電視劇《三十而已》最近大熱。
三十歲女性在職場、愛情、婚姻方面遇到的問題真實又扎心：
工作上沒追求的鐘曉芹，和陳嶼的婚姻患上了「失語症」；
獨立好強的女孩王漫妮遇上的卻是「不婚男」梁正賢；
完美全職太太顧佳最後還是和出軌丈夫許幻山離了婚......
雖然全劇以鍾陳二人復婚、漫妮出國、顧佳重新開拓事業為結尾，但還是引發很多網友無限感慨：
女人想要的幸福婚姻怎麼就那麼難？
馬斯洛需要層次理論認為，人的需要由生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要、自我實現需要五個等級構成。
而親密關係正處於「歸屬與愛的需要」這一層級，是其中很重要的一部分。
最近讀了兩本關於親密關係的同名書籍，一本是美國心理學教授羅蘭·米勒的《親密關係（第六版）》。另一本是世界頂級心靈導師加拿大克裡斯多福·孟的《親密關係》。
羅蘭·米勒的《親密關係》，更偏重於研究著作。
作者通過嚴謹的數據和豐富的案例揭示親密關係的特點。該書論述了親密關係的基礎、活動形態、類型、矛盾和修復等內容。
讀完，也許你會對愛情、婚姻、性愛、家暴等親密關係有全新的認識。
克裡斯多福·孟的《親密關係》，更像是作者自己的經歷、其他婚姻案例分享及整個親密關係心路歷程的探索和發現。
該書介紹了親密關係要經歷的幾個階段以及最後如何維護增進親密關係。讀起來更加輕鬆有趣。
這兩部書從不同的角度揭示了一個相同的扎心事實：親密關係其實沒有你想像得那麼美好。
01.剛開始都很美好
米勒教授指出，男女雙方因為相似或不同，一開始相互產生吸引力，第一印象中彼此都會把最好的一面展示出來。
克裡斯多福也說，親密關係就像勇敢的騎士在尋找聖杯一樣，在通往一段偉大的探索旅程中，靈魂關係就像聖杯一樣難以捉摸。
就像相愛的兩個人走到一起，希望從此以後能過上永遠幸福的生活，永遠不要分開。
但實際情況是，很多人，在婚後的一兩年就彼此相看兩厭，甚至有的伴侶，蜜月期一過就要去離婚。
02.小心相互依賴
隨著親密關係的增加，雙方不再為維護自己最初的好印象而做出努力 。
相互依賴會放大彼此的衝突和摩擦。
同時彼此更容易知道對方的最敏感和忌諱的內容是什麼，反而常常以此為傷害。
還有雙方家庭或健康、職場等方面出現的突發情況也會讓兩人感覺不愉快。
很多人，尤其是女性，對婚姻的期望值很高，希望自己的另一半還像熱戀時那樣溫柔體貼浪漫。而隨著婚姻的開始，她會發現另一半完全沒有做到自己期望的樣子，就會產生深重的失落和痛苦。
克裡斯託福·孟在書中指出：剛開始戀人之間的關係就像月暈，朦朦朧朧看不清楚，自己看到的都是美好浪漫的，以為永久會這樣。
但隨著時間和交往的進一步深入，發現美好的感覺很快隨之幻滅 。
雙方因為衝突會產生很大的矛盾，彼此毫不相讓。開始當初的選擇產生懷疑，同時對對方令自己不滿意之處盡情責怪和歧視。
梁靜茹《慢慢來比較快》有句歌詞「來得快去得也快」也道出了對愛情消逝極快的無奈。
03.其實脆弱易碎
為什麼浪漫愛情其實很難持久？
親密關係中雙方常常會出現嫉妒、欺騙等令人傷心的情況。
大量的實驗證明：親密關係中或早或晚總會出現背叛和衝突。
在雙方爭奪平等權利的過程中，很多女性還會遭到家庭暴力的傷害，致使這些親密關係最終會走向解體與消亡。
克裡斯託福·孟在書中也指出：親密雙方因認知、理解等偏差會產生權力鬥爭 。
憤怒會讓雙方產生攻擊性，也讓自己的不良情緒從中抽離 。
克裡斯託福·孟分析得出，彼此的衝突其實是童年時期的心理創傷的投射。
