善用高期許——父母手中的仙女棒
一個教授的兒子可能一事無成，一個農民工的兒子卻可能成為學者，難道前者的期許會低過後者嗎？顯然，還有其他的因素，在影響著期許的成敗。
皮格馬利翁是希臘神話中的一位雕刻家，他一生熱愛雕刻，可是到老仍是孤家寡人。他精心雕飾一件女神雕像，花了很多時間與心血，不斷地琢磨、修飾與改善，一直到他自己終於覺得這座雕像充滿了生命，他才停止下來。
他是如此鍾愛這座雕像，每天到工作室打開大門時，第一件事就是向雕像道早安，晚上收工時不忘說晚安，有任何的想法或是感受時，他更會自然地向女神像傾訴，就像她是一個有生命的真人似的。這樣也不知過了多久，他的真心誠意感天動地，大理石雕像注入了生命，幻化成為美麗的女子，和他共度快樂的餘生。
這個神話故事第一次被引申到有關領導力的期許理論，是出現在《哈佛商業評論》(Harvard Business Review)上，之後，皮格馬利翁效應就成為領導能力中期許理論的代名詞。
父母身為孩子最親的人，從孩子出生開始，父母就對孩子抱著各種期許，甚至在懷孕時就已經開始了。整個懷胎9月中，母親心中不知出現過多少期盼，一個最為基本的期許，就是期望孩子是健康正常的。當醫生把孩子抱到母親胸前的那一剎那，有的母親甚至認真點數孩子的手指與腳趾，確定它們一應俱全，再看看五官也都該有的都有了，這才真正放下心來。
可是，人的欲望是沒有止境的，父母的期許當然也就隨著孩子的正常成長，而不斷地水漲船高，希望她美麗聰慧，希望她卓越超群，希望他功成名就，希望他……
一般父母的期盼，與皮格馬利翁的期許究竟有什麼差異呢？
為什麼很多孩子，特別是獨生子女，卻常常因為父母的高期許，而被壓得抬不起頭來喘口氣？國內甚至有孩子稱父母親是禍害。同樣是高期許，為什麼皮格馬利翁的期許得到了感應，而有些父母最後卻得到子女的怨懟？有些子女確實因期許而達到客觀性的高成就，但因付出代價太大，不見得活得真的快樂，甚至一輩子與父母的關係疏離。臺灣曾發生過一起悲劇，孩子在單親母親的高期許下，出國留學獲得學位後，給母親留下一張紙條：「媽媽，我已經努力完成了你的夢想，求你放過我吧！」然後投河自盡了。他可憐的母親，也因此成為精神病人，住進了精神病院。
1. 什麼是錯誤的期許？
很多父母的期許，是要孩子完成自己未盡之夢想，而非孩子自己的夢想。如果父母曾經失學，就期望孩子好好學習，最好念個博士學位。但是，現代人的學習是保持學習興趣，維持終身學習，並非僅指在校成績。期許孩子好好學習本身並沒有錯，可是，把分數及排名與學習畫上等號就太狹隘了，並且將帶給孩子莫大的壓力。如果父母要孩子次次考高分，最好滿分，期許孩子名列前茅，考了第二名，就以第一名作為期許。當孩子離開學校，進入社會，不再用考試分數來決定勝負時，他的核心優勢又在哪裡？這種較為褊狹的期許，對於達不到要求的孩子（終究每班只有一個第一名），只會造成內耗，覺得自己辜負了父母，令父母失望，當然也令自己失望。
如果真能達到父母對名次的高期許，又往往高處不勝寒，同時可能犧牲許多培養其他能力的機會，進入社會難以適應的例子也很多。由於我們的教育方式，還是以背記為主，因此，記憶力優秀、會考試的學生就比較沾光，花費了這麼多時間記憶與背誦，通常減少了思考與質疑的能力。優秀的學生進入企業界，通常只是中規中矩，有時往往自我設限，對於現代激烈的商業競爭中所特別要求的創意、大膽改革的勇氣卻常常付之闕如，有時甚至比不過普通高校畢業的學生。學校教育所培養的能力實在是太單一、太僵化了，好在國內很多優秀的中學，已經注意到這方面的重要性，加重了德育與素質教育的重要性，並改善學生學習的方向與方式。
總之，期許孩子成績優秀，次次滿分，期期第一，是一個可能帶來副作用的期許，除了造成孩子太大的壓力，更可能只要一次不能滿分，未達第一，就形成對自尊的打擊。以分數排名取代了人生的意義，向孩子傳遞一個錯誤的信息——只要考第一，人生就成功了。作為成年人的我們，難道不知道人生絕非僅是分數與排名？為什麼做了父母后，卻總是想讓孩子悶頭念書，別的什麼都不要過問，豈非剝奪孩子從小學習「人生功課」（而非學校功課）的機會？
