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前兩天送娃去幼兒園，碰巧前面也是一位領著孩子的媽媽，結果聽她訓了一路的娃。
一開始，她先是不停的催：「快點快點，都這麼大了，怎麼還這麼磨蹭，你看看前面的小朋友多麻利。」
聽到孩子說不想去幼兒園，她又很生氣地訓斥：「看看別人，人家估計已經到幼兒園了，哪像你這樣。」
途中孩子跟不上媽媽的腳步，一不小心鞋踩掉了，媽媽更著急了：「真是笨死了，這麼大了，連只鞋都穿不上。」
短短不到 10 分鐘的路程，媽媽奚落了孩子一路。孩子一開始還嘟囔幾句，後來一句話也不說了。
看著孩子垂頭喪氣地走進幼兒園，很難想像他這一天的心情。
這樣的情境，在我們養娃的過程中，還真是常見：「看看××，比你強多了。」「這都教了多少遍了，怎麼這麼笨。」
嚴重一點還有這樣的：「跟個廢物一樣，長大後有什麼出息! 」
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很多家長覺得：話糙理不糙嘛，我還不是為孩子好？
可是你知道嗎？對孩子來說，你這些「糙話」造成的心理傷害，比挨一頓打更嚴重！
就像我的一個朋友田田，她說自己因為尿床從小總被媽媽各種冷嘲熱諷。
結果越在意，尿床就越嚴重。
六年級有次尿了床，媽媽就覺得她是故意的，連恐嚇帶威脅地說：「這麼大的人還尿床，再不長記性，就扒了你衣服，打到你滿街跑，讓街坊鄰居都知道，看你還好意思嗎？」
田田被這番話嚇壞了，很長時間都不願意和人說話、沉默寡言，晚上也經常因為擔心尿床不是做噩夢、就是不敢睡著，一直到成年後都沒辦法擺脫這種深刻的自卑。
田田知道媽媽很愛她、對她很好，可因為這件事，即便長大後她也沒辦法和媽媽親近得起來。
長大後田田才知道，除了體罰，父母的語言羞辱也是一種虐待——聯合國兒童基金會研究報告裡就顯示：中國 67.1%的家長曾在情感上虐待孩子，最常用的方式就是用語言羞辱。
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是的，語言也是一種虐待，而且是影響更久、傷害更深的虐待。
年幼的孩子無法分清父母羞辱和苛責背後的善意，奚落、挖苦、苛責只會對孩子的羞恥心、自尊心造成傷害，讓他因為自卑感打擊到自信和安全感。
這樣不但不能解決孩子身上的問題，反而可能讓事情越變越糟。
就好像小時候尿床的田田，沒能控制好自己她已經很難受了，媽媽威脅羞辱更放大了她的焦慮。
前段時間，田田看到黃磊記錄女兒尿床的「趣事」微博的時候，覺得既心酸又感慨——
田田特別羨慕黃磊的女兒，有這樣理解她的爸爸；更感慨如果當年自己的媽媽這樣接納自己、鼓勵自己，也許這個問題早就解決了，自己也會比現在更自信、更快樂。
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田田的想法沒有錯，想真正改變孩子身上存在的問題，就要先給他好的感覺；孩子有了好的感覺，才能帶來好的行為。
很多時候「不懂事、不聽話、總是惹麻煩」的孩子不是情商不高，而是在成長過程中，大腦沒有得到好的鍛鍊。
「情商之父」丹尼爾·西格爾曾經對大腦做過分析，發現羞辱這樣的對話方式，只能刺激孩子的下層大腦，讓他更加不理智、不配合。
能夠和父母合作的孩子，往往都是能夠發揮上層大腦、更好地控制身體和情緒的。
（圖片來源：丹尼爾·西格爾《全腦教養法》）
怎樣更好發揮上層大腦呢？
在孩子遇到問題的時候，我們要幫孩子在下層大腦和上層大腦之間搭一座樓梯：
第一步，讓孩子放鬆。緊張、憤怒這些情緒都是下層大腦的產品，這會讓上層大腦無法發揮作用。這個時候可以讓孩子做點能放鬆情緒的事情，比如轉移注意、安慰、講個小笑話。
第二步，動動身體，撫平情緒。不管是深呼吸，還是兩隻手臂向上舉，吸一口氣然後吐出，這都有助於撫平情緒。
第三步，把動氣時刻變成動腦時刻。比如孩子不肯好好吃飯偏要吃糖，先別急著發火，試著引導他想一下怎麼才能解決現在的矛盾。思考的過程，也是幫孩子大腦間建立聯繫的過程。
還有一個很重要的地方就是：當問題發生時，家長要少給評價、多問問題。
比如孩子去做客，看到一個東西就是要帶回家，這個時候你可以把即將脫口而出的：「它不是你的，放回去，怎麼這麼不懂事呢？」替換成：「我知道你很喜歡，但是如果我們把它拿走了，它的主人找不到它，該怎麼辦呢？」
讓孩子把注意力轉移到動腦想問題，而不是專注在想要不屬於自己東西的情緒上，可以解決很多「危機時刻」。
只要父母先學會好好說話，想培養一個情緒穩定的孩子，其實真沒有那麼難。