愛不釋手。
然而她自己都這麼喜愛的新畫筆，怎麼就會送給同學了呢？
我就問她那些畫筆去哪了，她支支吾吾了半天才告訴我：送給XX了。我特地仔細翻了一下，發現顏色比較酷炫的，和較為常用的幾個顏色都沒有了。
我倒也不是心疼那盒畫筆，只是我對孩子「討好」的舉動比較擔憂。
儀寶說，XX很喜歡那幾隻畫筆，讓儀寶送給她，儀寶捨不得，XX就說儀寶小氣，儀寶怕XX不跟自己玩了，就把一部分畫筆送給她了。
聽到女兒為了留住一個朋友，要用自己特別喜歡的畫筆去「討好」，我非常難過。
1
什麼是討好型人格？
在我們的生活中，大家應該也會遇到這樣一類孩子。他們總是怯生生的，總是習慣一個人默默的躲在無人注意的角落。
在團體裡，他們不敢表達，即使有能力對答如流，他們也不敢舉手，時常跟在同學後面，也不敢提出反對意見，別人幹什麼自己就幹什麼，生怕和別人不一樣，起衝突。
如果有人侵犯了他們的利益，比如拿走了他的東西，或者不小心把東西弄壞了，也不敢據理力爭，要求對方賠償，只會說：沒關係、沒事的。
時常掛在嘴邊的話就是：「什麼都行」、「我都同意」、「你喜歡什麼我就喜歡什麼」......類似的話語。
有的老師和家長特別喜歡這樣的孩子，給他們冠以「懂事」的標籤，甚至成為自家孩子的「榜樣」。
但是，對於這類孩子，我感受到的更多的是心疼，因為他們長大之後極有可能成為「討好型人格」。
（圖片來源：電影《看上去很美》）（圖片來源：電影《看上去很美》）
什麼是討好型人格？一味地去討好他人，反而忽視自己內心感受的人格，是一種不健康的心理狀態。
雖然每個孩子的行為表現程度不同，但「討好型人格」的孩子基本會表現出5個共性特徵：
膽小、自卑、敏感，行事小心翼翼；
過分乖巧聽話，總優先考慮他人感受；
善察言觀色，總被別人的情緒所控制；
愛道歉，不爭搶，不敢拒絕他人要求；
無主見，做事為了博得對方的關注賞識。
這類孩子對安全感、對他人的關注和愛，認知有偏差。
他們通常會自我暗示——
「只要我把玩具、零食等東西「貢獻」出來，朋友們就會和我一起玩耍」
「只要我跟著朋友，他們做什麼我就做什麼，這樣他們就會喜歡我」
久而久之，孩子就會出現害怕與別人起衝突，不自信，做事怕被否定，刻意迎合別人的情況，慢慢養成「討好型人格」。
也正因如此，「討好型」人格成為孩子身上一道沉重的枷鎖。他們時時刻刻將他人的感受放在第一位，他們時時刻刻都是小心翼翼、如履薄冰的生活，這樣性格的孩子，不僅需要承受更多的心理壓力，還會時常感到疲憊不堪，自己的需求得不到滿足，深陷痛苦之中。
被譽為天才作家的蔣方舟，曾在節目中講述了自己「討好型人格」的故事。
９歲成名、23歲成為《新周刊》副主編，一路榮譽加身，蔣方舟卻坦白：「我從沒有和任何一個人產生過『真實』的關係。」
因為從小害怕與別人起衝突，她說：「我因為太希望別人能喜歡自己，而成了一個諂媚的人。」
一次次妥協求全，一次次打破原則和底線，讓蔣方舟長期處於痛苦和壓抑的邊緣，也逐漸「丟失了自己」。
2
那個討好別人的孩子
真的是因為「缺朋友」嗎？
孩子討好別人，其實是一種「果」，但不僅僅是「缺朋友」這一種「果」。
如果我們想幫助孩子，就必須要找到它的「因」。
不同的孩子，原因也會不一樣。
1.孩子害怕融不進幾天，害怕被同齡人孤立
孩子一旦進入社會，就步入了社交層面，也是有「團體」在的。孩子為了能夠得到這個「團體」裡朋友的認可，就會去討好其他人。
記得小時候，家裡會炸肉丸子，我每天都會帶一些去學校分給同學，和同學打好關係。
媽媽也覺得我愛交朋友是好事，每次還讓我多帶點。
但是只有我知道，那些肉丸子分給同學，只是為了能讓他們帶著我一塊玩。
現在回想起來，這是一種害怕被孤立的感覺。
這種感覺，可能是很多孩子討好同伴的原因，就像小時候的我一樣。
孩子或許還沒有自己在遭受著隱形的校園霸凌，心裡只知道，如果不去討好那些人，就沒人跟自己玩了。
所以孩子會選擇去壓抑自己的感覺，來迎合對方。
作為父母，我們要多去傾聽孩子的想法，先不去評價孩子的對錯，這樣會讓孩子覺得更有安全感。
最重要的是要讓孩子知道：委屈求全維持的表面的「友誼」，是不牢靠的；心裡認為的朋友也不是真正的朋友。
交朋友是用心來交的，彼此之間應該尊重、平等、友善，而不是通過討好的方式。
2.沒有感受到父母「無條件的愛」
有時候，孩子做出討好別人的行為，是因為沒有充分感受到「無條件的愛」。
