堅強，獨立，是我唯一的選擇！
寂寞的時候放首歌給自己聽，
傷心的時候找個角落擦擦眼淚。
告訴自己這都不是事，時刻提醒自己不能倒下。
一定要堅強！我的責任，我一定要擔起！沒有藉口和理由。
------致奮鬥在路上的自己！
現在2018年馬上就要過去了，回顧2018年，我的這一年就算費了，什麼也沒有幹成。
主要把大部分的時間放到了一段知道結局的愛情上了，經歷了一段幻想的愛情之後，我覺得我的精力不夠讓我事業愛情同時進行，我是需要先事業在愛情的，我把順序弄反了，耽誤了我的事業，也耽誤了別人的青春。
臺灣作家劉墉說過：一個男人如果不知道什麼時候，把自己從女人身邊拉開，一個女人如果不知道什麼時候，把自己從孩子身邊拉開，那麼他就很難出頭。
布霍特也說過：愛情的萌芽是智慧的結束。
2019年我徹底和過去一段感情說了拜拜！
2019年我會把自己完全從女人身邊拉開，全心投入事業。
我也開始長大，2019算個節點吧！真的要努力掙錢了，就像一句話所說：沒有錢，你拿什麼維持你的情親，穩固你的愛情，聯絡你的友情！
看完《狗十三》我聽到「再回首」這首歌的時候，嚎啕大哭~或許我真的還沒有長大過。
但是某一天我老爸把他經常帶的帽子摘下來，入目是滿頭華發，我裝作心底很平靜，甚至眼神沒有在他頭髮上停留一秒，但是內心卻「狂風暴雨」。
那一頭斑駁，讓我深深意識到父親老了，但是他並沒有回家養老，而是依然在外打工，正是：我還沒有長大，他們怎敢老去！
現在，堅強、獨立，是我唯一的選擇！寂寞的時候放首歌給自己聽，傷心的時候找個角落擦擦眼淚。告訴自己這都不是事，時刻提醒自己不能倒下。一定要堅強！我的責任，我一定要擔起！沒有藉口和理由。
是誰在你茫然無措時給你鼓勵？
是誰在你加班晚歸時為你留燈？
是誰在你焦頭爛額時幫你疏導？
我自己常常說：我短短三十年的人生，寫下來就是一本厚厚的小說。很想分享再次分享一下我十年前的故事。
生命本來就短暫，可自打那魔鬼第一次襲擊我後，我燦爛綻放的生命中，頃刻間布滿烏雲，心中無數夢想，無數雄心，霎時灰飛煙滅。我的生命自那以後就陷入了頹廢。
我家很窮，父親常年拖著高血壓的身體在外打工，家中只有我和母親，我生病時正在上高中。
作為所謂「學霸」的我，自從生病，就厭學，不去上學，且喜怒無常，經常對母親大吼大叫，母親卻是默默地承受。母親不知幾次勸我去上課，我一直無動於衷，不理焦急的母親，甚至看著母親著急的臉色，我心中還有著扭曲的快感。
直到那一天，我半夜起來解手，忽然看到母親在自己房間裡，那晚的月光是因為有煙霧吧？變得黯然，透過半開的門窗，我看到母親雙膝跪地，雙手合十無聲的祈求，她的淚水在她滿是皺紋的臉上橫流，那默默流淌的淚水，好像在控訴這個世界的對自己兒子的不公。
母親心底的脆弱在那一刻徹底暴露。看著母親眼角的皺紋，和頭上的白髮，我忽然後悔不已，回到自己的房間倒頭便睡，像一灘化入沼澤的軟泥。
我回到了告別了近兩年的學校，馬上就迎來了高二的期考。我真的很受傷，直到成績出來的那天我才真正明白，我考試大學的難度，就是一個嬰兒望著他父親的膀子，高不可攀。
我曾經積到雲端的驕傲，在這微小的成績面前，轟然倒塌。拿這麼可悲的成績，我該怎樣面對我的母親？
一切都顯得那麼倉促，令人措手不及，日子匆匆從指尖划過。
正如馬太效應：凡有的還要加給他叫他多餘；沒有的，連他所有的也要奪過來。
我的成績跌落到地面，然後再跌，直到混入塵埃，我帶著塵埃中的成績一直走到了高三上半期的結束。
高三寒假，我向母親坦白了我的成績，看著母親那因驚詫而張成「O」型的嘴巴：她不相信，曾經在學習上帶給她無數驕傲的兒子，會有如此可憐的成績，我心中泛起了絲絲的後悔：我辜負了母親的期望。
我的突然明白：我的病，不僅打敗了我，也打垮了母親。
………
也許，若干年後，我高中時期的一切都已遺忘得幾乎沒有的時候，恐怕在我的記憶深處，還會凸現出我高三寒假的拼搏時光。
早上，母親陪我五點從床上爬起，我背書，她做飯；中午，我複習課本，她看著；下午和晚上我演算題目，母親也一直陪著我。
不管天有多寒冷，不管被窩有多麼舒服，母親早上準時五點叫我起床，晚上陪我熬到十點。
那個寒假，我永遠不能忘記，也不敢忘記，母親五十多歲了，卻硬生生的陪我讀了一個高三。
媽媽：在你的鼓勵、陪同下，我堪堪邁入了大學的校門。看著你驕傲的笑臉，我知道你早已忘記了那個寒假，而我卻一輩子不敢忘。
是你在我茫然無措時給我鼓勵？
是你在我補課很晚時為我留燈？
是你在我心灰意冷時幫我疏導？
我想對你說：謝謝你，媽媽！我愛你！
願大家父母都健康百歲，永遠年輕！
願大家奮鬥被兌換，夢想成真！
期望您的點讚和關注！謝謝！