因此，期許孩子第一名、賺大錢、開名車、住豪宅、當大官、做高管、任律師等等，都是較為褊狹的期許，可能成為親子壓力的來源。雖然也有孩子因此而活出期望的成功例子，但大多數都剝奪了孩子自己作選擇的機會。
2. 什麼是正確的期許？
當我們自問，必須擁有什麼樣的個性、特質與能力，才能創造幸福成功的人生時，多半可能發現和以前在學校所學的東西南轅北轍。對於一個中年人而言，學校學到的，考試考過的，究竟還有多少跟我們的工作與日常生活有關？更不用提及與我們幸福的關聯性了。我們會氣餒地發現，大部分的知識我們都忘記了。更何況現在網絡上，隨時都能搜尋到那些知識。
我們人生所需要的基本知識，大概在幼兒園中，我們就學到了。像是對長輩要有禮貌、對同學要和善、玩具玩過了要收回原位、飯前要洗手等等重要的生活習慣，都是在遊戲中學習到的，還能終身受用不盡。
正如美國哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼，在其劃時代的著作《情商》（Emotional Intelligence）一書中所強調的，他多年的研究實驗結果發現，影響一個人人生成功的80%都來自情緒智商，知識本身只佔20%，而他的研究對象是以企業人士為主的，如果將未進入或已離開職場的人一起納入統計範圍，估計情緒智商所佔的比例將會更高。戈爾曼的研究證實了，高智商（通常學習狀況較好的人）並非成功的基本條件，擁有高情商，才是人生成功的基本要素。
因此，父母正確地期許孩子，就變得更重要了。我們應該期許孩子的，是在情緒智商方面的發展。我們應該期許孩子長成他最好的自己。當他更有自信並努力成為最好的自己時，學習就會是他童年與青少年生涯中一個應盡的責任，他
父母就像園丁，我們在園中播了種，然後認真地鬆土、澆水、施肥、給他提供陽光與空氣，等著他發芽。但是，我們並不能確定他是株什麼植物，也許是一株生命力旺盛的小草，也許是枝葉茂盛的大樹，也許是芬芳的玫瑰，但也可能是素雅的幽蘭。每一種都對這個世界有價值，也都配享生存的資格。我們擁有這園丁的義務，但並無權力決定他要長成什麼樣子。我們的工作是，提供條件讓他長成他最好的樣子，而不是長成我們想要他長成的樣子，俗話說「強扭的瓜不甜」嘛！否則，只能造成扭曲與痛苦，而且是親子雙方面的痛苦。
3. 有效的期許講究方法
對於其他人來說，大理石不過就是大理石，只有皮格馬利翁能從一塊堅硬的石塊中，看出裡面隱藏著一個美麗的女子。皮格馬利翁從一開始就已經把她當做真人對待，他心中看到的不只是目前的現況而已，而是未來理想的狀況。
但是，絕大多數的父母心中期許孩子成器，看到的卻是他目前的不足。我們無法像皮格馬利翁一樣，在心中描繪出孩子的理想畫面，我們總是覺得願景遙不可及。說真的，大部分父母都可能想像力不足吧！再加上過多的擔心憂慮，妨礙我們在心中「看到」孩子未來的美好狀況。
如果只能看到孩子令人不滿的現況，那麼我們就覺得無法給予讚賞，只能不斷地批評責備。原來出於高期許的推動力，將成為推往挫折及自卑的反動力了。
可怕的是，你越強調他的缺點，其缺點就因你的指責而不斷得到增強，在孩子心中，缺點成了不可或忘的重點，優點則慘遭忽視，得不到生長的養分。
期許，固然力量強大；反期許，也同樣具有強大的力量，兩者都會影響孩子的發展。
報載美國密西根大學的心理學家做過一項實驗，他們找來一些初中一年級的學生舉行座談會，向他們展示了全美各行各業的平均收入水準，高收入的工作例如醫生、律師等都是需要高學歷的。當天晚上，所有學生都被布置了額外特多的作業。結果，參加座談會的學生中，完成超額作業的人數，是未參加座談會學生的8倍。這項實驗顯示孩子與成人一樣，當他們認為自己目前所做的事，可以影響自己的未來及人生時，便願意全力以赴。
這也間接證明了，為什麼卡內基學員在訂立自己的願景及目標後，都能在自我期許下，完成原來覺得無力完成的事，例如投入更多時間在自己不喜歡的科目上，或是克服恐懼主動發言等等。可見目標及願景都是非常有利的期許工具。
而引發孩子自我期許，才是父母期許的最終極目標。
卡內基親子金科玉律第三條：
引發他心中的渴望
第二十一條：
提出挑戰
第二十八條：
給予孩子全力追求的美譽