在這個結婚不需要婚檢，生娃不需要考試的年代，輪到結婚卻被要求冷靜了？！
最近關於離婚冷靜期的討論熱度居高不下，2021年1月1日起離婚冷靜期將被正式提上日程。
以後離婚需雙方申請、經過30天冷靜期後再共同領證，有一方不領就離不成，要麼去法院起訴離婚，要麼回去好好反思，再冷靜一下。
在2020的最後一個月，大家對冷靜期的討論正在促使更多人去反思自己的婚姻，是湊合過下去？還是趕趟兒給離了？
數據顯示，1985年至2018年，每年離婚率從0.45%上升至3.2%，在2018年，離結比為38%。也就是說每新增100對結婚的人，就新增38對離婚的人。
如果按照統計學數據的趨勢，以後離婚超過結婚的情況出現僅需20年。
今年，民政部2020公開數據表示，2019年辦理結婚登記人數947.1萬對，離婚登記415.4萬對。 同年離婚/結婚的比例，達到了43.8%，距50%僅一步之遙。
如今的人好像越來越熱衷於離婚了，這居高不下的離婚率到底是因為衝動還是結婚找錯人？
要不是失望到了極點， 誰又想選擇分開呢？
知乎有一個提問，為什麼人一不合適馬上就分開？
在外人看來，是因為兩人沒耐心，把婚姻當兒戲，一言不合就鬧掰，可是在當事人眼裡，婚姻就是個失望——給次機會——再次失望的過程。
人對一段穩定關係的依戀遠比我們想像中高得多，在選擇離婚之前，大多數夫妻都曾有過努力。
像阿嬌和賴國弘的離婚，不是因為感情不和就馬上一拍兩散，他們有給彼此一個冷靜的機會，不止嘗試修復婚姻，也更明白自己內心的想法。
最後發現，對方確實不是自己真正適合的伴侶。
大多數婚姻裡的兩個人，能搞清楚明白自己內心想法的又有多少呢？要不是失望到了極點，誰又會選擇分開？
最近一檔韓國綜藝《我們離婚了》一直被熱議，節目裡，離婚夫婦重新過上同居生活。
在韓國極具國民度的李英河、鮮于英淑是典型的家庭和諧但性格不和而離婚的一對，女方情感細膩話也多，男方粗心大意不善言辭。
女方期待被好好呵護、尊重的愛情，男方卻對別人比對老婆更好。婚姻生活可想而知矛盾重重，女方離婚後也是被傷透了心。
另一組則是對剛離婚7個月的新婚夫婦，看起來性格相和，甚至相處模式仿佛熱戀。
但他們最大的問題在於男方那固執又偏見的大男子主義父親,而男方卻以父親年紀大了為由，一次次讓妻子選擇忍讓。
那些離婚視角下再次回顧的一地雞毛，把觀眾希望他們復婚的一腔熱情也打回原點，只能承認，過不下去確實是有原因的。
離婚不是為了更加幸福，而是為了減少不幸
幸福的家庭大多類似，不幸福的家庭各有各的不幸，《我們離婚了》讓我們看到了很多不幸福家庭的影子，同時也開始審視自己的婚姻。
夫妻兩人在彼此身邊的時候，愛與失落會糾纏成不甘和怨懟，親密關係裡的角力讓進退都變得艱難，每一次袒露心聲或是爭吵都還在試探對方和自己的底線。
所有的離婚都是蓄謀已久，許多當下的委屈可能看起來被吞咽了下去，但是回過頭來看，都是結痂的傷口，總是忍不住想問問對方，難道真的只有自己一個人是在乎的嗎？
拋去了戀人、夫妻的身份，兩個人就能以朋友的身份相處，節目給這些「積怨」一次攤在陽光下的機會。
但與其說嘉賓是期待對方的回應，倒不如說是期待與自己和解，放過那些曾經糾結的不甘心，寬容那些沒有感受到被愛的回憶，重新開始新的人生。
危機婚姻的徵兆
很多人會把冷戰當作危機婚姻的徵兆，但在婚姻中，當我們以苛刻的諷刺挖苦的方式跟對方講話時，危機就已經悄無聲息地降臨了。
夫妻兩人從開始的習慣性批評，到言語的指責和鄙視，然後對方極力辯護無效，最終選擇冷戰。
婚姻裡面有一個有意思的現象，85%的男人在面臨難的選擇時會選擇冷戰。冷戰大部分是由男人發動的，女人會吵架但是男人會冷戰。
男人是特別容易被激怒的人，這跟原始社會有關係。原始社會男人要保護家庭，需要面對隨時可能出現的危險，他們分泌激素的速度比女性快得多。
而女性的主要任務是哺乳，生氣以後，能夠快速的平緩情緒。男人被激怒後難以平復，心跳和脈搏承受不了吵架壓力，所以男性選擇冷戰其實是一種自我保護，但是冷戰也不是一件好事。
冷戰只是暫時將問題與情緒擱置，時間久了終會爆發。
