2021年1月11日0-24時，石家莊市新增新冠肺炎確診病例39例，其中一對夫妻的行動軌跡引發網友熱議。
妻子：26歲年輕媽媽，21天內帶兒子看病2次，購買母嬰產品3次，還買了7次包子。
丈夫：32歲中年男子，除了2天居家無外出和1次去超市購買食品，8天內竟6次去網咖。
不少網友評論：治好病之後，直接離婚吧！
「守寡式婚姻」、「喪偶式育兒」，在疫情的放大器下，更加讓我們清晰地看到，那些不幸福的婚姻從來都不是個例，只是當事人默默捂緊了傷口，獨自承受。
這樣的事情，也許就發生在我們自己身上，又或者是，在那些「看上去」恩愛和諧的鄰居家裡。
你永遠叫不醒一個裝睡的人，那些「聖母式」靠不斷自我犧牲來維繫家庭的「女人們」，她們到底在想什麼？
一、沒有邊界感的人，只會被不斷「入侵」
有人說，婚姻是一定要有犧牲的，兩個人就像兩個圓，只有各削掉一半，才能組成一個正圓，你中有我，我中有你，永不分離。
現實卻啪啪打臉，那些天真地以為通過「犧牲」就能獲得完美婚姻的女人們，大多過得充滿怨氣，做家務、帶孩子、輔導作業、照顧老人，有的甚至還要賺錢養家，苦不堪言。
而那個說好要為你擋風遮雨的男人，的確成了家裡「頂梁柱」，只是幹杵著看你長出三頭六臂，應付生活中各種雞飛狗跳。
說好的彼此恩愛，漸漸成了單方面的付出，說好的相互支持，漸漸成了單打獨鬥，你也許很委屈——身體上的疲憊，心理上的失落，情感上的孤獨，讓你覺得一切都「不值」：我付出了那麼多，得到了什麼？
你或許從來沒想過，也想不通，這明明不是我想要的結果，可到底是為什麼才走到這一步？
那就是「邊界感」的缺失！沒有人能傷害你，除非得到了你的允許。
讓你以為婚後成了「一家人」，我變成了「我們」，就不應該再分「你我」，不應該再計較得失，更不應該爭論哪些是各自「應該」去做的。
可是，傻姑娘們啊，就算結了婚，你也還是你自己啊，即使他是你的老公，你的喜怒哀樂他也無法全部感同身受，甚至會覺得你小題大做，囉裡囉嗦，而且他們還會得寸進尺……
二、到底什麼是婚姻中的「邊界感」
1、最基本也最明確的「邊界」是「物權」。
有人覺得婚後所有東西都是「共有」的，你這個人都是人家的了，東西自然也是人家的。
其實，不盡然，舉個例子，你狠了狠心買了一套很貴的化妝品，平時自己都捨不得用。
有天，你老公的妹妹來家裡玩兒，看到之後很喜歡，你老公平時就很疼妹妹，於是想也沒想就大方地說，喜歡就拿去用，反正你嫂子也不怎麼化妝。
就這樣，小姑子歡天喜地地拿走了你的「心頭好」，你礙於老公的面子只好忍痛割愛，雖然很捨不得，也很想發脾氣，但老公卻很不解，他覺得你摳兒，東西再貴哪裡比得上親情？
你發現問題沒有，你的「物權」，在「家」這個場景中，被以「情」的名義侵犯了，而你老公從來沒覺得那是「你的」，所以他可以隨便把東西拿去送人。
這樣的情況在婚姻中並不少見，歸根結底是因為「邊界感」的缺失。
所以，即便是結了婚，也要跟伴侶強調，哪些東西是「我的」，不經我允許任何人都不能動，不能代替「我」進行處置，以此來「奪」回「邊界」，不要輕易越界。
尊重你的「物權」，也是尊重你「邊界」的開始。
2、權利、義務的邊界感
結婚之後，並不意味著「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」，女人完全喪失了「自我」，成為男人的附屬品和陪襯，那是「三從四德」的封建遺毒在作祟。
相反，現代婚姻就像北大經濟學博士薛兆豐所說的那樣，就像兩個人合夥辦家族企業，籤的是一張終生批發的期貨合同，雙方一起拿起自己的資源辦企業。
這個時候男女雙方給出的資源包是不一樣的，有身體、有生育能力、有容顏、有家庭關係、有自己未來的增長潛力。
所以你看，女人並不是家庭中「打工者」，而是合伙人，既然是合伙人，就有權要求另一個合伙人履行自己的義務。
吃飯是兩個人的事，為什麼買菜做飯必須女人負責？孩子是兩個人，換尿布、衝奶粉、看病、輔導作業、帶娃上輔導班當然也要兩個人來分擔？贍養老人也是兩個人的義務，為什麼總是要女人守在床前端屎端尿？
女人完全可以要求男人來幫自己分擔，而不是自己一個人扛起所有，如果對方頻頻拒絕，或者根本就是個「媽寶兒」，那你可能就要考慮，這個男人到底值不值得相守一生。
記住：你是嫁人，不是賣身，「企業」是允許破產重組的。
3、心理、情感上的邊界感
要做到在心理、情感上建立邊界感，是十分困難的，因為女性大多敏感，「依賴心」較重，善於察言觀色，情緒很容易被另一半所牽動。
這也說明，女性建立起強大的「自我」往往更難。
由於中國長期存在「重男輕女」思想，很多女性在原生家庭中得到的關注比較少，所以習慣通過「討好」別人來獲得認可和關注，而壓抑「自我」的需求，並常常以以別人口中「善解人意」、「溫柔賢惠」、「任勞任怨」等評價為榮。
其實，愛自己才是終身浪漫的開始，你只有珍惜自己、心疼自己，戒斷犧牲自己討好別人來獲得價值感的潛意識，才有可能真正獲得別人的尊重。
前段時間，有粉絲在後臺留言，說她生完二胎在家帶娃非常累，婆家卻並不領她的情，反而瞧不起她，覺得她坐享其成，對她態度惡劣。
我勸她早點出去工作，孩子想辦法讓老人或者請保姆來帶，結果她說，算了，習慣了，過幾年等孩子大了再說吧。
一邊抱怨，一邊不願做出改變，我只能說，一切都是自找的！
婚姻，並不是女人一生的「事業」，甚至未必是人生的必選項，成為真實的自己，活出自我的野性，才是。
擁有獨立的人格，能夠從內心接納自己的不完美，懂得跟男人和各種不合理的要求說「不」，不透支自己去取悅別人的標準，不因為「拒絕」討好而擔心不被愛的女人，才能真正在心理上和情感上建立牢固的「邊界」，防止各種過度侵犯。
當然，讓自己經濟獨立、精神獨立，擁有隨時可以離開一段糟糕感情和婚姻的能力和魄力，是「邊界感」得以發揮作用的前提。
END