父母與孩子之間的關係，對孩子一生有著深遠的影響。然而，在很多家庭中，這種關係經常出問題，令人痛苦，甚至很難再回歸正常。
作為一位從業20年的資深心理治療師，菲利帕·佩裡用育兒理論講透了親子關係，以及圍繞著我們的家庭成員關係，所有人際關係，寫下了一本超級暢銷的兒童心理學著作《真希望我父母讀過這本書》。
與一般的「親子教養書」不同，菲利帕·佩裡並不認為養育孩子是令人生畏的雜事。孩子不是一堆有待處理的麻煩，也不是一個需要精益求精的項目。育兒是一種關係，孩子是要被理解和支持的個體。歸根結底，在孩子身上的投入，不僅會使他們以後成為更優秀的人，而且也會使你自己變得更好。
菲利帕·佩裡指出，把焦點放在孩子及他們的行為上比較容易,去探究我們如何影響孩子,進而改變我們影響他們的方式比較難。而且,不只是我們對孩子的反應塑造了他們的人格特質和性格,他們在環境中看到及感受到的東西,也會塑造他們的人格和性格。
親子教養的意義究竟是什麼？父母自己的成長經歷如何影響親子教養的方式？如何培養情緒穩定的孩子？如何學會處理自己與孩子的感受，讓孩子在和諧的關係中成長？如何與嬰兒、兒童、青少年和長大成人的孩子相處？對於這些問題，菲利帕·佩裡都給出了自己的答案。
以下內容節選自《真希望我父母讀過這本書》，已獲得出版社授權刊發。
《真希望我父母讀過這本書》，[英]菲利帕·佩裡著，洪慧芳譯，中信出版集團2020年8月版
作者丨[英]菲利帕·佩裡
摘編丨安也
有些父母覺得嬰幼兒時期育兒很辛苦,既枯燥又無趣。的確,那個時期是單調重複的體力活,而且你陪嬰幼兒時所獲得的樂趣與成就感,與你在職場上或社交場合獲得的不同,也和你沒有孩子的時候不同。度過這段辛苦期的方式,是對寶寶產生興趣與好奇,注意他關注什麼,找出他想做什麼,而不是只想著跟寶寶在一起很無聊,或把寶寶想成「接受者」。
如果你老是覺得帶孩子是一份工作,只是需要把他餵飽、擦拭乾淨、抱在懷裡,那你就限定了養兒育女的意義。我對育兒的定義是:我的照顧、尊重與關注,是對我女兒及親子關係的一種投資。如今回顧我女兒剛出生的那幾個月和那幾年,感覺那段日子過得很快。育兒的成果終究會出現的,只不過不會出現在每天結束的時候,就像其他工作一樣。
我們養成傾聽的習慣,並讓孩子影響我們時,親子教養會變得很有意義。當你投入心力幫孩子感覺他與你相連,也與他從事的活動或你們一起從事的活動相連時,你就是在培養他的穩定情緒。
不要讓上一代錯誤的養育方式影響到你的下一代
孩子需要溫暖和接納、身體的輕柔觸碰、你陪伴在身邊、有界限的愛、理解、安撫、跟各年齡層的人交流,以及你的關注和時間。哦,如果僅僅是這些就簡單了。偏偏事情沒那麼簡單,因為你總是會遇到一些阻礙,生活中總是會出一些亂子,諸如:糟糕的環境、煩瑣的育兒細節、金錢壓力、工作壓力、缺少時間、身心俱疲等等。
不過，比起上述這些困難,還有一點更容易阻礙我們:我們嬰幼兒時期獲得的親子教養方式。如果我們不反思自己是如何成長的,以及上一輩在我們身上留下的影響,有一天你會赫然發現,那些經歷會冷不防地跳出來,給你一記回馬槍。你可能會說過類似這樣的話:「我一張嘴,說出來的話竟然跟我媽媽如出一轍。」如果那些話都是正向的積極的,讓你童年時覺得有人需要你、關愛你、保護你,那當然很好,但實際上那些話的效果往往正好相反。
作為家長,會產生不良後果的心態包括:缺乏信心、悲觀、過度保護、時時刻刻的擔心。這些心態都會影響到親子關係的質量。
電影《奇蹟男孩》劇照。
幸好,現在改變絕對不晚,那將會改善你的孩子和他們的孩子的生活。不要讓上一代錯誤的養育方式留在你身上的陰影,再影響到你的下一代。
