我們的思維傾向，大概分為三種模式：正向思考，中立思考和負面思考。
在我們思考的過程當中，我們的大腦會根據現實生活中的情況和自我思想的性格定性，從而對外界發出一種思考上的反饋。
也就是說，遇到事情的時候，我們每個人對事情的感覺之所以不一樣，就是因為我們自然而然地運用了其中一種思考模式來解讀那件事。
這些思考反饋，其運作有表面和潛在兩種自動化思維方式。第一種表面的自動化思維方式，就是條件反射式的思維反饋。
這種思維反饋方式，就好像開關那樣，外界給予刺激，都會立刻生成反應。
譬如你打開手袋發現手機不見了，你的第一反應就是慌張，驚訝，憂慮；或者是立刻回憶自己是不是把手機落在哪裡了。你總會做出相應的舉措。
這是條件反射式的思維反饋，一定需要外界的刺激才能夠觸發到你的反應。這時你的反應，可以是積極，可以是消極，也可以是中立。
而另一種自動化思維反饋方式，就是以信念為主導的潛在心理反應。它就好像我們的靈魂一樣，長期霸佔著我們的頭腦，影響著我們的思維。
例如當我們想去做一件事的時候，這件事還沒做成，我們對此就已經產生了不同的感覺和想法。想一想我們在坐過山車之前，是不是都各有各的反應？有人害怕，有人興奮，有人無動於衷。
這種思維反饋，是建基於我們的潛意識裡面，從我們孩提開始所遭遇的成長經歷而慢慢滋生，直到我們成年再鞏固成型，然後成為我們的信念價值。
正正由於這種思考模式蟄伏於在我們的潛意識裡，而且在無形中對我們的言行舉止造成影響，所以我們每個人在面對困難的時候，即便是同一件事，每個人的反應都會各不相同。
對於解決第一種思考反饋造成結果，誘因沒了，問題自然解決。
好比你遇到車禍，受了傷，面對這件事你用了消極的思考模式，心情非常不好。但一旦你身體痊癒了，恢復健康了，出車禍這件事就不會繼續對你造成不好的影響，你的心情也會隨之開心起來。當然，有些人在養傷期間，甚至會積極面對。
然而如果是第二種思考的運作反饋，一直以來你持有的都是負面思考的信念，那麼就算你還沒出車禍，剛拿到駕照上路，你也會擔心得不敢開車或者開不好車，從而最終真的導致你在開車時發生車禍；自己還沒努力或者才剛開始努力，就已經無時無刻懷疑自己會不會把事情搞砸。
而這，就是很多時候阻礙我們進步的那種不好的思考模式。
解決這種潛意識裡的負面思考反饋，可就不是簡簡單單地購個物、看個電影就能夠爽回來。它需要採取一系列自我意識的行動，從內到外去改變，才能夠扭轉潛意識裡這種不好的思考運作的反饋。
首當其衝的，就是辨別我們持有的信念。
1 / 學會辨別你持有的是什麼信念信念有真的，也有假的；有客觀的，也有主觀的。
例如「我殺了人，就會受到法律制裁」這個信念，我相信任何人都不會認為是假的。
但「我剛拿駕照開車上路會很容易發生車禍」這個信念，到底是真的，還是假的？是客觀的，還是主觀的呢？「你怎麼努力不會成功」這個信念，又是真的還是假的呢？是別人自己認為，還是客觀事實呢？
很多人做了幾件事沒有成功，就開始對自己產生懷疑；被別人批評幾句，就相信別人；相反，有些人明明能力不濟，卻偏偏一肚子的勇氣去幹傻事，對自己沒有一個正確而客觀的認識。這樣的人，在現實生活中俯拾皆是。
我身邊不少情侶，有些女生明明只擅長解決那些風花雪月、財米油鹽的生活問題，但由於男朋友的包容，她們卻越俎代庖去指點另一半怎麼怎麼工作，怎麼怎麼交朋友，怎麼怎麼與人相處等等，覺得自己什麼都行。
而有些女生呢，在我看來是非常聰明的，卻經常被男朋友欺負、責罵，受了不少委屈，還依然相信對方是真心實意地愛著她，期盼對方會改變，於是一直不願意分手，也不相信自己能夠遇到第二個更好的人。
我不禁疑惑，她們所持有的這些信念，統統都是真的嗎？她們這種思考模式，不是對自己過於樂觀，就是對他人過於悲觀。
我們人的大腦，對於自己持有的信念，會有一種想像的機制。這種想像，是我們思維的「中間層」，也是我們每個人生存的基本法則。
比如你覺得自己是一個無趣的人，人緣不好，朋友很少，對於這個信念，你就會進行一系列的想像：「如果我跟別人說話，別人肯定會悶死。」或者「別人邀請我去聚會，我都不知道去到哪裡要幹什麼，肯定只是坐在一角沒人注意我。」
在這種自我想像的主導和欺騙之下，你就會慢慢加深自己「無趣」這個特徵，所有的言行舉止都會朝著這個方向發展，從而真的變成一個沉默寡言，自卑內向，不懂社交的人。這樣的你，遇到問題只會逃避，而不是勇往直前地展示自己的能力。
還有，對於「男朋友不回信息就是在泡妞」這個信念，我相信很多女生都會對此進行自己的想像。對方越是不回覆你，你就越想越生氣，越想越不爽。結果明明男朋友只是手機沒電，因為你這樣三番四次一鬧，男朋友以後不回覆你信息，真的去泡妞去了。
