2019年的一份調查數據表明，我國80後90後的結婚率不到10％，離婚率卻高達57％，為什麼「從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人」，而如今網絡便捷、消息靈通，執子之手、與子偕老卻成了一種令人難以企及的奢望。
對於人人渴求的愛情，性學研究者李銀河不以為然，她曾用這段扎心的話來警醒我們：「如果你一定要等待愛情，那你內心要足夠強大，要做好終身獨身的準備，因為愛情發生的概率並不高。」
婚姻究竟是愛情修成正果的升華，還是讓愛情終結枯萎的墳墓呢？關於婚姻的秘密，有位導演花費了7年的時間，跟拍了8對夫妻，和他們坦誠地聊愛情、聊婚姻、聊男女價值觀、聊彼此都不願意觸及的傷痛，通過這部紀錄片《幸福定格》，我們或許可以發現關於婚姻的真相。
一、大部分人能夠走進婚姻中，合適多於愛情
在紀錄片《幸福定格》中，導演最先開始的問題是：「你為什麼娶她，你為什麼嫁給他？」
面對這個問題，這對夫妻的第一反應是錯愕，因為他們從來沒想過這個問題。他們沒有一個明確的時間節點確定戀愛，也沒有明確的誰先表明心意，只是因為工作調動後又碰巧在一起，彼此相熟，開始相約吃飯。從相處到走進婚姻，用他們的話說，是「我們很自然就發展成這樣了」。
王子和公主歷經磨難後，舉辦了盛大的婚禮，從此過上了幸福快樂的生活，這是大多數外國童話的結尾，可這是童話，不是現實中的婚姻。現實中的婚姻起源於哪裡呢？面對這個問題，為諸多青年男女解決婚戀困惑的主持人孟非，曾在做客金星秀時總結了讓人非常感同身受的一句話：
其實大部分的人走進婚姻，不是因為他們有多愛對方，而是因為合適和習慣。
每一份愛情，最開始都伴隨著夢幻的臉紅心跳、甜蜜憧憬。可是美國康奈爾大學教授對3000對情侶進行醫學測試和訪談，最後得出的結論卻是愛情的保質期只有18～30個月。隨著時間的推移，兩個人的激情逐漸冷卻，生活的交集越來越多，夢幻的想像一步步被現實的柴米油鹽所擊破。
這時候能維持兩個人繼續攜手同行步入婚姻的不是愛情，而是一種類似親情的合適和習慣，彼此能接受對方的不完美；能攜手面對問題，一起成長；懂得為彼此留出應有的空間。就像在紀錄片中一位妻子說的，我們就像彼此的空氣，也許平常感覺不到，但都深知對彼此非常重要。這就是合適和習慣的力量。
婚姻，作為一個家庭成立的基礎和標誌，這種關係的本質是社會性，承擔著成本分擔、繁衍後代和情感慰藉等多重責任，在婚姻關係中，兩個人之間更多的是相對平和的陪伴之愛與合作。
所以你看，婚姻其實和愛情沒什麼關係。因為愛情更多的是情緒上與生理上的迷戀，是激情之愛，是強烈渴望和對方在一起的一種狀態，這種感情的強度太大，來勢太猛，朝思暮想，魂牽夢縈，但無法永久保持。
2.所謂的合適，不過是三觀相投
有些人走進婚姻是源於習慣，也有一些夫妻，他們的結合初衷，就是想要找到一個可以在視野、格局上都可以與自己對話的人，而這種可以與自己保持對話和深度溝通的基礎就是三觀相投。
在採訪第二對夫妻時，這位妻子細細梳理她和丈夫相識相愛的過程。
她說自己讀大學之後，自己缺乏一個可以在很多事情上面，尤其是在知識和視野上，可以和她做很好互動的那一種男生，她的老公做到了這一點，可以做很多深入東西。這種合適比單純地從物質上面衡量更重要，而所謂的三觀相投，最直接的表現，不過是我和你有話聊。