你可以冷靜地拆解、分析你的童年,回顧過去,在家庭生活中曾經發生過什麼難忘的事情,當時你有什麼感受,現在又是什麼感受。做完分析後,請把那些不愉快的回憶徹底忘掉,只留下你需要的有積極影響的回憶。
如果在你成長過程中,家人都把你當成獨特的、有價值的個體看待,給你無條件的愛,也給你足夠的正面關注,你們全家關係融洽,那麼你會獲得一份培養正面關係的藍圖,長大成人的你也有信心可以為家庭與社區做出貢獻。
電影《銀河補習班》劇照。
如果很不幸,你沒有那樣的童年(多數人如此),回顧過往可能會令你感到心理不適。你要正視這種不適的感覺,時刻提醒自己不要再傳到孩子那裡。我們從上一代承襲了很多東西卻不自知,這使我們有時很難判斷,自己究竟是對孩子當下的行為產生反應,還是受過去影響而產生本能反應。
當你對孩子正在做的事情或提出要求的事情感到憤怒時(或產生其他負面情緒,包括怨恨、挫折感、嫉妒、厭惡、恐慌、惱怒、恐懼等等),最好把它視為一個警報。那個警報不是在提醒你,孩子肯定做錯了什麼,而是表明你的記憶閘門又被打開了。
模式通常是這樣的:當你對孩子發飆或表現出過於激動的情緒時,是因為你必須用那種方式來保護自己,以免你感覺到你在孩子那個年紀所經歷的感受。你沒有意識到,孩子的行為可能觸發你過去的絕望、渴望、孤獨、嫉妒,或不自信的感覺。所以,不知不覺中,你挑了一個簡單的做法:你不去試圖理解孩子的感受,而是直接發飆,或陷入沮喪,或開始恐慌。
有時,我們被觸發的過往感受可以追溯到好幾代之前。比如我母親,她很討厭孩子玩耍時的尖叫聲。後來我注意到,我自己的孩子和朋友吵鬧時,即使他們玩得很開心,我也會進入一種警覺狀態。我想知道為什麼會這樣,所以我問母親,她小時候玩耍時,要是發出很大的聲音會發生什麼事。她告訴我,她出生時,她的父親(我的外公)已經五十幾歲了。他經常頭痛,所以孩子們在家裡走動時,都必須躡手躡腳,否則就會挨罵。
也許你害怕承認,有時你對孩子的怒火就是壓不住。你怕承認了以後,會使怒火加劇,導致憤怒的感覺更加真實。我希望你知道,這種憤怒其實並不是孩子觸發的,是過往的經歷喚醒了深藏你心底的感受,當你明白這一點,你就會放鬆下來,也不會因此而連累到孩子了。
當然,你不一定每次都能為自己的感受追溯到過去的源頭,但它一定是存在的,請謹記這一點。
當你年紀還小時,可能會有這樣的感覺:愛你的人不一定總是喜歡你。他們有時會覺得你很煩、很難纏、令人失望、無關緊要、可氣、笨手笨腳或愚蠢。當你的孩子表現出類似的行為時,便觸發了你以前的感受,導致你大吼大叫甚至發飆。
父母修復與孩子的關係,對孩子來說意義重大
為人父母無疑是件苦差事。一夜之間,孩子成了最令人勞心費神的首要工作,而且還是全年、全天候無休的苦差事。為人父母后,你終於體會到自己的父母以前需要面對什麼,也許你會更加感激他們,更加認同他們,或更加同情他們。但你也需要認同你的孩子。花時間思考你自己在嬰幼兒時期,或是跟孩子年齡相仿的時候有什麼感受,這樣做可以幫你培養對孩子的同理心。當孩子的行為讓你恨不得大吼著推開他們時,這種同理心可以幫你理解孩子,感同身受。
我的客戶奧斯卡收養了一個十八個月大的男嬰。每次兒子把食物掉在地上,或是隨處亂扔食物時,奧斯卡就一肚子火。我問他:「你小時候要是把食物掉在地上或隨處亂扔食物時,會發生什麼事?」他說祖父會用刀柄敲他的手指頭,然後要求他離開房間。他回想起自己兒時遭到那種對待的感受後,開始同情幼年的自己,那也幫他找到了對孩子的耐心。
我們很容易以為,我們的感覺只與眼前發生的事情有關。比方說,你有個四歲的孩子,生日那天,他收到一大堆禮物,興高採烈。可是你卻批評他:「這孩子,真是被慣壞了。」只因為他沒和別的小朋友分享新玩具。
