我們總說童言無忌，因為孩子說話有時候會前言不搭後語。表嫂家有一個孩子，特別活潑，喜歡到處玩。我們都覺得孩子很活潑是一件好事，但是表嫂說，自己的孩子很不聽話，十分愁人。
表嫂說，「孩子總是顧著玩，聽不進我說話。太活潑也不是一件好事，平常想跟他溝通，完全不能溝通，不是答非所問，就是不回答，我都要愁死了，不知道怎麼教育孩子。」
活潑的孩子好還是安靜的孩子好？家長們在教育孩子的時候希望孩子是安靜地聆聽你的乖孩子，但是在其他時候又希望孩子能夠活潑點，魚與熊掌不可兼得，如果孩子過於活潑，不肯聽自己的教育，這時候我們該怎麼辦呢？首先，我們先來了解一下孩子為什麼「不聽話」。
外向的孩子習慣輸出而非輸入
周國平說過：「世上的確有一種人，嘴是身上最發達的器官，無論走到哪裡，幾乎就只帶著這一種器官，全部生活由說話和吃飯兩件事構成。」
1.外向的孩子喜歡展現自己
外向的孩子有時候會被家長們認為過於活潑，這是外向孩子的性格特點。
外向的孩子喜歡引起別人的注意力，他們喜歡家長和朋友們的關注，希望從自己的好友和家長那裡得到讚美，同時，他們在對於別人的展現也是不吝讚美，外向的孩子喜歡驚呼，對於自己的朋友或者大人的精彩事跡也會印象深刻。
這是外向的孩子在溝通上一個優勢，他們喜歡表達自己，能夠輸出自己的觀點。在溝通這件事上，他們通常都是發起人，他們希望表現自己，希望聽的人接受自己，這種溝通的過程會讓他們很開心。
2.外向的孩子不擅長傾聽
溝通的是有步驟的，首先，孩子要傾聽，然後才能對問題做出解答。在傾聽這一點，顯然是內向的孩子更擅長。
在傾聽別人說話的時候，內向的孩子腦子裡想的是對方在說的話，他們會思考大人在說什麼話，有什麼意思，自己對此有什麼觀點等等。
而外向的孩子腦子會想，我等會要說什麼，我有什麼觀點，在外向的孩子傾聽的時候，他們的注意力不一定在大人身上，有可能在自己的身上，或者是其他能讓孩子更有興趣的事情上，這也就導致了孩子在個大人溝通的時候會有的情況，孩子對大人說話答非所問，不知道大人在問什麼，但是又想大人聽自己的話。
孩子在傾聽上常犯的錯誤
1.用自己的情感判斷扭曲對話的原意
家長拒絕孩子的請求的時候通常會有這樣的對話：
「媽媽我想吃冰淇淋。」
「不可以，寶貝，你剛剛才吃了一個冰棍，不能再吃了，等一會就要吃飯了，吃完飯媽媽給你一個小的吃。」
「媽媽你不愛我。」
媽媽沒有說自己不愛孩子，但是孩子因為自己不開心了，就扭曲了媽媽的意思。情感會影響人的判斷，孩子是非常情緒化的，他們在這個階段，快樂是最大的目的，如果讓自己不開心了，那麼孩子就會覺得這個世界上沒有人愛他。
2.分心丟失對話信息
家長們如果在孩子玩遊戲的時候和孩子對話，那麼就很有可能會有這種情況，比如說：
家長提醒孩子：「今天放學的時候要去找老師要成績單，回來的路上帶一瓶醋回來，記得嗎？」
孩子一邊玩平板一邊回答，「知道了。」
結果孩子放學回來拿了成績單，忘記買醋。
這也是外向的孩子有的一個缺點，外向的孩子喜歡一心多用，在和你對話的時候常常會因為不夠專注而丟失信息。所以，家長在和孩子對話的時候，要注意技巧。
讓孩子學會傾聽是溝通中很重要的一個環節
1.家長在和孩子對話的時候要孩子集中注意力
當家長要和孩子講話的時候，要讓孩子對兩人之間的對話集中注意力，告訴孩子，有人和你說話的時候不看著別人是不禮貌的。讓孩子的眼睛在對話的時候注視著家長，集中孩子在溝通上的注意力，同時也能讓孩子養成好習慣。
我們在和人對話的時候注視這對方對方就會覺得得到了我們的重視，同時也是一個禮貌的行為。
2.有意識在傾聽的三個維度上鍛鍊孩子的傾聽技巧
傾聽有三個維度，傾聽意圖，傾聽感受，傾聽事實。
家長可以分三個階段訓練孩子的傾聽行為：
第一階段，教會孩子傾聽對話的事實。
在和孩子對話的時候可以通過可以通過讓孩子重複自己的話，學會這個技巧。
在和孩子對話後，家長可以反問孩子：「剛剛爸爸（媽媽）說了什麼啊？你還記得嗎？」或者說「寶貝，剛剛爸爸（媽媽）教你做什麼了，你還記得嗎？」
當孩子回答正確的時候要給孩子鼓勵和讚美，這樣孩子以後會更注意傾聽你的內容。
第二階段，教會孩子傾聽對話的感受。
法國思想家、哲學家狄德羅說：「人們無窮無盡地痛斥情感；人們把的一切都歸罪於情感，而忘記了情感也是他的一切快樂的源泉。因此說，情感就其本身性質性質來說，是一種既不能說得太好也不能說得太壞的因素。」
所有的對話都是有情感的，家長對孩子的叮囑充滿了愛意，有時候，媽媽拒絕讓孩子吃冰淇淋也是一種愛意，但是孩子有時候不一定能理解，那麼這時候家長要對孩子包容一點。家長要會對孩子傾訴自己的感受：「我今天路過蛋糕店的時候，覺得冰淇淋蛋糕很好吃，你肯定會喜歡，所以給你買了。」也要讓孩子說出來，對孩子反問：「你覺得媽媽不愛你嗎？」
當然，反問是在孩子不聽話需要教育的時候反問的，家長不用時時刻刻都要孩子對自己表達愛意。
第三階段，教會孩子傾聽對話的意圖
家長和孩子交流的時候通常是比較直接的，孩子能夠理解你的意圖。孩子還小，這個階段的孩子不一定能聽得懂你藏在話語裡的其他意思，所以家長應該直接地表達自己的語言，然後等孩子長大再進一步用複雜的語言和孩子對話。
從「你現在不能吃冰淇淋。」逐漸轉成「你覺得你現在口腔潰瘍能吃冰淇淋嗎？」
結語：
託爾斯泰說：「把自己體驗到的感情傳達給別人，而使別人為這感情所感染，也體驗到這些感情。」
溝通是一個互動的過程，傾聽是溝通的基礎，如果孩子只會輸出自己的觀點和內容不會傾聽別人，那就是本末倒置。在生活中，家長可以通過和孩子之間對話的訓練，鍛鍊孩子的傾聽技巧，讓孩子增強傾聽這個技能，從單方面輸出變為雙方交流。