如《三十而已》中前半部陳嶼總是一副冷冰冰、嫌棄的語氣說鍾曉芹：我不在家，你就回你媽那兒。你連自己都整不清呢？怎麼要孩子？
其實就是跟陳嶼很小的時候經歷有關。父親拋棄了母子三人，他像父親一樣帶著弟弟生活、學習，替闖禍的弟弟背鍋。
陳嶼的內心很累，希望能有人替他分擔，而不希望妻子再像弟弟小時候一樣時時刻刻需要人照顧。
而鍾曉芹正和他相反。從小就被家人照顧，卻又沒有被充分尊重和認可，從沒有發揮過自主性，所以才會有討好型人格的表現。但她的內心其實也非常需要被尊重被認可。
所以在這段婚姻中雙方都不舒服，彼此在朝夕相處中相互傷害，婚姻難以為繼。
親密關係如此難以維繫，是不是我們就什麼也不用做，眼睜睜地看著親密關係走向解體了嗎？
不是。
我們完全可以做一些努力，讓情況不至於變得那麼糟糕。
愛與被愛的正確姿勢
米勒說，親密關係是表達人生高低潮的一種藝術。就像所有的藝術一樣，它也需要個人天分、基本教育和不斷地練習。
1.區分愛情和婚姻的不同
愛情是雙方相互吸引產生的美好感情，很多人往往相信一見鍾情。
愛情中的雙方總能被對方的優點所吸引，比如女性溫柔、細膩，男性浪漫、主動關心等。即使對方身上有一些小缺點，也會被熱烈中的人看做是微不足道的，將來能改變的，甚至是獨特的優點。
其實這是一種「驗證性偏差」，或者說「月暈現象」。伴侶雙方的認識並不客觀，但自己卻渾然不覺。
所以，當陳嶼在公交車站看到其他人都行色匆匆，只有鍾曉芹抬頭看夕陽，他立刻就覺得這女孩與眾不同，很可愛。
婚姻卻是在沒有距離的相處中逐漸會暴露彼此的缺點，陳嶼後來認為鍾曉芹隨手丟東西、傻，其實是自己的看法變了。鍾曉芹一直沒變，變得是陳嶼婚前婚後的衡量標準。
好在有很多夫妻將浪漫的愛情轉化為相互依賴的親情，並且對婚姻進行承諾，在日後即使遇到可替代伴侶的誘惑也會不太在意，即使雙方出現衝突，也會採取寬容理性的態度處理好。
2.遇到衝突嘗試解決：
夫妻雙方過日子，一定會少不了衝突。
衝突並不可怕，解決衝突的方式非常重要。
是認真傾聽對方的心聲，努力站在對方的立場上表達同情和理解，還是敷衍了事、沉默應對、批評指責，會產生截然不同的結果。
正確的做法是：
每一次由一個人把自己的想法全部表達完，表述的過程先說事實，再說自己的感受，最後再說自己的要求。說的時候，另一方不要插話或評判。說完後，另一方再重複一遍對方說的內容，然後問，是不是這個意思，得到確認後，再由另一方用同樣的方式進行表達。
等雙方都說完後，再商討能不能雙方都退一步，找到一個雙方都能接受的做法。
解決問題的前提是雙方對親密關係的信念：衝突是可以協商解決的，雙方的未來會越來越好。而不是迴避或消極悲觀的心態。
或者，跟對方開誠布公地說，你對我某某事的態度引起了我童年時的不愉快經歷，這讓我感到自己沒有價值，不值得被愛，所以我才會反應強烈。
也許正是這種坦誠和開放，對方會變得支持和珍惜你。彼此的關係也會更親密。
3.好說好散
即使經過努力，對方也不願意改變，自己如果覺得沒有必要再將這段關係維繫下去。可以選擇離開，好說好散。
不要在不值得的人身上投入太多精力，要學會及時止損。
結語
《親密關係》雖讓我們看到了同一個扎心的真相：親密關係其實沒有你想像得那麼美好，但通過不斷地反省、自我教育和練習，現有的親密關係還是能得以改善和進一步加強。
要堅信，白首偕老的美好也會發生在你的身上。只要你們彼此努力改變自己，更理解對方，取悅對方。
親密關係是人一生的課題。
每個人都要終身修行。