怎麼會這樣?從邏輯上來說,孩子收到那麼多禮物並不是他的錯。你可能下意識地認為孩子不該擁有那麼多東西,所以你的憤怒以尖刻的語氣和對孩子的不合理指責(你覺得孩子應該成熟大方一點)表現出來。
電影《銀河補習班》劇照。
如果你停下來回顧過往,你會發現,在你四歲時,有人要求你分享一些你不想分享的東西,或者你根本沒有那麼多東西可以分享,你不想為四歲的自己感到難過,所以才對孩子大發脾氣。
這讓我想起公眾人物收到的匿名惡意郵件,以及在社交媒體上遭到的網絡暴力。從那些惡意郵件及網友留言的字裡行間可以看出,他們其實只是想表達:「你那麼有名,我卻默默無聞,實在很不公平。」
嫉妒自己的孩子是很正常的反應。如果你有那種反應,應該勇於承認,而不是把氣出在孩子身上,他們不需要像惡意網友一樣的父母。
父母試圖與孩子修復關係,對孩子來說意義重大,即使孩子已經成年。
有位家長曾經問我,向孩子道歉會不會有負面作用。她說:「如果孩子發現你並不總是正確的,會不會沒有安全感?」我可以肯定地說:不會!孩子需要的是父母真實可信,而不是十全十美。
回想一下你的童年:你是否曾覺得自己很糟糕或做錯了什麼,甚至覺得父母心情不好都是你造成的?如果你曾這樣想,你很容易就會以錯誤的方式(即讓對方覺得是他的錯)來修復
這種自責的情緒。當你這樣做時,受害者往往是你的孩子。
孩子的本能會告訴他們,何時我們對他們不滿,或何時我們對當下發生的事情不滿。如果我們假裝自己從來不會犯錯,不承認我們的真實情緒的起因,孩子可能會因此出現過度調適的情況———過於相信你說的話,甚至過於相信任何人的話。孩子遇到不把他們的最大利益放在心上的人時,很容易受到傷害。本能是構成自信、能力、智力的一大要素,最好不要破壞或扭曲孩子的本能。
孩子會提醒你在他那個年紀時所經歷的情緒
前些日子,一位懷孕的準媽媽問我,如果可以給新手父母一個建議,那會是什麼。
我告訴她,無論孩子的年紀多大,他都會以行動來提醒你,你在他那個年紀時所經歷的情緒。她聽完以後,有點困惑地看著我。
約莫一年後,那個媽媽帶著才剛會走路的小孩來找我。她告訴我,當時她沒太聽懂我的意思,但記住了我的話。等她逐漸適應母親這個角色以後,她開始覺得我講得很有道理,那番話也幫她理解了孩子。
電影《奇蹟男孩》劇照。
你不會清楚記得自己在襁褓時期是什麼樣子,但在其他層面上你會記得,因為你的孩子會不斷地提醒你。
如果在你的某個年齡段,父母離開了你,等你的孩子到了類似的年齡,你也會開始抽離孩子。或者,你在某個年紀開始感到孤單,等你的孩子到了相似的年紀時,你也會想在情感上抽離他。馬克就是典型的例子,他不想面對孩子在他身上觸發的情緒。
你會想要逃離那些感覺,也想逃離孩子,但如果你真的那樣做了,就是把過去發生在你身上的事情也傳給孩子。
你有很多好的東西可以傳承給下一代———例如你獲得的關愛———你一定不想把你承襲的恐懼、憎恨、孤獨或怨恨繼續傳給孩子。有時你會覺得很煩,就像你偶爾對伴侶、父母、朋友或自己也會有類似的感受。只要承認你偶爾會這樣想,你就不會因為孩子喚起你內在的情緒,而立刻衝動地去懲罰他們。
如果你像馬克那樣,發現自己討厭家庭生活是因為覺得自己被忽視,那可能是源自你小時候也有這種被忽視的經歷,遭到父母之中的任何一人或兩人共同的忽視。有時這種怨恨給人的感覺更像厭惡,它會導致親子之間的疏離感。
電影《奇蹟男孩》劇照。
有些家長認為我用「遺棄」和「怨恨」之類的字眼太誇張了。他們說:「我並不怨恨孩子,有時我只是想獨自靜一靜,我還是很愛孩子的。」
