暴力，僅僅只是暴力，而不是教育。
——鹿媽
作者 | 楓子
來源 | 女兒派(洞見旗下帳號）
你能想像嗎？
一個年僅3歲的小女孩，45秒內被掌摑9次，數次被打趴下。
下手如此之狠，打人者竟是生母，僅僅因為孩子不聽話吃飯。
視頻中，媽媽瘋狂掌摑孩子面部，手部，胸部。
孩子一次次站起來，又一次次被打趴。
除了依稀的罵聲，哭聲，「啪啪啪」的掌擊聲清晰可聽。
可想而知，這得有多痛啊！
據報導，孩子爸爸常年在外務工，媽媽獨自帶娃。
我也是一個全職媽媽，很能理解她的心酸與苦楚。尤其是孩子不聽話時，被壓抑的怒火很容易就被點燃。
但盛怒之下，必有殃及。
為家長情緒買單的，必然是孩子。
多年以後，小女孩也許會忘記這件事，但那種恐懼與陰影，卻可能伴隨她一生。
更可怕的是，打孩子，還會越打越上癮。
為什麼會上癮？
因為打有立竿見影的震懾作用：孩子會因為恐懼而被迫服從大人。
從行為學上來看，孩子因被打後「聽話」的這個行為，強化了父母認為「打孩子有效」這一觀念。
所以，當孩子再次不聽話時，父母都會下意識的用武力解決。
畢竟快速有效，為何還要克制自己的憤怒，費時費力的去教導孩子呢？
但打孩子有效，不過是父母的一個幻象。
心理學中有個「習慣化」：
當孩子逐漸適應了挨打，他就會減少被打的恐懼，於是暴力的效果就會降低。此時，父母就會加大力度，越打越狠，越打越頻繁......
最終導致的結果就是，父母在暴力教育的路上越走越費勁，孩子越來越痛苦。
暴力下長大的孩子，一生都有個黑洞
想起陝西7歲的天天，媽媽每次管教他，動輒不是打就是罵。
後來就逐漸上升到用電線、刀具、棍子打，常常打到他走不了路。
歷經2年的家暴，天天學乖了嗎？
他唯一取得的教訓就是——用拳頭說話：
他不會和別的孩子相處，覺得你不聽話，我就打你。用鉛筆戳別的小朋友眼睛，用盆子砸別的小孩頭。老師每天都打電話反映他在學校打人。
果然，孩子就是父母的複印件，你的好壞，他都會複印下去。
暴力的種子，就只會結出暴力的惡果。
孩子在暴力之下，如果說習得暴力是無意識的，那麼，「父母不愛我了」就是孩子最強烈的意識和感受，親子關係瞬間疏離而緊張。
作家王朔曾自曝，自己的童年就是在父親的暴力中度過的：
「我父親打我的時候，一直打我到打不動。」
在他父母那個年代，表達愛的方式就是打罵。不要孩子犯錯，就是最大的負責。
也許父母的初心是愛，但即便已為人父，王朔仍難以釋懷父母對他的傷害。
他在《致女兒書》中，扎心地描述了他與父母畸形的關係：
我對親情是懷疑的，我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵。再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來，裝都裝不出來。
父母與孩子間本該親密無間，卻漸行漸遠，淪落到陌生人般，不免讓人唏噓。
但細想，父母一次次的施以暴力，孩子未曾嘗到愛；
長大後，父母又憑什麼要求他付出愛，與自己親近呢？
暴力教育，不僅會將親子關係打上一個又一個死結，還會將這種畸形的親子關係，投射到其他親密關係中。
《我是演說家》中，導演黃莉自曝小時候，被爸爸家暴的媽媽，轉身就將所有怒氣都發洩在自己身上。
即便是燈泡壞了，媽媽心情不好，也要將她暴打一頓，還警告她不許告訴爸爸。
家暴帶來的痛，黃莉花了23年的時間才走出來。
可是，童年的經歷卻也導致她不懂如何愛，只會複製與父母的相處模式：隱忍和犧牲。
而一味地隱忍和犧牲，註定只能換來變本加厲的索取和傷害。
現在她已經38歲，仍孤身一人，每一段感情都無疾而終。
除此之外，黃莉還一度將母親的不幸歸咎於自己，這種深深的負罪感捆綁了她，讓本是受害者的她，反而扭曲地認為自己是加害者。
就像美國心理學家斯勞特·派克說的：
「童年的痛，弱小的我們無法承受，必須扭曲，以保護自己。」
在暴力下長大的孩子，太讓人心疼。
暴力，是父母對自己無能的憤怒
生活中，我們常常因為孩子的「錯誤」大動肝火，但你可曾靜下心來想：
到底有多少次「暴擊」是真的因為孩子不聽話？
又有多少次，孩子成了無辜的被遷怒者？
記得有一次，閨蜜和她老公因為過年回誰家的事再次爭吵起來，吵到最後，老公摔門而出。
末了還發朋友圈說好累，想一個人靜靜。
沒兩分鐘，家婆就打電話來說她各種不懂事，沒有上班還總和老公吵架，不會處理家庭矛盾......