古語有云，酒逢知己千杯少，話不投機半句多，放在婚姻中，又何嘗不是如此。一直以低調、內斂形象示人的趙又廷，在娶了同樣內向的女神高圓圓後，吃瓜群眾臆測他們的婚姻生活會很沉悶，沒想到趙又廷卻在採訪時透露，他們倆個人在家話都非常多，是兩個人都在狂說……這種真正溫暖有回應的親密關係，相信是會讓大多數人都羨慕的婚姻狀態。
李雪在《走出劇情》一書中，對這種三觀相投的合適有段非常形象地描述：「美好的關係就像拋能量球，兩個人一次又一次地拋出自己的情感渴望，期待被對方默契地接住。偶爾失手，球落地了也不要緊，撿起來繼續拋就好。通過一次次發出信號和接收信號，聯結得以不斷增強，雙方都感受到關係的滋養，幸福就這樣產生了。」
如若是三觀不相投的兩個人，即使他們步入了婚姻，也多半會以悲劇收場，就像電影《無問西東》中的劉淑芬和許伯常。劉淑芬省吃儉用供許伯常讀書，自己餓了晚上用白開水泡了點鹹菜充飢，可是奈何改變不了許伯常對她的冷漠。
他們是夫妻，可是他們不同吃、不同睡，不交流、不言語。許伯常用冷漠將劉淑芬拒之千裡，也將她逼入了絕境，劉淑芬直到最後跳井前，還在幻想著她和許伯常恩愛的場景。
作為觀影者，我們也只能嘆一聲，所愛隔山海，山海不可平。
3.高質量的婚姻，需要基於現實的理性和體諒
愛情不是一段高質量的婚姻的保障，理性和現實才能為婚姻保駕護航。在步入婚姻前，需要冷靜客觀地看待對方是否是良人，能否與自己攜手共度餘生。走進了婚姻的圍城，就需要理性地對待自己期望與生活的雞毛蒜皮。
世界上維持時間最短的一段婚姻，只有三分鐘。原因是兩個人剛辦理了結婚證，女方不小心摔了一跤，這時候男方第一反應不是去扶她，而是嘲笑她太愚蠢。女方因為這件事，就地辦理了離婚手續。為這點小事就離婚，是小題大做嗎？
恰恰相反，透過問題看本質，婚姻就是看似不經意的細節堆積起來的，一個不懂得關心自己，反而是遇到問題就會指責的人，在漫漫婚姻中，很難共同經營出幸福，又何必將就湊合委屈自己。在步入婚姻前，理性是殺伐決斷、懂得及時止損。
在《幸福定格》的紀錄片中，有一段令人感到窒息的沉默。在一位丈夫表達了孩子吵鬧、自己喝完酒比較容易入睡之後，這位妻子隱忍克制看向丈夫，期望能得到一點回應，丈夫只是雲淡風輕地說了一句：「其實這也不是什麼大不了的事情啊。」
這位妻子在聽完這句話後，再也控制不住自己的情緒，眼淚奪眶而出，她說：」我覺得晴天霹靂。」
她為了能讓丈夫睡得好，儘可能奶睡、自己熬夜哄娃，可是丈夫對這些視而不見，並且從未表達出對孩子的喜愛或者厭煩，甚至提出可以再生二胎，這讓妻子覺得自己的付出、犧牲都毫無意義，養兒育女的艱辛，丈夫看不見，自己的身後無人可依。
「人是可以以二氧化碳為生的，只要有愛情。」這是《戀愛的犀牛》一句經典的臺詞，在愛情中，人是可以有情飲水飽，但是婚姻不行。愛情是你想要什麼樣的人，要找讓你心動的人，是理想主義。婚姻是你需要什麼樣的人，要找讓你心安的人，是現實主義。
所以說，婚姻其實與愛情沒什麼關係，高質量的婚姻離不開基於現實的理性和體諒，你能看見我孕育子女的艱辛，我能明白你賺錢養家的不易，這樣我們才有可能在同一屋簷下，彼此相惜著面對餘生的風風雨雨。