我覺得遺棄就像是一道光譜,在最嚴重的那端,是像馬克的父親那樣拋家棄子,完全抽離孩子的生活。而當孩子想要你陪伴時,你讓他走開,或孩子想讓你看他的畫作時(某種程度上,那是孩子試圖向你展示他真正的樣子),你只是做做樣子,敷衍一下,並沒有認真地去看,那也算是一種程度輕微的「遺棄」。
這種想把孩子從自己身邊趕走、想讓孩子睡久一點、想讓孩子獨立玩耍以免佔用你時間的感覺,會在你不想去理解孩子的時候出現,因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年。正因為如此,你無法迎合孩子的需要。
你可能會告訴自己,之所以把孩子推開,是因為你想要體驗生活的其他部分,例如工作、朋友、追劇、娛樂,但你要知道,孩子這麼黏人只是一個階段的表現,等小孩慢慢長大,不再那麼黏人以後,你可以重拾工作、朋友和休閒娛樂,而且未來肯定會有一天,孩子不再需要你,並想方設法遠離你。
遺憾的是,我們中的大多數人很難意識到這一點,很難阻止自己把幼時受到的對待繼續傳給下一代。我們需要注意自己的感受,然後反思。正視自己想要採取的不當的因應方式(以馬克的例子來說,是拋下妻子和兒子,一走了之),會讓人產生愧疚感和防禦心態。但愧疚不是壞事,當我們意識到正在發生的事情時,可以把愧疚轉化為慶幸,因為它提醒我們需要改變。
對家長來說,真正重要的是,和孩子輕鬆自在地相處,讓孩子感到安全,讓孩子覺得你想要陪伴他。我們的言語也會發揮小小的作用,但更大的作用體現在我們展現出的溫情、觸碰、善意和尊重:尊重孩子的感受,尊重他們的個性、觀點,以及看世界的角度。換句話說,我們需要在孩子清醒時,表達對他們的愛,而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現出來。
電影《銀河補習班》劇照。
如果你覺得自己每天幾乎時時刻刻都想遠離孩子,你真正需要遠離的,可能是孩子在你身上觸發的感覺。為了避免受到那些觸發因素的控制,你可以抱著同理心去回顧你嬰幼兒時期或童年的經歷。這樣你就能發覺孩子對你的需求和渴望。偶爾找個保姆來幫你照顧孩子,讓你去享受一些成年人應有的樂趣,這也是一種暫時的逃離,但如果這種想要逃離的感覺特別強烈,而且好像隨時都在,那你就要好好回想一下你在你的孩子這個年紀時的感受。
「好父母/壞父母」的標籤對我們毫無幫助
在為人父母方面,我們常給自己打分數,這也是困擾我的問題。
貼上「好父母/壞父母」的標籤對我們毫無幫助,因為那些評判都是極端的。我們不可能時時刻刻與孩子和諧相處,即便是出於好意,有時也可能產生適得其反的效果。但因為沒有人想被貼上「壞父母」的標籤,所以我們犯錯時(每個人都會犯錯),為了避免被貼上那個標籤,我們會假裝自己沒錯。
由於「好/壞母親」「好/壞父親」之類的標籤一直存在,為了避免被貼上壞標籤的恥辱,我們對可能做錯的事情往往採取防衛心態,這意味著我們不會去注意親子關係的不協調,或忽視孩子的情感需求,我們也不會去思考如何改善親子關係。在人前我們只展現出做對的一面,而把那些做錯的事情隱藏起來,以便牢牢守住「好母親」或「好父親」的身份。
父母害怕面對自己的錯誤,其實對孩子毫無幫助。當我們改變行為並修補破裂關係時,那些犯下的錯誤(例如假裝孩子的感覺不重要)是可以彌補的。但如果我們覺得承認錯誤太丟臉了(而且「壞」標籤還會增加那種羞愧感),我們就永遠無法糾正任何錯誤。
讓我們別再把「好」與「壞」當成父母的屬性,沒有人是完全的聖人或徹底的罪人。一個暴躁但誠實的家長(一般人眼中的「壞」家長)可能比一個表面和藹可親,但私下沮喪又怨恨的家長更好。
