無意中看到了肖戰的一段採訪視頻，他說他曾說過的最傷害媽媽的話，是：「我不要當你兒子。」
不知道你們聽完這句話，心裡是什麼感受？
反正，我感覺到平衡了，治癒了。
一個現在被國內外幾千萬人捧在手心裡喜歡的少年，曾經也與媽媽有過這樣激烈的對話。即使如此，也沒有影響他和媽媽繼續保持和諧的親子關係，沒有影響他成為一個如此優秀的演員。
所以，他的這段視頻，讓我淡定、釋然了很多。
孩子小的時候沒有力量反駁我們，更不敢說出這種傷害我們、否定我們的話。
可是，隨著孩子年齡越來越大，我們就會發現，孩子的話語有的時候像刀子一樣鋒利，一不小心就把我們弄得遍體鱗傷。更悲催的是，有些話我們似曾相識，那就是我們之前常對孩子說出來的話，連語氣和態度都非常相似。
出來混，早晚要還的。
所以，我們要做的有兩點：
首先，控制自己的情緒，把握好說話的尺度，儘量不要給孩子用「我們的話」來傷害我們的機會。
其次，當孩子說出這些傷人的話之後，我們要知道如何解讀和面對，如何與孩子跳出這個模式，進入良性循環。
第一點（控制情緒好好說話）這裡不多說，這一篇主要說一說第二點。希望能給大家一些幫助和啟發。
（一）冷處理，先讓自己平靜下來
當人處於負面情緒的時候，是無法理智思考的。
當我們發現我們情緒（將要）失控的時候，我們要懂得停下，冷處理。或閉嘴不說話，或者離開當下，做一些能幫助自己平靜下來的事情。
每個人平靜的方式不同，而我比較喜歡轉移注意力。比如和女兒聊聊天，或者自己看看書，看看喜歡的綜藝節目。
等心情平靜了，便開始思考。
孩子說的話有沒有道理？
比如孩子說我們太嘮叨，那麼我們要問問自己：我真的嘮叨嗎？
若是，我們的「委屈」就會消失，我們的「傷心」也會減半。
若不是，可以問問孩子：「你覺得媽媽哪些話是嘮叨？」聽一聽孩子的想法，同時也可以問問家裡人，比如伴侶、公婆等。
自己對自己下一個客觀的定義是非常難的，我們可以多參考一下別人的看法。
（二）分析原因
若是我們真的嘮叨了，那麼是什麼原因導致我們的嘮叨？
我們的嘮叨是長期行為，還是短期因為某件事引起來的？
是孩子太不聽話，需要我們反覆重複相同的話？還是我們的說話方式不太好，引起了孩子的牴觸情緒，越說孩子越不聽？
亦或是我們的工作生活不如意，無意中將我們的負面情緒轉移到了孩子身上？
……
只有將原因分析的越來越具體，我們接下來尋找的解決方法才會越來越對症。
還要想一想，為什麼孩子會用這些話攻擊我們？
是不是因為我們最近對他批評太多，否定太多，把孩子的能量杯都倒空了。裡面沒有了陽光和正能量，有的都是沮喪自卑等負能量？
手裡有玫瑰的人才能送出玫瑰。
心裡沒有正能量的孩子，如何說出讓我們開心的話？
（三）落腳於「解決問題」
正面管教中有句話：「每一個錯誤都是一次成長的機會。」
我非常認可這句話。
當遇到問題，我們有情緒是正常的，但是我們要想辦法平靜下來，理智思考，認真分析，勇敢地面對問題和錯誤，最後要落腳於「解決問題」。
只要沒有落腳於解決問題，那麼當再一次發生這類事情時，我們多半還會重複這樣的痛苦。
當我們分析出以上原因的時候，我們就要針對每一個原因去設定解決辦法。
這個過程可以自己去做，也可以帶著孩子一起做。讓孩子看到我們面對問題和解決問題的態度和過程，在潛移默化中教給孩子這種能力。
不要擔心承認我們的錯誤，是沒面子的事情，會影響我們在孩子心中的形象。孩子比我們想像中的懂事，也比我們想像中的學習能力要強。當我們勇於承認錯誤承擔責任的時候，孩子才會學著我們的行為，反思他的錯誤和責任。
父母是孩子的第一任老師，不是言語上灌輸的老師，而是身體力行的老師。比起聽我們怎麼說，孩子更關注我們是怎麼做的。
所以，放心大膽地和孩子探討我們之間產生的親子問題，進行頭腦風暴去尋找合適的解決方法，當孩子想到什麼的時候，要多去認可孩子。
當我們給孩子足夠多的支持和愛，孩子手裡收到了這樣的「玫瑰」，有朝一日才會捨得把「它」拿出來，與我們分享，看得到我們的努力，認可我們的付出。
愛，是雙向的。
認可和鼓勵也是如此。
讓我們在解決每一個問題的過程中，更加了解彼此的想法，一起改善自己的言行，修正我們的親子關係，成為更好的自己。
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作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習實踐，或有局限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。
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