01 常見的困境
甜甜自從結婚以後，懷疑自己應該叫苦苦。
她既要上班，又要做家務、管孩子，老公一周有五天不能準時回家，今天，又是這樣，廚房一池子碗，孩子又不肯好好寫作業，浴室三天前換下的衣服還沒洗，老公又姍姍晚歸，甜甜聽見開門聲就衝到客廳，沉著臉說：「你還知道回來啊」
「你回來幹什麼呀？」
「你把家當免費旅館了吧！」
傑子本來還有點愧疚之心，現在全被厭煩取代：「能不能別這麼陰陽怪氣的啊！」
「喲，你還有理了」，甜甜話沒說完，傑子哐摔門出去了。
甜甜平常付出那麼多，到關鍵的事情上，不會正確表達自己的需求，讓自己的付出打了水漂，乃至起了反作用。事實上，甜甜不是個例，很多人都因為不會有效溝通而過得很「苦」。
愛情保衛戰上，塗磊老師曾經說過：「嘴 是可以殺人的」。
可見，付出很重要，恰當的表達更重要，付出不能決定關係走向何方，但是表達可以。我們怎樣快速成為一個會說話的人，讓溝通表達為自己的關係加分呢？
1 兩個基本功
「會說話」，讓對方願意接受自己表達的意思，首先需要熟練掌握兩個基本功：
一、陳述客觀事實
馬克·墨菲在他的《用事實事實說話》一書中說：
事實公正而具體，沒有感情色彩。如果你想讓行為發生改變，還是讓事實說話吧。
需要注意的是陳述客觀事實，要與感受、情緒、猜測、結論、評判等等一切與事情本身經過無關的因素分離。我們舉個例子：
老公大林是銷售部經理，年底業績壓力大，連續加了一段時間班，本來兒子作業是夫妻倆輪班輔導的，結果這兩周都是老婆小娟一個人來，和兒子鬧得雞飛狗跳。
這一天大林加完班回到家，小娟張口就說：「你總是不著家、不管兒子，孩子到底是不是你親生的？」
大林聽小娟這麼說火騰的起來了，反駁說：「我怎麼不管兒子了，之前不都是咱們輪流輔導兒子的嗎？兒子是不是我親生的，不能問我，得問你自己啊！」
矛盾瞬間升級。
而這件事的事實是什麼呢？——大林最近一段時間回家比較晚，連續兩周都是妻子自己輔導兒子功課——就這麼簡單。
對話中「總是」這樣以偏概全的詞是不客觀的，「孩子是不是親生的」屬於情緒的發洩，更加與客觀事實無關。所以，「陳述客觀事實「這個基本功，需要我們在日常生活中帶著覺察，有意識的將客觀事實剝離出來，簡單直接的陳述，讓這樣的表達方式成為習慣。樊登博士也說：
最好的溝通技巧是什麼？「用事實說話」。
二、準確的描述自己的感受並提出具體需求
哈裡·奧弗斯特裡特教授在《影響人類的行為》一書中說：
一個「否定」的反應，是最不容易突破的障礙。當一個人說「不」時，他所有的人格尊嚴，都要求他堅持到底。
所以聰明的做法是，我們只需要準確的描述自己的感受和需求，不去用指責、抱怨等攻擊性的語言交流，避免對方啟動「否定」的連鎖反應。
我們仍然用剛來的例子來說明：
還是大林連續加班，今天回到家又很晚了，小娟說：「親愛的，你最近回家都好晚，這兩周都是我一個人輔導兒子功課，年底我單位工作壓力也很大，回到家又一個人面對孩子（事實），我覺得好累啊，有時候感覺血壓都上來了，心臟很難受，感覺白頭髮都多了（感受），好想你能幫幫我，陪陪我，哪怕早回來半小時管一下兒子洗澡睡覺也好啊（具體的需求）」
這樣的情況下，作為比較負責任的老公的大林，就會對妻子心懷愧疚，主動解釋自己的工作，並保證儘量積極配合早點回家，分擔一些照顧兒子的責任。
描述自己感受和需求的方法，是非暴力溝通要素的簡化與運用，在《非暴力溝通》一書中說：
「表達感受」和「具體的請求」，「清楚的告訴對方，我們希望他們做什麼」，「表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應」。
2溝通的五步法
有了表達的基本功，我們就可以通過五個步驟建立愉快的溝通：
一， 學會提問與傾聽
確保自己了解真實的全部的情況，這是有效溝通的必要前提，那麼自己真的了解了嗎？提問與傾聽會給我們答案。