我想進一步建議:就像我們不該評判自己一樣,我們也應該儘量避免評判孩子。對孩子做任何評判都無助於讓他變得更好,因為在「文靜」「笨拙」「吵鬧」等標籤的限制下,孩子很難健康發展。
人隨時都在改變及成長,尤其是小時候。描述你看到的孩子的具體行為,並說出你欣賞的優點,這樣做的效果遠勝於籠統的評判。比如,與其說「你的數學很好」,不如說「我很喜歡你做算術題時聚精會神的樣子」;與其說孩子「畫得好」,不如說「我很佩服你為這幅畫下那麼多功夫。我喜歡你畫的那棟房子,看起來好像在微笑,讓我的心情也跟著好起來了」。
讚賞孩子的努力,描述你看到的東西與感受,並鼓勵孩子,而不要做任何評判。描述你的觀察,並發現一些具體的特質給予稱讚,遠比「幹得好」「太棒了」之類的籠統評語更鼓舞人心,也遠比批評更實用。
如果孩子寫的作業看起來像鬼畫符,亂成一團,但有個字母P寫得很完美,你只需要說:「我喜歡你把P寫得那麼工整。」下次你會看到另一個完美的字母。
家長的任務是解讀孩子的行為
孩子會模仿你的行為,即使現在不模仿,以後也會這麼做。
曾經有個客戶,他向我解釋他和父親有多麼不同。他的父親在一家大公司工作,是個高高在上發號施令的專制的管理者。而我的客戶從事慈善行業,他管理下屬的方式———沒錯,你猜到了———也很專制。
電影《摔跤吧！爸爸》劇照。
在影響孩子行為的所有要素中,家長的行為影響最大。我們以為自己是一個個體,但每個人都會相互影響。我們都是系統的一部分,我們為自己塑造的角色,是因應他人在我們周遭扮演的角色。所以,無論孩子表現如何或你表現如何,那都不是孤立的,而是你周圍的人與文化共同塑造出來的。
你如何描述你的行為呢?你總是很尊重別人嗎?你會考慮別人的感受嗎?你的「良好行為」是發自內心深處,還是只是表面上的禮貌?你是不是表面上很客氣,但背地裡對人說三道四?你是不是凡事都得勝人一籌才甘心?無論你展現什麼行為,你也是在教孩子那樣表現,包括你自己不認同,卻無意間展現的行為。
如果你始終對孩子和其他人展現出善意的關懷,孩子也會仿效你的做法。不過,孩子不見得總是很乖巧,因為在懂得運用言語溝通之前,行為是他們唯一的溝通方式。即使在孩子學會語言之後,這種情況仍會持續好幾年。這是因為我們需要一些技巧,才知道自己的感受,並以語言表達出來,接著才根據那些語言去尋求我們需要的東西。即使是成年人———甚至即使是詩人———也會覺得這不是一件簡單的事。
我不相信有人是純粹的好人,或各方面都很惡劣的壞人。我甚至認為,區分「好」與「壞」的概念是毫無幫助的。沒錯,有些人確實天生缺乏同理心(雖然很少見),但大腦構造不同,並不表示他就一定是「壞人」。我會放寬這種好壞善惡之分,我覺得有些人的行為不是壞,而只是對別人造成麻煩或傷害。沒有人生來就是壞蛋,所以與其給行為貼上「好」或「壞」的標籤,我會以「得體」或「不得體」來區分。
我說過,行為純粹是一種溝通。人尤其是孩子之所以會以不得體、惹麻煩的方式行事,是因為他們還沒找到其他更有效、更方便的方式來表達感受與需求。有些孩子的行為並非罪大惡極,他們只是給別人添了麻煩。
你的任務是解讀孩子的行為。與其把孩子分成「好的」與「壞的」,不如去問一些問題。孩子的行為試圖表達什麼?你可以幫他以更得體的方式溝通嗎?他想用身體、聲音、言語告訴你什麼?你也應該問自己一個很複雜的問題:他的行為是如何與你的行為共同產生的?
本文選自《真希望我父母讀過這本書》，較原文有刪節修改，小標題為編者所加，非原文所有，已獲得出版社授權刊發。
作者丨[英]菲利帕·佩裡
摘編丨安也
編輯丨張進
校對丨趙琳