所以為了避免這個想像機制影響到我們，我們就要學會識別自己持有的那些信念到底是真的，還是假的，是自己的主觀想像，還是客觀事實。
至於怎麼識別，就需要你撇開情感的蒙蔽，去尋找客觀的事實證據。
2 / 為信念尋找客觀證據我們每個人都有一種「歸因心理」，以結果推導原因。
但這種推導，只是往往簡單地把原因歸結給自己，而忽略了客觀事實的其他因素。
比如你跟別人聊天，期間弄得對方不開心，然後你就開始懷疑自己不會說話，不會與人交往。這種歸因，就是把原因簡單化了。
因為說不定對方原來就已經不開心，只是在跟你聊天過程中，被你的話觸發了才顯露出來而已。平常的時候，就算你說同樣的話對方也不會有反應的。不知者不罪，這時你察覺到，跟對方說聲「不好意思」就足夠了，沒必要這個結果歸罪到自己能力上。
然而在日常生活，我們很容易會犯下這個錯誤。
正如前面我所說的那樣，很多女生都會越俎代庖什麼都給男朋友拿主意。她們從處理生活中那些瑣事所獲得成功，概而論之地認為自己在處理其他事情也會成功，從而什麼都想管。
尋找客觀證據，就是識別自己持有什麼樣信念的最好方法。有些人騎摩託車騎得很好，但開起小車來會有各種不適也是不無奇怪。你不能看到自己騎摩託車很好，就以此作為證據，認為自己開小車也不會有問題——除非你多次上路證實了這一點。
尋找證據，只能以做的那件事為基準，而不能用其他事情做取代。
很多人認為自己做事不行，為了消除這些消極而不理智的思維，用一種更具建設性的信念取而代之，這時我們就會要自己一個問題：
「如果事情真的是這樣，你的證據是什麼？」
你認為自己寫作不行，你有什麼證據嗎？
問題是，很多人連做都還沒正式做，只是苦於不知道怎麼開始，就已經覺得自己不行。你倒是先行動起來，再看看結果啊！連幾行字都不去寫，就這麼快斷定自己不會寫作了？
找到真相、原理，看清每件事背後的清晰畫面，去除蒙蔽自己雙眼的灰塵，這就是「找證據」的作用。
當然，就算是消極的思想，如「我不能成功」這些，我們也能為此尋找各種各樣的證據，諸如跟別人交往不成功，工作不成功，戀愛不成功，於是綜合起來就成了這個信念的支撐。
怎麼辦呢？
為了避免過度概括，這時你就要重新定義你這個信念了。
3 / 重新具體定義一個恰當的信念對於某些事情，我們總喜歡用一個籠統而概括的方式去描述它。你想要提高自己的學識，於是設定「我每天都要努力學習」這個目的。
然而這個目標，只是一個籠統而虛無的說法，並沒有具體的操作行為。
同樣，很多消極的信念，諸如「我這個人很沒用」，「我說話不好」這種想法，都是非常大而無當的概括描述，到底在哪方面覺得自己沒用，說話不行呢？
有些女生因為男朋友一件事情做得不滿意，就發脾氣說：「你從來都不愛我」，否定了之前的付出，就是這種情況的反映。問題是，這種說法，對於事情的改變是無補於事的，甚至只會讓問題變得更嚴重。
為了避免這種情況的出現，消除自己不好的信念，這時你就要用一個更為具體而貼切的方式去定義自己的想法。這才是正確的思考方式。
例如你剛拿到駕照，你自動化的消極思考模式，導致你原生產生的信念也許是「我才拿到駕照就開車上路，很容易出車禍」，那麼你就應該這樣重新具體定義這個思想：「剛才駕照這段時間，只要小心翼翼，多加留意周圍的路況，就算開車上路也不會這麼容易出車禍。」假如你意識到自己真的不行，這時你就應該針對性加強練習。
同理，你原先的信念覺得自己怎麼做都不會成功，那麼重新具體定義後，你持有的信念就應該是：「目前這種方式無法成功，那就試試其他可行方法，說不定會更容易得到結果。」
正所謂「具體問題具體分析」，把事情具體細分，然後只針對那個部分去思考，才是重新定義信念的核心做法。
你認為寫作不行，從而否定自己的能力。然而，也許你只是不懂得構思文章的開頭，中間和結尾而已。如果你針對性學習怎麼開頭，怎麼結尾，中間部分又怎麼寫，然後由此去看書學習尋找答案解決，逐個擊破，你不會寫作這個問題就會迎刃而解。
就算你真的學不來寫作，這件事做不來，也並不代表其他事都做不來。
千萬不要一刀切地想當然去定性自己的能力。
有些事情你做不好，你要思考你在這些事情上到底付出了怎樣的努力，這種努力又是不是跟核心問題相關。否則你所認為的證據，只不過是一種籠統而虛無的概括描述。
因為真實的證據，只有當你具體找到問題的核心之後，才能夠被發現，而不會「愛屋及烏」地擴散適用到所有事情上。
所以，當我們面對問題的時候，不要只順著我們的自動化思維去解讀那件事，被自己的信念價值而影響到自己的判斷。
沉靜下來，重新定義自己的信念，找到問題的核心原因，具體問題具體解決。不高估自己的能力，也不低估自己的能量，這才是正確的思考模式。
只有這樣，我們的進步才會慢慢到來。
圖片/美劇《摩登家庭》