作為提問的一方，同時有一個非常重要的任務：把握話題的走向。如果對方在傾訴中涉及到太多無關的因素或事情，要及時把話題拉回來，確保談話始終在主題上。
在這個環節，即使沒有獲得新的信息，也起到了非常重要的作用，那就是：
讓彼此信息對等，同時也讓對方感受到了我們對TA的重視和關心。
這是非常暖心的開頭。
二， 同理與認同對方的感受
當對方傾吐完畢，同理TA是非常重要不可缺少的一步。
同理簡單的說就是感同身受，理解對方的想法做法，並且沒有對或錯的評判。
不評判這一點很重要，一旦有了評判就有了立場和角度，有了立場和角度就容易有分歧，而在這一步還不到去討論分歧的時候，還不是最佳時機。
同理的時候，我們要去複述，重複表達一遍自己對TA傾訴的理解，尤其是對方非語言部分的意思，我們要用語言表達出來。這樣做，是同步彼此的認識，確保沒有誤解。
需要著重強調的是，同理≠認同，同理的是對方的出發點，理解TA的原因，不代表同意TA的做法。不談關於做法的看法就好了，只對TA為什麼那麼做表示出完全的理解。而我們需要認同的是對方的感受——感受是非常主觀的，TA感受到什麼就是什麼，認同感受是情感支持，會讓TA覺得我們是站一邊的，我們是自己人。
有了這樣的心態，才更容易建立心與心的溝通。
三， 溝通的開端，要以共同點、相似處開始
卡耐基曾經指出，跟別人交談的時候，要以強調而且不斷強調雙方所同意的事情作為開始。不斷強調你們都是為相同的目標而努力，唯一的差異只在於方法而非目的。
因此，我們要以對方說「是」的點開始，當TA不斷的表示「是」「是」的意思的時候，身體和思維會形成開放、前進的狀態，有利於推動並接納我們的溝通目標。
四， 為異見準備好解決方案，且不期待解決方案100%得到認同
做好前三步之後，才是我們提出溝通目標的時機，我們要事先準備好異見的解決方案，並且不期待方案100%得到認同，有商有量有餘地才會讓對方感受到溝通的「誠意」。
如果抱著「不達目的不罷休」的態度去溝通，這並不是溝通，而是去貫徹想法，這樣就把雙方放在了不對等的位置，不允許對方有不同意見，這是不合理也是不成熟的。（原則性問題除外）
在開放的溝通中，適當讓步，適時接受一個雙方都比較舒服的結果，更為明智。如果實在想繼續爭取更大範圍的同意，可以在這個結果執行一段時間之後再次重啟溝通。
當然這裡也有一個小技巧，魯迅曾經說過，如果有人提議在房子牆壁上開個窗口，勢必會遭到眾人的反對，窗口肯定開不成。可是如果提議把房頂扒掉，眾人則會相應退讓，同意開個窗口。偉人的「開窗口」思維，你領會到了嗎？
五， 以肯定、讚美、讓對方愉快的行為結束每一次溝通
我們都知道，興奮的時候會分泌多巴胺，它傳遞興奮及開心的信息。
另外，有一點不太廣為人知的是：多巴胺也與各種上癮行為有關。
所以，如果希望對方愛上與我們溝通，我們一定要用肯定、讚美對方的方式來結束每一次溝通，最好配合讓對方愉快的行動。
需要注意的是，讚美不是溜須拍馬，讚美是發現優點而不是發明優點，是真誠的欣賞，而不是虛偽的套路。表達上注意三個細節，就一定能贊到點上：即讚美事實，讚美細節，讚美獨特之處。我們要養成不吝嗇的肯定、讚美別人的習慣。既可以讓對方的自我價值感得到滿足，開心，也為自己鋪平了連接與溝通的道路。
試想，一跟你溝通就會分泌多巴胺，誰會拒絕與你連接呢？
3結語
所有的方法和技巧，都只是錦上添花，最核心的，永遠是我們熱忱、真誠的初心。宋代有詩云：「偽飾久終變，真誠老益純。」虛偽的東西永遠是不長久的，方法和技巧只是工具，我們是用工具去打造更廣闊的天地，而不是被工具所奴役。
美國著名心理學家丹尼爾·戈爾曼說,「你讓人舒服的程度,決定著你所能抵達的高度」，讓我們在生活中不斷熟練提高自己的溝通表達能力，助力事業發展上升，收穫良好親密關係，活出幸福通暢的人生！
我是專注幸福力提升的＠民間福娘娘，歡迎關注我，接收幸福力的資訊。如果覺得我說的有道理，感謝您能夠點讚、評論或轉發，幫助更多人，謝謝！