文/學乃身之寶
前兩天散步時，在小區裡遇見一個老鄉（女），也是好朋友，雖然住在一個小區，但平時各忙各的，很少見面。
當時，她正帶孩子（6歲女兒）玩兒，我倆就坐下來聊了一會兒。我們「匯報」了彼此的近況後，她說起了自己帶孩子的感受，她說最近非常害怕孩子長大，擔心有一天她不需要自己了，會覺得特別失落，但同時理智告訴自己，這一天遲早會到來。
和她聊過，晚上我就想，為什麼有些父母會有這樣的擔心呢？
我想，這應該是「分離焦慮」。
今天的文章，我們就來說說。
1.分離焦慮，不僅僅孩子有，很多父母也有
心理學上有個詞叫分離焦慮，多數指孩子離開父母（主要撫育者）時產生的焦慮不安情緒，比如孩子上幼兒園時、得知父母要出差不在家時的哭鬧等狀態。
一般情況下，如果父母有意識地放慢分離節奏，多多安撫孩子的情緒，讓孩子明白爸爸媽媽還會回來，依然愛著他，孩子就會緩解心中的焦慮。
其實，分離焦慮，不僅發生在孩子身上，很多父母也會有。就像前面說的老鄉，她也是在為孩子最後離開自己而憂慮。
演員黃磊在錄製《爸爸去哪兒》節目時，也含淚表達過，不想女兒多多長大，希望時間定格在那一刻。當時，他們幾個爸爸帶著孩子們表演節目，目的是為那次旅行畫上一個完美的句號。
黃磊看著當時還很羞澀的多多唱歌時，覺得那是他生命中最美好的時光，同時，他也想起自己和女兒在一起的快樂時光，他背著多多下山，雖然很累，但很幸福，因為他知道下次再背女兒不知道是什麼時候了，或許自己都背不動了。
是的，時間是不可逆的，也是無法阻擋的。父母陪伴孩子成長的時間，並非無窮，因為孩子終究有一天要離開父母的懷抱，自己去闖天涯。
從這個角度來說，父母要意識到自己的分離焦慮，然後才能慢慢緩解它。因為有時的意識到，就是在解決問題。
2.父母與孩子無法「分離」，不利於孩子的成長
前面說了，父母對孩子會有分離焦慮，但這個分離是必須要完成的，否則不利於孩子的成長。
演員朱雨辰是圈內有名的「媽寶男」（當然，他也是被動的），因為她的媽媽做不到與他「分離」，41歲的他仍和媽媽住在一起，導致幾段戀情無疾而終，而這和他媽媽有直接關係。
朱媽媽對兒媳婦有明確的要求，聲稱「女的就應該做賢妻良母」，這樣的「應該」是很多女生不能接受對。當然，她自己確實做到了，兒子在哪裡演戲，她都會去探班，甚至一直陪在身邊，因為她要給兒子做好後勤服務，她說「兒子在哪兒，廚房就在哪兒」。
但是，朱媽媽忘記了自己的愛，是在害孩子，因為孩子長大後需要更多的是獨立，並非陪伴。
過多的幹涉、無私的母愛，會讓孩子窒息，那些以愛的名義來控制孩子的做法，都是與真正的愛背道而馳的。
心理學上有個詞叫病態共生，是匈牙利病理心理學家和精神分析師瑪格麗特馬勒提出的概念，她認為，對於6個月前的嬰兒來說，共生是正常的，也是必須的，除此之外，都是病態的。
也就是說，當孩子慢慢長大，父母，尤其是媽媽要和孩子區分「你是你，我是我，否則會陷入混沌共生中，父母和孩子沒有清晰的邊界。就像朱媽媽那樣，把兒子的事當成了自己的事，結果關係變得複雜，彼此纏繞，處在關係中的每個人都很累。
所以，父母要做好「分離」，以讓孩子走向獨立。
3.父母對孩子的愛，最終是指向分離
愛，是為了在一起，但父母對孩子的愛，是指向分離。
父母對孩子的愛，是要讓孩子學會獨立、合作，成為一個有責任感和價值感的人。
那麼，父母該怎樣做好分離呢？
答案是，尊重孩子的內心，給予孩子選擇的自主權。
知名主持人敬一丹在接受《你好媽媽》節目採訪時闡釋了自己的育兒觀，她說自己在女兒很小的時候就有意識地培養她的獨立意識，包括穿什麼衣服，孩子自己選擇、讀什麼專業、上哪個大學，以及找男朋友等事情，作為媽媽的敬一丹都儘量讓孩子自己做決定。
在我看來，父母相信孩子，給予孩子充分的尊重，就是在培養孩子的獨立，也是在做好「分離」這件事。
當然，能夠做到這一點非常不容易，但我想父母可以試著這樣做：
首先，父母一定要意識到，孩子不是自己的附屬品，他們只屬於他們自己。
意識到這一點，父母就不會過於幹涉孩子的生活，這樣就會培養孩子的獨立人格。
其次，父母要找到自己在意的事情，不要把注意力都放在孩子身上。
就像我那個老鄉，如果可以找到孩子之外自己更在意的事情，就不會那麼害怕孩子長大，也不會憂慮自己與孩子分離，因為他還有自己愛的東西，這個愛可以是事業，也可以是愛好。
總之，父母做好與孩子「分離」，除了尊重孩子的選擇外，還要意識到「分離」的必然，然後找到自己在意的事情，這樣就不會那麼焦慮。
寫在最後：
父母給予孩子最好的愛，是幫助孩子高飛。
就像電影《伴你高飛》中的父親，教會孩子勇敢，自己則學會放下，讓孩子「獨立飛行」，而這才是真正的愛。
本文完
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