有些意識到問題的一方會嘗試進行情感修復，情感修復有很多種表達方式，比如在發現情況不對時，有人會去扯一扯對方的衣角，有人會開個玩笑，甚至有人會去拍對方一下或者給對方一個擁抱。
如果兩人是良性的互動，問題就解決了。但如果一方想情感修復而對方完全不接招，我們把這叫做情感修復失敗，這是一個不良徵兆。
所謂的感情就是生活中各種小事所堆疊的回憶，當一個人說起配偶的時候全部都是糟糕的回憶時，兩人的婚姻就基本瀕臨破裂了。
大多數走向離婚的夫妻都經歷過這個過程，大家可以反思一下自己的婚姻是不是已經進入到這個過程中了。
有些婚姻，叫危機婚姻，感情倦怠，為事吵架暴脾氣，這些還能通過幹預挽回。
可那些冰冷的，毫無回應的死亡婚姻，維持著「有人要」面子的婚姻，這不叫幸福，有時放手，未嘗不是一種解脫。
// 婚姻走向破裂的7個標誌：
1. 當溝通方式已經變得消極時
一旦溝通惡化，通常很難讓它回到正軌。消極的溝通方式包括任何讓一方感到沮喪、不安全、被忽視或者想要退出談話的事情，也可以包括談話的語氣。
消極的溝通不僅包括任何傷害感情的交流，也可以是精神或身體虐待，以及非語言交流。
2. 當一方或雙方考慮出軌，或一方已經出軌時
在大多數人的潛意識離都覺得出軌不好，婚姻一旦出現裂縫就很難再補回來。被傷害後又選擇原諒的做法，本質和選擇原諒家暴的女人是一樣的。
選擇原諒的原因在於，你對這段親密關係存在隱藏的期望。但或許你並沒有意識到，對這段戀情滿懷期望的同時，她的付出模式已經處於卑微的狀態。而婚姻應該是平等的，愛一個人需要正確的方式，卑微的愛往往得不到真正的愛。
當然從婚外情中恢復也並非不可能，但這需要大量的努力和耐心。沒有什麼神奇的公式可以讓你從婚外情中恢復過來。彼此保持坦誠，婚姻或許能被挽救，至少能確定的是，向前看對雙方都是更有益的。
3.當夫妻倆似乎「只是住在同一個地方」時
當夫妻雙方缺乏溝通、交談和親密感，或是缺失了夫妻雙方認為重要的其他元素時，彼此只是「身體上共處一室」，生活得如同一潭死水，沒有激情。
這可能需要外界介入幫助他們找出遺失的東西並教會他們如何尋回。
4.當伴侶不知道如何解決他們的分歧時
當一對夫婦開始經歷不和，並且他們意識到了不和，這只是問題解決的一半。
這時候可能需要尋求外界的幫助，找出問題的根源所在，才能讓他們朝正確的方向前進。
5. 當一方開始因負面的感受而有所行動時
負面的感受，如怨恨或失望，可能會變成讓人痛苦的，有時會演變為傷害性的行為。
即使我們能暫時掩飾這些感受，它們最終也會浮出水面。
6. 當分手似乎成為了唯一的解決方法時
當冷戰變成離家過夜或最終導致暫時分居時，這可能意味著問題已經很嚴重了。離家出走通常無法解決這個問題。
相反，它強化了離開是有益的這一想法，往往導致更多的缺席。當缺席的一方回來時，問題仍然在那裡，只不過由於時間的流逝，問題往往被迴避掉了。
7. 當一對夫妻只是為了孩子而在一起時
夫妻通常認為他們做的是正確的事情，但待在一起實際上對孩子是有傷害的。孩子不應該成為夫妻決定是否要在一起的決定性因素。
孩子們一般都直覺很強，很聰明。不管夫妻們怎麼認為他們可以假裝幸福，大多數孩子都能看出來，這可能會對孩子的成長造成更多的問題。
如果夫妻雙方能夠解決問題，朝著積極健康的關係發展，這對所有人來說可能是最好的決定。
冷靜不是婚姻的萬能解藥
遇到問題時賴伴侶，可能是婚姻裡的一種常態。很多時候，明明做選擇的的是自己，往往承擔結果的卻是伴侶。
很多夫妻關係出問題，都是卡在一切必須按照某一方的期待和觀點來做，過于堅持，不肯接納伴侶的不同。
在全美關係增進研究所最新的報告稱，兩個人結婚之前更重要的是交流各自的生活細節，有一些重要問題不在結婚前問的話，很有可能就會成為婚姻不和睦的導火索。
比離婚冷靜期更重要的是，結婚冷靜期。結婚前有多不冷靜，離婚時就有多深思熟慮。
心理學上，有個詞叫「暈輪效應」。 人和人的交往中，容易把一個人的優點當成他的全部，尤其是在戀愛的時候。 容易自我洗腦，放大優點，對缺點選擇性忽視 。
真愛並不至上，家務瑣事，會消耗很多感情。 戀愛時覺得這都不是事兒， 結婚後才發現，家務永遠做不完。
老公嫌棄老婆麻煩事兒多，老婆抱怨老公不管家。兩個人在一起，生活質量反而比一個人的時候降低了不少。
