宋丹丹說,我生了個廢物:談原生家庭為什麼會傷人

文 | 拉菲小優

2019年4月27日，一則社會新聞引發了全民熱議：新聞中的主人公是曾在北京大學經濟系就讀的吳謝宇。從供述來看，他不僅殘忍地用啞鈴猛砸母親後腦勺致其死亡；還購買了剔骨刀、菜刀、鋸條等工具處理母親的屍體，單是給屍體除臭，就34次購買了活性炭、19次購買塑料布，甚至還在室內安裝了監控攝像頭，便於有人進入隨時逃跑。

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人們很是不解，為什麼一個被北大提前錄取，曾獲得北大三好學生稱號以及廖凱原獎學金的天之驕子，會和"弒母"這樣恐怖的字眼關聯起來。

人們也不敢相信，一個在家人和同學眼裡懂事、聽話、聰明上進的孩子，卻精心設計並冷靜實施了弒母計劃，案發後還以自己母親的名義地跟親戚們借了144萬元，用於逃匿。

事後警方的查證，深深地撕開了原生家庭之罪，解釋了為什麼這一切會發生。原來在吳謝宇父親去世之後，他的母親就變得異常暴躁，對孩子的管束越來越嚴苛，不僅在學業上必須達到她的要求，甚至連吳謝宇考上北大後，依然要每天定時向她報告當天的學習情況和飲食生活細節。可以說吳謝宇活得就像是他母親手裡沒有自我、沒有靈魂的提線木偶。

操控原本不是貶義詞，畢竟初出世界的孩子難免有思想偏頗的時候，然而過度的操控卻讓一個原本的天才，因對操控的反抗心理不斷堆積，成為了反偵察能力超強的弒母惡魔，這便是美國心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》（以下簡稱《原生家庭》）一書中所描述的，原生家庭之罪的一種：操控型父母。

01有毒的家庭，是孩子一生的枷鎖

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作為著作等身的美國著名心理學家、作家、媒體人，蘇珊·福沃德Susan Forward的著作《恨女人的男人和愛他們的女人》、《原生家庭》等不僅在美國售出200萬冊以上，其作品也前後被翻譯成15種文字，在全球發行。

和國內大部分心理醫師解決心理問題僅為治癒問題本身不同，蘇珊·福沃德更追究心理問題產生的根本原因——家庭。

愛爾蘭著名作家蕭伯納說，"家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方"。

的確如此，不好的家庭教育，不僅能夠把人本身的性格缺陷無限放大，甚至在孩子進入社會的時候，也會誘發各種各樣的問題。

在蘇珊·福沃德《原生家庭》一書中，就列舉了7種有毒的父母（即7種有毒的家庭教育模式）：在子女面前神化自己的能力，即使自己做錯也是"我只是想幫你"的天下無不是型父母；在情感上和在現實生活裡，拋棄孩子的不稱職型父母；和吳謝宇媽媽一樣控制孩子思想和行為的操控型父母；"酒前是個人，酒後是人渣"的酗酒型父母；莫名其妙發起火來棍棒教育的身體虐待型父母；覺得自家孩子是"幹啥啥不行的廢物"的言語虐待型父母，以及性虐待型父母。

02父母對於孩子的教育，會在多大程度上影響孩子呢？

不稱職型父母個人主義先驅、個體心理學的創始人、奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒說，"幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。"

去年大熱的電視劇《都挺好》中，蘇母因為家裡重男輕女而苛待她，她則完美地接過了重男輕女的接力棒，繼續苛待自己的孩子，為了供兒子去國外讀書，讓女兒蘇明玉失去了自己的房間，也讓學業成績優秀的她錯失了上清華的機會，而這些直接造就了蘇明玉強勢、獨立、自我封閉和缺乏安全感的性格。

影視劇總是追尋真善美的，大結局時蘇明玉原諒了父親，原諒了自己的原生家庭。

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但正如在知乎瀏覽量22659人次的問題"你是如何和你的原生家庭和解的"中，安安的回答，"不會和解的，永遠不會。一個沒有得到關愛的人是不太會愛別人的，所以和解不了。"

操控型父母

在《原生家庭》一書中，蘇珊·福沃德講述了這樣一個故事：家境貧寒的伊萊，從小在父親精打細算、謹小慎微的"教導"下生活。長大後，即便是事業成功也養成了"葛朗臺式"吝嗇，導致為了節省5塊錢的停車費，繞著街區跑了二十幾分鐘，差點搞砸了1800萬的生意。原來，已經去世十二年的父親，在生前就把將這種對貧苦生活的恐懼和束縛傳給了兒子，讓兒子養成了不惜任何代價都要"省錢"的強迫症。

操控型父母對於子女的影響是無處不在的，甚至在他們死後數年，這種枷鎖還會牢牢地鎖在孩子、孩子的孩子脖子上。在操控型父母的影響下，孩子對自我的身份認知模糊，無法脫離他們思想和行動的束縛，成為獨立思考，不被"有毒"家庭教育侵害的個體。最終，對改變生活的無力感和對命運深深的恐懼，會讓他們的心裡扭曲，嚴重者就會出現類似吳謝宇殘忍弒母的行為。

言語虐待型父母

綜藝《嚮往的生活》某一期請來的嘉賓是宋丹丹和她的兒子巴圖，一大早很多比巴圖小的孩子們都在做飯、燒火，各幹各的事。

看到這一狀況，國內知名毒舌"一姐"宋丹丹一臉嫌棄地對巴圖說，"我生了一個廢物，啥都不會幹"。

雖然性格憨厚、善良的巴圖對於母親言語的侮辱和指責，並未說一句話，但是無論是他瞬間變得嚴肅的表情、刻意迴避的眼神，以及細微的閃躲的動作都在昭示著：他對母親這樣批評和否定不滿。