孩子心裡會覺得只有自己做到什麼事情，或者保持一個什麼樣的狀態，才能得到父母或者別人的愛。
相信很多家長都見到過這樣的孩子：小小的年紀卻非常懂事，擁有一個「玲瓏剔透」的心，想方設法來討得大人們和同齡人的「歡心」。
在與父母的相處中，同樣需要「討好」，需要自己去付出、去努力，才能被父母愛著。父母給予的愛，也都是「有條件」的：
你好好學習，媽媽好愛你哦~
你再不聽話，媽媽就不愛你了哦！
孩子在和父母相處過程中，本身就處於「弱勢」地位，要想得到父母這一「強勢」方的認可，就需要「伏低做小」來「討好父母」。
「無論你考多少分，媽媽都是愛你的，並不會因為你學習不好，媽媽就不愛你。」——這種「無條件的愛」，才會讓孩子有這個自信和勇氣去做自己。
來自家人的無條件的愛和信任，是孩子成長最好的盔甲。
3.孩子可能真的很想要一個好朋友
孩子去討好別人，可能真的是想要一個好朋友。
孩子慢慢長大，會有自己的小秘密，他們需要有人來傾聽他們講述自己的小秘密，而這些小秘密他們往往不願意和父母交談。
因為在孩子看來，父母生活在與自己不同的世界裡。
另外，孩子開始和同齡人接觸後，自然就希望能夠融入這個群體裡，這是他們的社交需求。
為了融進同齡人這個集體，孩子們會有自己的方式。
而通過「討好」別人進入同齡人的圈層，這也是孩子的一種交友策略，就像我們成年人，有時也會請客吃飯，送禮物一樣。
我們作為父母要做的，就是需要引導孩子建立正確的「友誼觀」。友誼很珍貴，獲得友誼的方式更應該是「服務」而不是「討好」。
有時候我們看到一群小朋友會圍著一個人轉，以這個人為中心，大家聚集在一起玩。
但是這個作為群體中心的孩子，往往是具有「組織力」「領導力」和「服務意識」的，大家有事他會幫忙，玩遊戲的時候也會幫忙想點子，大家喜歡聽他的「指揮」，所以，他身邊就會聚集很多的朋友。
因此，我們父母要讓孩子明白，「服務」才是能獲得很多朋友和牢固友誼的途徑，討好只會讓孩子越來越迷失自我。
3
孩子「內外兼有」
才能交到真正的好朋友
所以我跟儀寶說，如果畫筆自己喜歡，不能送給別人，友誼不是用畫筆討好來的。
當然，對於這件事，我也深刻地反省了，是否自己平時對於孩子「無條件接納」做得還不夠到位。總的來說，孩子「交朋友」的技能，我們做家長的要從以下這兩個方面來做正確的努力和引導。
對內，孩子要感受到父母、家人無條件的愛，建立足夠的自信去做自己；對外，孩子在集體中要有「服務意識」，要懂得「付出」，用「服務」來換取「人際價值」。
電影《奇蹟男孩》中，奧吉出生的那天，所有的醫生和護士都被嚇壞了。
由於染色體缺陷，他一生下來，就有嚴重的顎裂和面部凹陷，他的臉上遍布疤痕，眼角向下耷拉著，耳朵也發育不全，與其他普普通通的小男孩相比，奧吉顯得如此格格不入。
四歲之前，他已經動過了20多次大大小小的手術，經歷了其他孩子難以想像的疼痛和苦難，但也無法成為大家眼中的「正常人」。
生活中也一直承受著他人的指指點點。
但是，奧吉卻是一個善良、開朗的男孩，他並沒有因為別人嘲笑自己的外貌而變得低落。
這是因為有父母、有家人無條件的支持、信任和愛。
從小到大，爸爸媽媽都全心全意地愛著奧吉，尊重他的意見，支持他的決定；姐姐會因為別人嘲笑他而大打出手，邀請自己的朋友和奧吉玩，舞臺劇演出也會邀請奧吉去觀看，告訴全世界，這是她和家人最愛的弟弟。
正是家人無條件的信任、肯定和愛，讓奧吉即使和別人不同，也能自信開朗地生活，並且交到了一位真正的好朋友——傑克。
奧吉的家人讓他感受到了無條件的信任肯定和愛，帶著足夠的自信去學習、生活、交友。
家人給的安全感，讓孩子的內心豐富、勇敢，並且足夠自信。
而「服務意識」，能夠讓孩子交到更多的朋友。
電影的最後，奧吉獲得了所有人的歡迎，成為了不可思議的「奇蹟男孩」，身邊的朋友越來越多，他的「服務意識」功不可沒。
創意比賽的時候，用創意的「相機」為小組贏得了榮譽；郊遊的時候盡全力幫助同伴贏得各項比賽......為朋友毫不吝嗇自己的付出，這些都是奧吉得到真正好朋友的「小訣竅」。
希望所有的孩子，都能有父母無條件的愛做後盾，勇敢前行；也都能有服務意識，去付出而不是討好，從而擁有自信的人生，真正的友誼。
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