西西是個聰明乖巧的孩子，他愛分享、愛幫助別人，特別討人喜歡。上繪畫課的時候，他第一個把太陽畫好了，同桌讓西西幫忙畫太陽，他熱心地幫助了他。
接著前桌、後桌的小朋友都喊他幫忙，西西畫了一節課的太陽，最後，全班小朋友都交了內容豐富的作業，而西西的圖畫紙上卻只有一個孤零零的太陽……
平時，班上的小朋友無論向西西要什麼，西西都會給他們，即使到最後，西西自己都沒的吃、沒的玩，也會照樣給他們。西西媽媽苦惱地問：為什麼西西只知道幫助別人，討好別人，卻不會拒絕別人呢？
生活中，我們經常會遇到像西西這樣的孩子，他們不會拒絕別人，反而處處以自己的退讓、犧牲來討好別人、滿足別人的需求，他們屈從自己的意願來獲得別人的愛與讚賞，說白了，其實是在討好他人。這種性格在心理學上被稱為討好型人格。
卡倫 ．霍妮在《我們內心的衝突》裡說：討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。
在他們的心裡：
「我必須做得很好——別人才會對我好」，
「我必須成為別人所期望的人——他們才會愛我」
這種信念在他們的意識至潛意識之中都根深蒂固。因此，幾乎所有的討好者，在成人之後都不會快樂，因為他們的快樂是建立在他人的評價之上。他們容易受騙、上當、吃虧，最後卻覺得是因為自己不夠好才造成這樣的結局。
我們的孩子，將來要獨自面對這善良與邪惡並立的世界，更需要生存的智慧。因此，在孩子尚且年幼之時，我們就應當引導他們，避開這些誤區，免得他們將來吃虧上當受傷流血。
所以，教會孩子懂得拒絕，學會說「不」！
拒絕≠不喜歡
其實，說」不「真的沒有想像得那麼容易。年齡稍大一點的孩子，在拒絕他人的時候，會有很多顧慮，比如擔心失去這個朋友。
這時，一定讓孩子理解，「我拒絕的是這件事情，不等於拒絕這個人，不等於我不喜歡這個人，我拒絕僅僅是我的內心告訴我，現在我不想做這件事情」，從這個角度來講，孩子會不會釋懷呢？
懂拒絕，也是一種自我保護
「要乖，要聽話」，這是一種不恰當的教育觀念，它傳遞給孩子的信息是：無論對錯，我都要接納，若不然，我就不是一個乖孩子。
長此以往，可能會給孩子造成不堪設想的後果。比如，當今社會備受關注的兒童性侵事件。是什麼縱容這些人對天真的孩子伸出魔爪？除了孩子的懵懂無知，還有就是孩子沒有學會用「拒絕」的力量保護自己！
懂拒絕，對於孩子們來說，是一種更安全的自我保護。
那麼，到底怎樣拒絕才不會傷到別人，又能不委屈了自己呢？不如把下面這些溝通的小技巧教給孩子。
學會拒絕，從肢體語言開始
我們要試著告訴孩子，如果你不知道如何用語言表達拒絕，那麼，可以藉助肢體動作表達自己的意願。
如，小朋友搶奪你的玩具，你可以擺手表示不可以；遇到別人侵犯自己，可以雙手交叉，做出拒絕的姿勢。
這樣說」不「，別人不難受
直接說出當下自己的真實感受，是表達拒絕最恰當的方式。
如，班裡有個同學分享零食，可是自己又不喜歡吃，怎樣拒絕既不讓同學尷尬，又能表達自己的感受呢？
那麼，你可以這樣說：「這個看起來真的很不錯，可是我不喜歡這個口味，謝謝你喲！」
把我們當下的感受用善意的語言說出來，別人就能知道你的拒絕只是因為這件事情，這樣，對方就不會感到難過了。
如何表達清楚自己的意思而不讓他人誤解，是孩子不斷學習的說話藝術，只有在日常生活中加強鍛鍊，才能應對各種情境。
推遲，委婉拒絕的好辦法
對於別人的請求或者做法，當下自己不知如何決定或者回應，那麼可以適當推遲別人的請求。
如，別人想借用你的文具，但你並不確定自己想不想借給他，那麼就可以這樣說：「讓我想想好嗎？」「我考慮一下吧」……
這是表達拒絕的一種委婉的方式，對方會從你的推遲中，讀懂你的意願。
喜劇大師卓別林曾說：學會說「不」吧！那你的生活將會美好得多。
產生"討好"行為的根源，其實是把對自我的認識和價值，建立在別人身上。因此，教孩子擺脫對他人讚賞和認可的依賴，建立自主確認自我的價值和需求才是關鍵。
從現在開始，教孩子學會說「不」。告訴孩子，對於你不願意做的事情，你只管大膽拒絕，沒人敢怪你不懂事。讓孩子尊重自己內心的意願，而不是被迫去為別人付出。
越懂得拒絕的孩子越自信，也越有個性！希望孩子們，都能夠勇敢地說「不」！