豆瓣讀書網友子書夜寐說，"父母一輩子都在等孩子說謝謝，孩子一輩子都在等父母說對不起。"

等他們說"對不起"是不現實的，當然更談不上原諒或者不原諒，有些傷痕一旦劃下，再難癒合。

要知道，言語或者身體上虐待孩子，並不能讓孩子成長。真正讓他們變好的原因是，他們終於明白，只有長大才能有足夠的資本和能力，再也不用回家，再也不用聽人在耳邊一遍一遍提醒：你就是個徹頭徹尾的廢物，你什麼都幹不成。

或許是這個原因，蘇珊·福沃德在《原生家庭》一書中，不僅沒有為"有毒"的父母開脫，而是站在公正的角度去分析很多人長大後不當行為的成因，"只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸於那些應該負責的人——你的父母之後，真正的解放才能降臨。"

03原諒父母的前提，是治癒自己

著名作家龍應臺在《目送》一文中說，"所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。"

父母只是生了孩子，對孩子有教育和輔導的任務，但他們不是擁有了孩子，實際上當孩子呱呱墜地之後，尤其是當孩子有了自我意識之後，父母的角色便開始逐步退出歷史舞臺，但父母對孩子的影響卻會伴隨孩子一生，甚至還會經由孩子的基因無限地傳遞給下一代。

那麼，如果將這種不良的影響降低到最小呢？

蘇珊·福沃德《原生家庭》給出了答案：治癒的基礎，是自我療愈。

第一步：擁抱自己內心的小孩

很多人是帶著累累傷痕步入成年的，有些人偽裝得自己和別人一樣幸福，又或者強制自己像是個大人一樣生活，實際上他們內心那個孩子從來都沒有長大過。

《原生家庭》這本書中也給予了解決與父母關係的方法，首先就是明白"只有釋放了內心的悲痛和憤怒，將責任歸於那些應該負責的人——你的父母"，明白父母不是主宰你人生的天神，他們不會永遠是對的，他們甚至會不自覺地推脫自己犯下的錯，冠以"我都是為了你好"的slogan，再給你戴上一頂"不孝"的帽子。

第二步：敢於說"不"

成年以後，人們總是善於隱藏自己曾經受過的傷害，更有一部分人會把這種傷害認為是父母為了自己好而"不得不"作出的選擇。比如，無緣無故地毆打孩子是為了孩子學得更好，言語辱罵孩子，不給孩子任何尊嚴是為了讓孩子在挫折中成長，過度地控制孩子的言行思想是防止孩子誤入歧途。

蘇珊·福沃德認為在身體上虐待孩子的父母通常是由於自身的疲憊、壓力、焦慮或者不快，他們並不能意識到自己做的事情會導致孩子的情感缺陷和需求不滿，他們甚至會為了保護自己而"暴怒、譴責、威脅和狡辯"。

因此，需要與父母進行對峙，明確地告訴他們，你們不能這樣對待我們，我們想要的保護、教導、激勵和鼓勵，而不是言語、身體、精神的控制和傷害。

第三步：治癒自己內心那個可憐的小孩

人首先需要自洽，才能更好地與世界相處。

你是天生的失敗者——這個觀點可能是父母有意無意地灌輸給孩子的；你活該沒人愛——有時候是父母不夠愛你，他們更愛自己；你是父母的翻本——父母吵鬧不休、一地雞毛的婚姻生活，並不是你的出生造成的，也不是你未來的婚姻生活模式。

治癒自己，與父母對峙，是一項需要膽量的事情。在蘇珊·福沃德看來這種衝突是必要和急迫的，因為只有治癒自己，重新定義愛與被愛，卸掉那些背負許久的重重枷鎖，才能真正地獲得靈魂的解脫。

第四步：徹底打破舊的家庭模式避免"毒與罪"的遺傳

蘇珊·福沃德《原生家庭》一書，不僅列舉了幾百個"有毒"家庭教育的模式，列舉了十數個自測的表格，告訴讀者如何避免將"毒性"遺傳給下一代。

印度詩人泰戈爾說，愛是理解的別名。

因此，在我們為人父母的時候，就需要徹底將父母帶給自己的不好的教育摒棄，理解孩子如同理解曾經的自己，也告訴自己，我可以保護我的孩子；我不會像我父母那樣對待孩子；我不會成為失去理智和尊嚴的酒鬼；我不會在言語和身體上虐待孩子；我不會讓孩子接近心理變態的另外一方；即便是我做錯了，也不能為了維護自己作為父母的權威狡辯，而是要勇敢地對孩子說"抱歉"；我會漸漸放手，不過度控制孩子，好好地把握與孩子相處的尺度，看著他們逐漸成長，甚至在智商、情商、財商方面超越我們。

最後用蘇珊·福沃德博士的一句話結束本文，

成為一個真正的成年人並不是那麼簡單。你會經歷一個艱難而疲憊的過程：準備好應對挫折和失誤，從上到下、從前到後、從裡到外地磨練自己。焦慮、恐懼、內疚和困惑對任何人來說都無可避免的。但這些魔鬼將再也無法控制你。

但願我們都能原諒那個或許不優秀、不漂亮、不會說話、被虐待、被拋棄、被否定的自己，重獲新生。