01
成都最近的雨水比較多，尤其是晚上。
每次聽到晚上外面開始下雨，身體就像一起被淋溼一樣，變得柔軟，連同變柔軟的還有無限泛濫的情緒。
這些場景讓我回想起17，18年的夏天，也是同樣的氣候，同樣是一個人，坐在客廳的沙發或者地上，一邊看窗外下雨，一邊想念很多人和事情。
幾年過去了，我一點兒長進都沒有，尤其是在感情裡。
我變的越來越孤獨，這種孤獨外人很難察覺。因為在別人看來，我應該過的豐富多彩，不缺愛，更不缺人陪伴。
可背地裡的我，連說句晚安都找不到人。
自己待的時候，空氣很安靜，時間長了，我很怕自己變成一個不會交流，也不會與他人相處的人。
之前我看過的一句話：
寂寞是別人不想搭理你；孤獨是你不想搭理別人。
我從過去的害怕孤獨，到渴望獨處時間的思考，再到現在面對孤獨習以為常的平和心態，都讓我覺得身體裡的多巴胺，內啡肽越來越少。
唯一可以看到的表現就是：酒量從極差變得越來越好，時不時站在窗戶邊就有抽菸的想法，想找個人待身邊陪伴，說不說話不重要，借個肩膀給我靠靠就好。
聽起來很簡單，可這些依舊只有我自己知道。
02
幾年以前我最想不到的就是，身邊的人戀愛的戀愛，結婚的結婚，而我一直單身了很久。
單身不是我最在意恐懼的，讓我不知所措的是：我開始對感情不再抱有太多期待，甚至是失望。
稍微樂觀一點的想法竟然是，存在真愛，但讓我遇到很難。
說起來我並沒有經歷過十足狗血的戀情，也沒有什麼把我傷到痛徹心扉懷疑人生的渣人。
可就是耳濡目染，道聽途說了太多的糟糕愛情，就會害怕甚至牴觸正常感情的到來。
打個比方就是：網上認識了十個人，有九個是以撩騷約P為目的的，剩下那一個是正經人。
你想相信這個人都覺得他沒準會和那九個一樣，只不過是套路深。以至於那一個正經人，得不到認可，索性也淪為渣人。
不知道從什麼時候，想變渣男渣女成了潮流。
大家心照不宣地比誰更薄情寡義，比誰更浪蕩不羈，比誰更好的把感情乃至身體玩弄於鼓掌之中。
這種刺激和成就感每次說起來，都像是在炫耀。可我聽到想到的都是背後隱藏著的孤獨感。
大家都太缺愛了，還盡力地不屑於愛。
前天晚上，Garbo組了個酒局，中途喝酒時，一個男生突然聊到自己是不婚主義者。
開始我以為是他的精神世界崇高，瞧不起紅塵俗世，結果只是因為自己家族離婚率高，再加上前女友出軌加濫交，讓他根本不再相信愛情和婚姻。
另外一個男生聽了，一點兒都不苟同，我開始期待他能講些真正的感情。
結果他說自己有女友，異地，但不會在一起很久，自己好像還沒玩兒夠，負不了責。
他們說這些時，我油然而生出的無奈和失望感更加嚴重。
有那麼些時刻，我特別想證明給這些人看，讓他們知道有真愛有深情專一的人存在，但光靠我一個人根本不夠。
感情的不公平也許就在於：一個人拼盡全力也沒什麼好結果。
可公平的點也在於：只要你拼盡全力的那個人回應你，好像也沒那麼難摧毀。
03
有時我想不通很多人明明身邊有好的戀人不知足，背地裡還不安分。有別人奢求不來的好的戀情，擺在眼前都不屑一顧，只願意流連享受沉迷在多人曖昧中。
記得有一次，社交軟體上看到了一個男生，他是我閨蜜才結婚沒多久的朋友，籤名寫著的語言儘是輕浮和挑逗，我想他剛結婚的女友根本不知情。
漸漸我發現，原來大家始終都難以抗拒欲望上門，願意沉淪於當下的很多溫柔。
比如我身邊有這樣一個男人存在了很久，我猜不透他身上的很多事，以及我在他心裡存在的意義和位置。
很多次都下定決心要徹底了斷，要拒絕，要與他保持正常距離，回到朋友的位置。
但他消息一發來，見了面，幾句解釋，就會把放棄他的想法拋之腦後。
自己心裡也很清楚這樣的相處方式，不是愛，也可能不會有什麼好結果。
可偏偏，處在沒有安全感也沒有任何期待的感情世界裡，總忍不住臣服於當下的欲望和溫柔。
因為，能確定，能抓住的永遠是當下，這是現代人最難以抗拒的。
至於你和這個人到底有沒有以後，會不會在一起，看不看的到未來，都比不過當下的感覺。
哪怕你知道這些感覺短暫到超過3天，就會面臨失效。