掛完電話，閨蜜暴躁得想找個人吵架。
此時，客廳傳來小寶的哭聲，原來是姐弟倆在搶一個玩具槍，搶不贏的弟弟賴在地上嚎啕大哭，姐姐固執地不肯讓步。
弟弟哄不到，姐姐也哄不到，閨蜜的耐心一點點被磨滅，她伸手就想去搶，女兒卻直接把玩具槍往地上一砸。
「哇」的一聲，小寶哭的更厲害了，她的怒火也「噌」的一下被點燃了，沒忍住揍了女兒一頓。
事後她很後悔，怎麼就爆發了呢？
原來她將無處發洩的一股怒氣撒在了女兒身上，女兒成了她的出氣筒。
這種情況，心理學上稱之為「攻擊轉移」：
一個人會把自己的憤怒和沮喪，通過攻擊力量懸殊無辜之人來發洩出來。
帶娃的日常，經常分分鐘就能爆炸，這時候識別情緒並有效管理情緒就顯得尤為重要。
根據冰山理論，閨蜜失控打孩子只是冰山上顯而易見的一個行為，而暗湧在水面之下的更大的冰山，才是她情緒失控的原因。
這時，就需要用「走冰山」的方式來深入探究。
她當時覺得很憤怒，其實並不是孩子犯了天大的錯；而是她覺得很糟，丈夫不理解，家婆不認可，孩子不聽話，這些苦惱就仿佛擰成一個死結，堵的難受。
她覺得自己很失敗，處理不好夫妻關係，解決不了孩子矛盾，有種腦袋要炸裂的感覺，只想一巴掌揮下去，讓世界安靜。
一步步剝開憤怒的外衣，我們會發現：很多時候對孩子的暴力，往往都是源於自己對生活無能的發洩。
所以，當你揮起那雙手時，不妨多想想，自己是真的為了教育他，還是只是借個由頭，宣洩自己的垃圾情緒。
孩子不是生活的累贅，而是慰藉
記得曾看到一個很令人心痛的新聞，一個2歲的女童竟慘遭親媽虐待致死。
警方趕到現場施救時，已經奄奄一息的女孩，仍伸出雙手，嘴裡不停的念著：媽媽抱，媽媽抱......
讓人何等心碎!
很多時候，父母總是假以愛的名義對孩子施暴，而孩子轉身就忘，一如既往的愛著我們。
愛，是孩子的本能。
孩子從來就不是苦難生活的累贅，而是慰藉。
知乎有個問題：你的孩子做過的最讓你感動的事是什麼？
有個媽媽的回答暖爆了：
孩子3歲時，她和老公大吵了一架，便帶著女兒回了娘家。
沒兩天，孩子就哭鬧著要爸爸。
她被哭的心情煩躁，順手給了孩子一記耳光，就睡覺去了。
孩子吧嗒吧嗒哭了一陣後，竟輕輕的鑽進媽媽被窩裡，細心地幫她把被子掖好在脖子處，摸了摸她的臉，安慰道：「媽媽，你還生氣嗎？我把我的愛心全部給你。」
一邊說一邊小雞啄米一樣親著媽媽的臉。那一瞬，她覺得無論多累都被治癒了。
我們的孩子也許有些調皮搗蛋，也許表現不盡人意，但他也如同彩蛋般，經常給我們帶來出其不意的驚喜和感動。
就像有句話說的：
「孩子就像熨鬥，雖然有時候比較燙手，但是能熨平生活中很多哀愁。」
每個媽媽，都是孩子在天上精挑細選的。
每個寶寶，都是父母基於對愛的渴望而誕生的。
母子一場，是一份多麼來之不易的緣分！
所以，當你要失控時，不妨多想想，最初孕育這個生命時的那份喜悅吧。
有什麼比孩子平安健康，順遂長大更重要呢？