而結錯婚的下場，有時候不止後悔。有時帶來的精神折磨更令人崩潰，抑鬱症、精神分裂、失眠等，更有甚者遭遇家暴或冷暴力，這根本不是婚姻而是地獄。
如果孩子們捲入其中，他們可能會受到負面影響，如不接受現實、感到被遺棄、也會產生憤怒、責備和內疚的情緒，同時也會一心想讓父母和解並付諸行動。
結婚時冷靜，起碼能減少婚後的糊塗。 若是婚姻真的破裂，起碼也有心理預期，不至於一敗塗地。
// 結婚之前不妨先想通一些問題：
a. 你欣賞我身上哪些東西，哪些不能接受？
情侶在熱戀階段大多只會看到對方的優點，對方對自己的不滿之處也會盡力避免，但是如果在婚後日常生活中長期壓抑這種不滿，問題終一天會爆發。
b. 意見分歧時，你的家人是如何處理？
兩個人的婚姻實際上是兩個人家庭生活模式的碰撞，我們處理衝突的能力都是從父母身上習得的。
一段關係的成功與否，取決於如何應對分歧。所以，這個問題將有助於你了解伴侶到底會模仿父母處理衝突的方式，還是會避免？
c. 你能接受我自己去做一些事情嗎？
在婚後，很多人還是想在某些生活領域保持自己的獨立性，對於尊重隱私，到底意味著什麼，雙方可能會有不一樣的期待。
所以，不妨問一問伴侶他在什麼情況下最需要私人空間。
d. 我們是否會生小孩？
結婚之前，情侶應該坦率地討論是否生小孩、生幾個、什麼時候生，還有在計劃生育前討論避孕方法也很重要。
e. 婚後財務怎麼管理？
有很多情侶為了避免尷尬，不討論分擔財務的問題，但這一點尤其重要。
你需要理解你的伴侶對財務獨立的看法，詢問他是否期望將你們的財務分開管理還是一起經營。
向伴侶披露自己的債務信息也很重要，因為雙方都需要考慮，是否願意與之承擔債務。
f.你願意為婚姻貢獻什麼？
在婚姻裡，不僅有「我」，還有「我們」，想要婚姻幸福，除了為「我」負責以外，還要為「我們」負責。
沒有彼此磨合，何來一生浪漫。婚姻是買一送十，你買了這個喜歡的一，後面跟著十個你不喜歡的東西。
為「我們」負責，就是要學習接納這十個不喜歡，虛心地去接受磨鍊，看看自己從中可以學習到什麼。
以對方為「鏡」反思自己，多認識自己，和內在的渴望相連接，就能看到更多的選擇。先做出改變，不為討好，只為做更好的自己。
如果自己不願意改變，只要求對方改變，就是把自己變成一個要飯的。區別只是有時我們用討好來要飯，有時用指責來要飯。
接納婚姻中的不喜歡，是我們對婚姻做出的一項重要貢獻。有句話是這麼說的：婚姻就是一道由幸福和痛苦組成的一元二次方程，最糟糕的得數是痛苦大於幸福，而最理想的得數是幸福大於痛苦。
沒有一種人生叫正確
婚姻是道開放題，離還是不離，沒有人能替你給出標準答案，離婚只是一種選擇，沒有對與錯。要始終堅信，婚姻失敗不是因為自己不好，只是雙方並不適合。
既然結婚不代表就會幸福，那麼離婚也就並不就意味著就是不幸。只要對未來充滿希望，永遠都不會輸。
雖然我們在不經意間被生活戴上諸多鐐銬，但我們依然有選擇的權利，沒有人能為你選擇正確的人生，你可以尋找鑰匙卸下鐐銬，也可以選擇戴著鐐銬起舞。
畢竟這世上沒有完全契合的兩個人，我們能掌控的只有自己而已，我們不用為伴侶負責，但要學會尊重伴侶的選擇，並為自己的選擇負責。
薩提亞女士曾說過：「人生有兩件大事，一件是餵飽我們的饑渴，一件是醫治我們的傷口。」
在墜入愛河時，我們對愛的饑渴被餵飽了，好像吃了止痛劑，什麼傷都沒了。兩個人都激情澎湃，拼命尋找相似之處。可激情褪去，傷口依舊還在。
你以為時間能治癒一切，但其實你從未解脫，如果不解決根本問題，即使擺脫婚姻的桎梏，它也會從另一個地方跑出來。
每個人的心裡，都住著一個長不大的小孩。不管在童年，還是成年後，內在小孩的需求得不到滿足、情緒得不到釋放、價值觀得不到肯定，它就會一直蹲在那裡哭泣，停止成長。
它不長大，我們再努力也無法成長。無論我們做何選擇，它總會跳出來搗亂，把生活搞砸。
成年人的世界，沒有容易二字，即使內心一鍋沸水，表面也要故作鎮定。
只有內在小孩被看見、被療愈，並且與我們一同快樂健康地成長，才是對自己最深度的療愈。
願我們每個人都可以有意識地選擇自己的人生和生活方式，每個人都可以做自己，愛自己，收穫豐盛的人生。